3年以上付き合っていた彼女に振られた!失恋のどんぞこから立ち直る最も有効な方法知っていますか?

「私達もう別れよう」

何年前の話でしょうか。今の妻と出会う前だからまだ私が20代の頃の話です。

私は当時付き合っていた彼女に振られました。

結婚も考えていた彼女です。まさか別れると思っていなかったので、言われた時は頭のなかがパニックになったことを覚えています。

振られた原因は「距離が近すぎて異性としてみれなくなった」とかそんな感じだったでしょうか。理由はなぜかハッキリと覚えてはいません。

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思いっきり泣いた。泣きまくった。

彼女の前では強がって別れを受け入れましたが、家に帰って一人で思いっきり泣きました。

体中の水分が枯れるんじゃないかってくらい泣きました。

その後泣きつかれるように寝て、朝起きて仕事に行き、彼女を忘れるように仕事に打ち込み、仕事から帰ってきて一人になると孤独の辛さから現実逃避するようにひたすら寝る。しばらくはそんな生活を繰り返していました。

3年以上付き合っていた彼女でしたからそれなりに思い出もありました。ふと携帯を見ると楽しかったころのメールや写メがたくさん。それらを見るたびにいいようのない虚しさと孤独を感じました。

休みの日は気分転換のためによく散歩に行きました。

散歩しながら「俺はこれからずっと一人なのかな」とか「これからどうやって生きていこう」なんて考えていたことを覚えています。

そんなことを考えながら歩いていると自然と涙が出てくることがあって困りました。

どうやったらこの苦しみから立ち直れるんだろう?

当時は世界が終わったような気がしたし、目の前が真っ暗になったし、何をするのも億劫で無気力な状態が続きました。

今まで当たり前のように隣にいた相手が急に目の前からいなくなったんです。

その現実を受け入れるのは難しく、絶望に似た気持ちに毎日のように襲われていました。

私はお酒がほとんど飲めないので酒に逃げることもできません。友達に会うのも辛かったので誘われても断っていました。

「過去を振り返っても仕方がない! 頑張ろう!」

何度も自分に活を入れました。けれどふとした拍子に虚しさや悲しさが襲ってきます。

「どうしたら立ち直れるんだろう?」
「どうやったら忘れられるんだろう」

この苦しみから開放されたくて真剣に悩みました。

自分とひたすら向き合う

あるとき何を思ったのか、あまりにうじうじして無気力だった自分に心の底から嫌気が差し、

「こうなったらとことん自分と向き合ってやろうじゃないか」

こんなことを思いました。

思えば私は彼女に振られてからどこか「現実逃避」している節がありました。仕事に無理に打ち込んだり、過剰なほど睡眠をとることで「苦しい」とか「悲しい」という感情をなるべく見ないようにしていました。

けれどそれだと「苦しみ」は一向になくなってはくれません。

私はとことん自分と向き合うことを決意しました。

自分の心と向き合えば「苦しみ」は減る

私はひたすら自分自身の悲しみや苦しみといった「感情」と向き合いました。

悲しいなら、悲しむことから逃げずにとことん悲しむ。
苦しいなら、その苦しみから目をそらさずにとことん苦しむ。

イメージ的には自分の悲しみや苦しみを「五感の全てで感じきる」といったところでしょうか。

もちろん泣きたい時は遠慮せず思い切り泣きました。

そんなことを続けていたらあることに気づきました。

「あれ? 苦しんだって意外と大したことないじゃん」

失恋で苦しんだって死ぬわけでなし

今までは私は苦しみから目をそらすことばかり考えていました。

けれど苦しみから目をそらさずにしっかりと向き合ってみると「意外とこの苦しみは大したことない」ことに気づいたんです。

いや、大したことないと言ったら語弊があります。もちろん向き合った所で同じように苦しいし、涙は出るし、孤独に襲われるし、無気力になるし、精神的にはボロボロです。

けれど自分の感情としっかりと向き合うことでその苦しみに「光」が射した気がしたんです。

苦しみから目を背けていると、苦しみは得体のしれない怪物のように見えてしまいます。目を凝らしてしっかりと向き合ってみて初めて「これは得体のしれない怪物ではなくて、自分自身がいもしない怪物を勝手に作り出していただけなんだ」ってことに気がついたんです。

なんだ。苦しむことから逃げていたから余計に苦しかったんだ。

一つの気づきでした。

泣くことも「癒やし」の一つ

泣くことも「癒やし」として効果がありました。

泣けば泣くほど心が「スッキリ」していく自分を発見しました。

苦しみや悲しみから逃げずに自分と向き合う。
泣きたい時は思い切り泣く。

この二つを繰り返しているうちに私は徐々に立ち直っていきました。

そしてある日、別れた恋人のことを考えても「未練も感じないし、全く引きずらなくなっている自分」がそこにはいました。

私はいつのまにか立ち直っていました。

悲しい時は思いっきり泣くべき

悲しい時は思いっきり悲しむべきです。悲しむことから逃げてはいけません。泣きたいなら泣けばいいし、悲しいなら悲しめばいい。

苦しみから目をそらすから余計に苦しくなるんです。

だって苦しみから目をそらすってことは「自分にはその苦しみに対処する力がありません」って認めてるようなものでしょ。

それじゃ苦しみは大きくなるばかり。

失恋して悲しい時は思いっきり泣きましょう。思いっきり苦しみましょう。

たぶんそれが「失恋」から「立ち直る」一番いい方法です。

逃げると余計苦しくなる

失恋の苦しみから逃げても大体において事態は好転しません。酒に逃げても仕事に逃げても同じことです。

反対に逃げれば逃げるほど、その逃げている対象は大きくなってしまいます。

何年も相手を引きずっている人っていますよね。5年たっても10年たっても振られた恋人を忘れられない人。

そういう人は「振られたことをまだ自分の中で受け入れることができていない」のかもしれません。

失恋したらとにかく泣きましょう。無理せず笑う必要なんて無いです。涙枯れるまで泣いて、泣いて、泣きまくって、それがどんなに切なくても苦しいことでも「悲しむこと」から目を背けずにいましょう。それが受け入れるってことです。

大丈夫です。失恋で苦しんだって別に死ぬわけではありません。ただ胸が締め付けられる感じがするだけです。

涙が枯れる頃にはきっと立ち直っているはずです。

それに長い人生本気で失恋して本気で苦しむくらいの経験あったほうがドラマチックでいいってなもんです。失恋して苦しいってことはそれだけ本気で好きだったってことでしょ。本気で愛していたってことでしょ。だったらそんな自分を誇ってあげていいと思います。

その後今の嫁さんと出会った

失恋から立ち直ってしばらくして今の妻と出会いました。

失恋をあのままずっとひきずっていたら、私は新しい出会いに気づけなかったかもしれません。

失恋から立ち直り、前を向いて歩くことが出来たから次の出会いがあったんだと思います。

あのとき別れがあったから今の妻と出会えたわけで、そういった意味であの別れにも意味があったのだと勝手に思っています。

余談:別れた後元カノから連絡があった話

じつは今の嫁さんと籍を入れる前、一度元カノから連絡がきたことがありました。

「元気してる? まだ◯◯がくれた絵飾ってるよ。よかったら今度久しぶりに会わない?」

*私があげた絵というのは当時私は水彩画が趣味だったので、誕生日にポストカードにイラストを書いてプレゼントしたことがあったんです(黒歴史)

は?向こうから振っておいて「会わない?」ってどういうこっちゃ!

絵もまだ飾ってるって意味がわからん!!元カレがあげた「絵」なんて普通飾るか? まじで意味が分からない。

今の嫁さん(当時は彼女)を裏切ることだけは絶対にしたくないので、もちろん断りましたが、今だに元カノが何を考えてメールを送ってきたかは謎です。

メアドは変えてしまったので、もう会うことも、連絡することもないでしょう。真相は闇の中。

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最後までお読みいただきありがとうござましたm(_ _)m

162 件のコメント

  • タイムリーな話題で、強く共感できました。
    自分も同じ理由で振られ、半年経った今も彼女のことが忘れられず、
    「これからどうやって生きていこう」「いつまで経ってもひとりだ」
    の思考にとらわれ、苦しいし、ネガティブさにイヤになります。
    今も毎日のように泣いていて、傷が癒えることを信じきれない思いです。
    それでも、ちゃまおさんのように、よき伴侶と巡り合える日がくるのだと信じたいです。

    • コメントありがとうございます。

      お気持ちとても分かります。
      失恋は本当に辛いですよね。

      何をするのも無気力になったり、涙が止まらなくなったり……。

      思い出が深ければ深いほど、相手のことが好きであればあるほど傷も深く、立ち直るのも時間がかかるものだと思います。私もどんぞこにいる時は立ち直れる日はずっとこないのでと思っていました。

      けれど必ず時間が解決してくれます。
      辛い気持ちも必ず癒されるときがきます。

      無理に忘れようとせず、泣きたい時はたくさん泣いて、しっかりと自分の思いと向き合ってあげてください。

      それに振られる前より、振られた後のほうが人間として何倍も魅力的ってなもんです。
      真剣に人を愛したこともなく、一度も振られたことのない人生はきっとつまらないと思います。

      焦らず、無理せず、ゆっくり歩いていきましょう。
      その涙や経験は絶対に無駄にはなりませんから。

  • 私も先週、3年付き合った彼女にふられてしまいました。
    理由は別に好きな人が出来たから。

    元々社内恋愛で皆には極力内緒にしながら付き合ってきました。
    それまではずっと私の事が好きで結婚しようと言われていたのに、突然の別れ話で動揺を隠し切れませんでした。

    また、彼女が好きになった人は会社の後輩で、すでに彼女の家に出入りをしている事が分かり悲しみや憎しみが込み上げてきます。

    もちろん私にも原因があり、結婚の事を先延ばしにしてしまったり、愚痴をちゃんと聞いてあげなかったりと、今となっては後悔ばかりの日々です。

    これからも会社で会う事を考えると胸が張り裂けそうです…

    社内恋愛で内緒していたこともあり、誰にも相談できずモヤモヤしていたら、ちゃまおさんのコメントを見て、たまらず私もコメントをしてしまいました。

    私もちゃまおさんのような良き伴侶は見つかるのでしょうか…?

    別れて間も無く、現状が現状だけにすごく先行きが不安です。

    長文失礼しました。

    • コメントありがとうございます。

      状況が状況だけにお辛いですね。
      社内恋愛ということは別れた後も顔を合わせるということですよね。
      しかもお相手が会社の後輩。

      恋愛は自由かもしれませんが、元彼女のそのやりかたは男性のプライドを最も傷つける方法の一つだと思います。
      本当に胸が張り裂ける思いでしょうね。

      名無しさん。
      私はこれは逆にチャンスなのではと思います。というかそう思うしかない。
      今は仕事も手につかないでしょうし、憎しみや悲しみなど様々な感情があると思います。
      でもそれをバネに仕事を全力で頑張って欲しい。

      私の友人に名無しさんと同じように社内恋愛で振られたAという男がいます。

      Aは振られてからとても落ち込んでいましたが、その逆境をバネに以前より仕事に打ち込むようになりました。

      その結果社内での評価があがり、以前より何倍もモテるようになり新しい彼女ができました。
      そしてあるとき元彼女から復縁を迫られたそうです(彼は復縁せずに他の女性と結婚しましたが……)

      彼も私と同じように「あのとき振られたから今の奥さんと出会えた。振られてよかった」としみじみ言っていました。

      逆境をバネにできる男性は間違いなくモテますし、魅力的です。
      そんな男性を他の女性がほうっておくわけがありません。

      もちろん無理に頑張れとは言いません。むしろ家に帰ったら我慢せずたくさん泣いてください。
      でも仕事はきっちりこなす。元彼女と顔を合わす機会があっても弱音を吐かず毅然と対応する。

      そんな男性は本当に魅力的です。神様もほうっておきません。必ずいい出会いがあります。

      振られたことで次の出会いをより大切にできます。
      振られた人の苦しみや悲しみを分かってあげられる人間になれます。
      その辛さは必ずあなたの力になります。

      長いスパンで考えた時、「あのとき振られてよかった」そう思う日が必ず来ます。

      悲しみや憎しみは時間が必ず癒してくれます。焦らずゆっくりいきましょー!

      • コメントありがとうございました。

        とてもちゃまおさんの言葉が心に染み、涙が止まりません。

        今は何をするにも無気力で途方にくれています。
        これから自分に何が出来るか分かりませんが、まずはこの苦しみや悲しみと真っ向から向き合ってみたいと思います。

        魅力的な人になりたいなー。
        のんびりと頑張ってみたいと思います。

        ありがとうございました。

        • コメントありがとうございます。
          失恋ってなんであんなに苦しいのでしょうね。
          人生の中でも圧倒的に理不尽な体験の一つかもしれません。

          特に名無しさんの場合は職場で顔を合わせるわけで……。
          普通の失恋より何倍も辛いのではと思います。

          だからこそ悲しみにフタをしないで、泣きたい時は思いきり泣いていいのだと思います。

          これは確信を持って言いますが、いつの日か自分の感情を受け入れることができたとき、「いやーあのときは大変だったなー」と笑い話にできる日が必ずきます。
          そのときの名無しさんは間違いなく今より魅力的になっています。

  • この記事を見て、すこし救われました。
    ありがとうございます。

    • キルハカターナさんコメントありがとうございます。

      少しでもこの記事がお役に立てたなら何よりです^^

      お互いゆっくり歩いていきましょー。

  • はじめまして、
    私も数日前、一年付き合ってた彼女と別れました。
    付き合ってた時は一度の喧嘩もなく楽しく過ごせました。

    ただ、ある理由で、別れよう? 別れたほうがいいかも?って思い、LINEで伝えました。
    彼女からはなんで?とか、戻れないの?とか言ってくれたんですが、その時は意固地になって、最初は全ての提案を断りました。ただ最後の方になると気持ちが動いて、もう一度付き合ってくれる?って言ったら 考えさせてと…… 距離をおいたほうがいい、って言われ困惑してしまいました。
    それと同じ状況がもう一回ありました。

    3回目の時はもういい!なんと言われてもいいから付き合ってくれと、伝えたら 嬉しそうな声で明日会って話すと。
    じゃ、俺の家でいい?って言ってもいやがりませんでした。
    会う日に。近くの駅まで来てとLINEがあり。近くのコーヒーショップで会いました。
    私は変に自信があったのですが、答は 考えたけど無理という返事でした。
    その上に、私との別れ話の時に慰めて側に居てくれた人が好きになって、ダメもとで告白してみるって言われました。

    原因を作ったのは私ですが、悔しくて……
    会ってる時は強がって笑顔で別れたんですが、
    帰ってからボロカスにLINEで言ってしまいました。悪いことしたのも、解ってるのに我慢できませんでした。

    後悔、情けなさ、女々しさ、情けなくて
    思いっきり泣いています。まだ2日めですけど、スッキリする時と、急に泣く時、ボーっとしてる時の繰返しです。コーヒーとタバコだけで腹が減りません。
    もう少しかな?とは思いますが……
    こうして書いてるだけで少しは落ち着いたような気もします

    • ポポロンさんコメントありがとうございます。

      最初はポポロンさんのほうから別れを切り出してしまったんですね。

      別れてから自分の本当の気持ちに気づくことってありますよね。
      私も自分の本音とは違う言動をしてしまい後悔したことは数え切れないほどあります。
      その都度、後悔して反省して、でもまた同じ失敗を繰り返しながら生きています。

      ポポロンさんがなぜ「別れたい」と思ったのか理由は分かりません。
      けれどその言葉に大きく「後悔」していることは痛いほど伝わってきます。
      ご自身を責めていることも。

      失恋した時ってつい相手を恨んでしまったり、自分を必要以上に責めてしまったり、様々な感情に翻弄されます。
      けれどだからこそ自分と向き合い成長するチャンスです。

      人生の中で思い切り後悔して、思い切り泣いて、そんな時間も時には必要なのだと思います。

      今は思い切り泣いて、泣いて、ふっきれましょう^^

      • ありがとうございます。泣いてしまいました。
        今日になって、何となく彼女が何故私が もう一度付き合ってと言った時、考えさせてって言ったのが解ったような気がします。
        私としては彼女から言われて、別れようと思っていた気持ちを 再度彼女に向けたのに、なんで?って思いました。うん、っていう言葉を期待してたんです。
        でも今考えれば、それまでに 戻れないの?って言ってくれた時に私は意固地になって、全て拒否しました。ここだと思いました。
        彼女がしてくれた提案を拒否したのに私の提案を直ぐに受け止められる訳はないんですよね。

        結局最初から最後まで独りよがりだったんだなって。

        今日、LINEも消去されて、私のコメントを見ることはないのですが、今書いたことを書いて 謝りました。誰も見ないんですけどね。

        自己嫌悪、自己否定、後悔、そんなんばっかの数日でしたが、彼女の事を悪く思う部分はなくなりました。自己嫌悪はまだありますが…
        素直に彼女にありがとう、ごめんなさいって 思えるようにはなりました。
        もう少しですよね?(^-^ゞ

        ここに書かせてもらい、暖かい言葉を頂いて、本当助かりました。
        本当にありがとうございます。

        • ポポロンさんありがとうございます。

          失恋した時って中々自分の言動を冷静に振り返れないと思います。
          けれどポポロンさんはご自身と向き合ってるし、しっかりと前に進めていると思います。

          失恋した時って「相手を責め続けて終わる人」と「自分の言動を省みて成長の糧にできる人」の二種類に分かれます。
          ポポロンさんは間違いなく後者です。
          次恋愛した時は、前より絶対上手くいくし、成長した自分に会えるはずです^^

          心の傷は必ず時間が癒してくれます。
          ポポロンさんなら大丈夫です。

          焦らず歩いていきましょー。

  • はじめまして、たぬきと申します。
    2年2ヶ月付き合った彼女と別れてもうすぐ半年がだちますが、1日とも忘れたことがありません。毎日考えてしまい頭にでてきます。

    2年たった去年冬に旅行から帰ってきたあとに生理的に無理だから距離を置こうと突然LINEがきて自分は了承しました。10日後にやっぱり戻りたいと言われて何回か会い、年を越しました。
    今年になり、距離を置いて時に合コン行ったよゴメンと言われ頭が真っ白になりましたが彼女を怒ることが出来ずに(今は後悔)許しました。
    1月中に何回か会いましたが、今思えば笑顔がすくなくなっていたなとも思います。又、結婚の話しがでてきたりして(当時27歳)、その時は計画を立てよう。1年間待ってほしいと伝えましたが時間がない、考えが合わないと言われて2月になりやはり前みたいにはできないといわれ振られました。2人とも泣いてました。
    でもなぜかその時に1ヶ月後に会おうとなり、距離を置くってことだろうと思いました。そしてその時は鏡の前に立ち自分を責めました。最初に生理的に無理と言われて距離を置いた時から振られるまで約2ヶ月半も時間があったのに自分自身は何もしてきませんでした。己を磨くことをしませんでした。当時の自分は細いのにへそ周り92センチのメタボで顔もたるんでいて写真を撮るとハッキリ言って醜かったです。
    だからまずはダイエットから初めて2ヶ月で10キロ絞りました。
    そして1か月後に本当に再開しました。このときも5キロくらいは落としていたと思います。しかし、ダメでした。向こうはスッキリしていた感じもします。
    ここまでやったんだから戻れると正直思ってましたが。。。そかから1ヶ月間はしつこくないくらいの距離間で復縁の話をしましたが、4月末に彼氏が出来たと言われて、それ以来は連絡してません。
    最後は、自分とのメールのやりとりが面倒くさそうで文章が冷たい感じのメールのやりとりになってました。
    最後に何がダメだったのかを聞きました。メタボもありますが、服装がダサくなった、食べ方(クチャクチャ)、髭、爪などの清潔感のなさが我慢できなくなったと。。。(確かに髭は剃り忘れを指摘されてました。)
    もう言ってる事は正しくて、己が慣れでたるんでいたと思うところもありました。
    だから、いまは全体的に清潔感というところには気をつけてます。。。

    以上が経緯です。別れてから6ヶ月間も経過するのに後悔して引きずって未練でいっぱいで次に進もうとしますが、元彼よりいい女はいないなっていつも客観的に女性をみてしまいます。出会い事態も少ないですが。。。

    今更ながら今の自分でもう一度だけ会いたいなっていうのが本音です。
    長文失礼しました。

    • たぬきさんコメントありがとうございます。

      たぬきさんはまだ元彼女さんのことを想っているんですね。
      そしてできれば復縁したいと願っている。

      女性は付き合っている時は、別れ回避するために何度何度も男性にサインを出しています。態度で、仕草で、言葉で何度も何度もサインを出しています。

      けれど多くの男性はそのサインに気づきません。女性の優しさに甘えてしまうんですね。

      結果サインに気づいてくれないことに女性は失望し「別れ」という選択を選びます。

      そういった過程を経て女性が出した「別れ」という結論はほんとうに強固です。別れを切り出された後に男性がどんなにすがっても、彼女の気持ちを変えるのは本当に難しい。

      その証拠に女性の復縁は成功例がたくさんありますが、男性の復縁の成功例はあまり聞いたことがありません。

      これはいい悪いは別にして、男女の脳の構造の違いなんだと思います。

      私はたぬきさんは凄いと思います。
      フラれた経験をしっかりと自分を見つめなおす機会に変えているからです。
      だってほとんどの男性は振られたら自暴自棄に陥ってダイエットどころではないです。
      彼女を見返すためとはいえ2ヶ月で10キロも絞るなんて本当にすごい!
      私だったら逆に失恋のショックで10キロ太ってしまう自信があります(汗)

      たぬきさんはきっと逆境をバネに頑張れる人なのではと思います。
      そうやって頑張れるたぬきさんには、将来きっともっと素敵な女性が現れると予想します。

      上にも書いたように女性との復縁は本当に難しい。
      実は私も別れた時は未練タラタラで本当に辛かったです。元カノより良い女性はいないって何度も思いました。
      けれど「思いっきり悲しむ」というプロセスを経ることで、徐々にその気持も和らいでいったように思います。
      失恋の傷は必ず時間が解決してくれます。

      後悔や未練を抱えながらでも前に進もうと頑張る姿はきっと将来の財産になると思います。
      立ち上がるのはゆっくりゆっくりで大丈夫です。
      泣きたい時は思い切り泣きましょうね。

  • 早々のお返事ありがとうございます!
    復縁が駄目でも本気に行動したことを見て欲しかったですね。まずは外見からただの口だけではなかったことを。。。周りからは病気とも言われました。笑この後に将来的なプランを練りたかったのに。。。すみません、愚痴になってしまいました。
    書かれていた通り、彼女の優しさに甘えて依存し、1度戻ってきてくれたところで関係性は大丈夫だと過信してしまいました。
    そんな時も自分にだらしなかったのも事実です。
    今は、別れがきっかけで今の体型や人生を見つめ直したいと思っていて、いろんな意味で転機の2015年だと思い、苦しみや努力の年なんだと思っています。
    でも良い新しい出会いもなく俺ってみじめだなと思ったりもしてます。
    あー早く過去をいい思い出にしたいです。半年も経過するのに。。。この苦しみも努力の1つだと思っています。

    • たぬきさんありがとうございます。

      辛くない失恋ってこの世にないのだと思います。

      特にたぬきさんは2年以上付き合っていたわけで。
      その期間は決して短くありません。

      付き合った時間がながければ長いほど、
      思い出が多ければ多いほど立ち直るのも時間がかかるのでしょうね。

      実は私も完全に立ち直るのには半年以上はかかりました。

      でも不思議なものであんなに辛くて苦しんだ経験でも
      今思い返すと「いい思い出だったな」って思えます。

      どんなに辛い出来事であっても、
      必ず前を向いて歩ける日はくるし、笑って思い出せる日もくるのだと思います。

      たぬきさんは失恋を自分をみつめすきっかけにしているところが本当に素敵ですね。

      失恋ってめちゃくちゃ苦しいし、みじめだし、冷静ではいられません。
      けれど人生でそんなに激しい感情を体験できる機会ってそこまで多くありません。

      私の友人に一度も失恋したことがなく結婚までいった人がいますが、彼は
      「失恋したことがないのは本当に心残りだ。人生でそこまで激しい感情を体験してみたい。思いっきり泣いてみたい」
      なんて言っていました。

      周りの失恋経験者の友人たちはその話を聞いて「ふざけんな!失恋がどれだけ苦しいと思ってるんだ!」と一斉に突っ込んでましたが(汗)

      失恋を経験したことがない人からみると、その激しいまでの体験は羨ましいものでもあるようです。
      経験者から見ればほんとふざけんなって話ですけど。

      ご無理をなさらずゆっくりとご自身を癒やされていってください。
      必ず時間が解決してくれますからね。
      無理せずいきましょう^^

  • ありがとうございます。
    別れて半年、最後のきついメールのやりとりからもう3ヶ月。
    時間の経過は自分に試練を与えてるなと考えます。色々今までできなかったこともこの半年はできましたし。。。おっしゃられる通りもうしばらく時間の経過をまってみます。
    また自分に進展あれば書きこまさせていただきます。

    • たぬきさんありがとうございます。

      はい^^
      またいつでも書き込んでください。

  • 昨日、彼女に振られ別れました。お互い16歳の子供です。向こうから告白され、付き合ったんです。僕は彼女をとても、とても愛していました。唯一大事にしたいっておもえて、僕にとって無二の存在でした。彼女はとても忙しい人で、あまり僕をかまってくれませんでした。けど、聞いたらちゃんと好きって言ってくれてました。なのに、僕は不安になって、ただ自分が不安になるからって自己中心的な考えで彼女を苦しめていました。なぜもっと早く気が付かなかったのか、ホントに、ホントに後悔しています。とてもいい彼女だったんです。それを自分で失ってしまうなんて…..
    昨日の今日なので、なにもわからないんです。彼女は僕の全てだったので、大きな穴が空いたような感じです。
    そこでここを発見し、すごいなぁと思いました。
    僕の場合、ショックすぎて泣くことすらできません。ただただ彼女がいないっていうことを認めることしかできない。正直、立ち直れる自信がありません。自分と向き合わなきゃ。そう思います。
    色々とすみませんでした、ちゃんと向き合えるよう頑張ります

    • ぼるさんコメントありがとうございます。

      別れたのは昨日のことなんですね。
      おそらく今は冷静ではいられないと思います。

      別れた時は世界がモノクロになり何も見えなくなって、本当に苦しい。
      現実を中々受け入れられないだろうし、この苦しみが一生続くのか……
      そんな風に思ってしまうかもしれません。

      辛い失恋した人は必ず「もう立ち直れない」って思います。
      私も何度も何度も思いました。
      私の知人の失恋経験者たちも皆そう思ったそうです。

      けれど、不思議なことに皆立ち直っています。
      どんなに辛くて悲しい失恋でも皆立ち直っています。
      時間はかかるかもしれません。何ヶ月も苦しいかもしれません。
      けれど時間が必ず解決してくれます。

      無理に強がったり焦ったりする必要はありません。
      今はまだ受け入れることが難しいその感情とゆっくりゆっくり向き合って
      徐々に受け入れていけばいいんです。
      泣けなかったら無理に泣く必要はないし、泣きたい時は我慢せず思い切り泣いてください。

      そして時間が経って前を向いて歩いていけるようになったら、また素敵な恋をしてください^^
      一度失恋をして痛みを知ったるぼるさんは、次はもっといい恋ができると保障します。

  • 自分は25歳であと数日で26になります。
    3年付き合って結婚まじかの彼女と先日別れました。
    この記事読んで、少しだけ元気が出たような気がします。
    この記事書いてくれてありがとうございます。
    心から感謝してます

    • じゅんさんコメントありがとうございます。

      じゅんさんも3年付き合っていたんですね。しかも結婚間近。
      私と状況がそっくりです。
      私も3年付き合っていた結婚間近の彼女に振られて、一時期精神的にどんぞこでした。

      3年ってやっぱり長いですよね。
      思い出も多いだろうし、喪失感もその分大きいのではと思います。

      失恋って辛くて大変な経験ですけど、だからこそ「自分と向き合うこと」に意味があるのかなと最近強く思います。
      自分と向き合うことで「つらい経験」は「意味のある経験」に変わってくれるんじゃないかなって。

      孤独や喪失感、後悔の念や自責の念。
      こういった感情と向き合うことで人間として深くなっていくのだなと思います。

      自分の中の孤独や喪失感としっかり向き合った先にはきっと新しい自分がいるはず。
      それは過去の自分より遥かに成長した自分です。

      記事を読んで元気がでたといっていただけて嬉しいです^^

      焦らずゆっくりいきましょー!

  • わたしは2週間ほど前に、14歳の頃から4年半付き合ってきた彼にふられてしまいました。わたしにとっては初めての彼氏で、本当に何もかもが初めてでした。まだまだ子どもでしたが、結婚もしようねと話していました。
    家が近いということもあり、もちろん様々なところへ出かけたりもしましたがどんなに近場でも公園やコンビニ一つに
    彼との思い出が溢れています。
    青春の全てを彼だけに注いできたと言っても過言ではありません。
    本当に大好きで愛していました。
    そんな彼がこれからわたしの隣に居ないと思うと、さらには彼の隣にわたし以外の女の子ができてしまうと考えるだけで辛いです。
    どうしたら立ち直れますかね…?

    • こうめさんコメントありがとうございます。

      大好きだった人にふられるのは本当に辛いですよね。しかも4年半ですもんね。
      様々な場所や物にたくさんの思い出がつまっているのではと思います。

      私も失恋した当時は無力感でいっぱいで、しばらく何もする気が起きませんでした。
      テレビを見てても、何をしててもふとした瞬間に思い出してしまい胸が締め付けられる。
      しばらくは世界が灰色で、色を失っていたことを思い出しました。

      こうめさん。失恋は本当に辛いけれど、時間が絶対に癒してくれます。

      無理に立ち直ろうと思う必要はないし、傷を癒やすのはゆっくりでいいんです。

      だって4年半の歳月ですよ。そんなにすぐに立ち直れるわけありません。
      それよりなにより「早く立ち直らなきゃ」なんてご自身を責める必要も少しもありません。

      泣きたい時は思いきり泣きましょう。
      愚痴りたい時は思いきり愚痴っちゃいましょう。
      一人カラオケで発散するのもオススメです。

      自分の中の色々な感情を否定せず抱きしめてあげてください。
      こうめさんを幸せにしてあげられるのは、他のだれでもなくこうめさん自身なんですから。

      いつか大人になって当時を振り返ってみたら
      「あの頃は辛かったなぁ」って笑える日が必ずきます。

      しばらくはつらいかもしれません。時間がかかるかもしれません。
      けれどその経験は必ずこうめさんの財産になってくれます。

      無理せずゆっくりいきましょー。

  • 自分は高校の入学式の時に一目惚れした彼女と
    4年二ヶ月付き合って別れました。
    別れた理由は喧嘩した時に私が感情的になり別れようと
    言ってしまったのが原因です。
    その彼女とは何もかもが始めてで初恋の人でした
    一緒に過ごした思い出が多すぎて忘れられません
    仕事に行くにも思い出の場所なとが沢山あります。
    思い出の手紙やプレゼントなどが山のようにあります。
    今もまだ捨てられずに持っています。
    喧嘩で別れたのをものすごく後悔しています
    戻れるなら今すぐにでも戻りたいです
    でも自分から振ったので何も言えません
    毎晩元カノの事を考えて泣いて夢にも出てきます
    今は元カノの事を忘れようとするのを逃げて
    飲めないのにお酒を飲んだり、友達と常に遊んでます
    なるべく1人にならないようにして、元カノの事を考えないようにしてます。
    毎日心の中が空っぽのような状態でふとした時に
    急に涙がでたりします。
    1人でいると生きながら死んでる様な状態です
    本当にもうずっと一人なのかなって考えます
    そんな時にちゃまおさんの記事を見て少し楽になりました
    ちゃまおさんの時とは逆の立場ですが。
    次の恋は絶対に感情的にならないようにします
    逆にこの事があったから次の彼女はもっと幸せに
    できるのかなって思いました
    この経験をバネにして頑張ります^ ^
    でもやっぱり元カノを忘れるのが物凄いキツイです
    いつになったら忘れる事できるのでしょうか?
    いい思い出だったと思える日は自分に来るのでしょうか?

    • ぶうちゃんさんコメントありがとうございます。

      高校の入学式の時に一目惚れなんてなんかドラマみたいです。
      4年2ヶ月もの間素敵な恋愛をされたんでしょうね。

      付き合った年月や思い出の数に比例して別れは辛いですよね。
      私も最初の頃は思い出の品を中々捨てられずにいました。

      >>逆にこの事があったから次の彼女はもっと幸せにできるのかなって思いました
      >>この経験をバネにして頑張ります^ ^

      素晴らしいです。めちゃくちゃ素敵な考え方です。
      その経験は絶対に無駄にはなりません。
      失恋したからこそ学ぶことは想像以上に多いです。

      今感じている孤独は、人間を深く大きくしてくれます。

      >>でもやっぱり元カノを忘れるのが物凄いキツイです
      >>いつになったら忘れる事できるのでしょうか?

      元カノのことを考えないようにすればするほど考えてしまうのもまた人間だと思います。
      考えないようにするのではなく、考えてもいいし、思い出してもいいんです。
      だって4年以上一緒にいた相手のことをそんなにすぐに忘れるのは無理ですから……。

      元カノのことを考えて、思い出しながらでも徐々に立ち直っていけばいいんです。
      それも自分と向き合う一つの方法です。

      これは断言しますがいつの日か振り返った時に「いい思い出だった」と思える日は必ずきます。
      失恋して傷ついた人は必ず「本当に立ち直れるんだろうか」と悩み苦しみます。
      けれど必ず時間の経過とともにその傷は癒えていきます。
      人間って弱いようで実はものすごく強いのかもしれません^^

       
       

      こんなこというと混乱させてしまうかもしれませんが、最後にものすごく余計なことを言います。

      女性から別れを切り出されたら復縁は難しいですが、
      ご自身で振ったのなら復縁のチャンスはゼロではないと思います。

      自分から振ったことを後悔なさっているのなら一度恥もプライドも何もかも捨てて
      彼女さんに謝ってみるのはいかがでしょうか。

      「別れよう」という言葉は例えそれが冗談や本気でないにしても、長年築いてきた関係を一瞬で崩す力を持った言葉です。とても重い重い言葉です。

      だけどぶうちゃんさんは今回のことで学んだはずです。
      彼女と別れた時と同じぶうちゃんさんではないはずです。

      一度失った信頼を取り戻すのは難しいかもしれません。謝ったところでどうにもならないかもしれません。
      けれど、失恋して本当に悲しむのは、一度彼女さんに謝ってからでも遅くないかもしれませんよ。

      • ちゃまおさんありがとうございます。
        考えた結果戻さない事にします
        自分から振った以上は自分からは中々言い出せないです。
        お互い青春の時をずっと二人で過ごしてきたので元カノも自分が初恋の人でした。
        なのでまだ元カノは自分以外の男を
        まだ知らないのでこれがきっかけで
        元カノは新しい恋愛も出来て色んな男の人を知る権利があるのでここで私が
        元カノに復縁を望んで元カノが忘れようとしていたのに私の言葉がきっかけで
        そのチャンスがもしかしたら無くなるかもしれません。
        元カノもまだ本当は忘れてないらしいです
        だから
        自分の所に戻りたいと言ってくれたら
        また一緒に付き合いたいと思います。
        いつになるかは全くわからないし
        もう戻る事は無くなるとは思いますが
        もしこのまま元カノが他の人を見つけても
        それで幸せならそれでいいと思います。
        本当は嫌ですけどね笑
        別れると言う言葉がどれほど重い言葉なのかを実感しました。
        ちゃまおさん
        本当にありがとうございます。

        • ぶうちゃんさんコメントありがとうございます。

          >>考えた結果戻さない事にします

          そうなんですね。
          自分から振ったことも、その後悔も含めて
          前に進むという選択肢を選ぶんですね。

          私はぶうちゃんさんが元カノさんとやり直す気がまったくないならそれでいいと思います。お互いが次の新しい人生に目を向ければいい。

          けれどまだ好きなら……。
          「振った」ことを後悔していて、元カノさんともう一度真剣に向き合ってやり直したいと思っているなら、元カノさんのアクションを待つのではなく、自分から行くのが「スジ」だとは思います。

          だって振られた側(元カノさん)が、復縁を切り出すのはみじめですから……。
          元カノさんにそんなみじめな思いをさせたくないでしょうし。

          とはいえ、ぶうちゃんさんが今回出した答えは、ご自身の中で本当に悩んで出した結論なんだとも思います。
          悩んで考えた末に出した答えなら、どんな結果であれそれが正解です。

          恋愛って人生において本当に多くのことを学べますね。
          後悔はさけられないし、長く付き合っていればいるほどぶつかり合いや喧嘩もあります。
          その中で人は多くのことを学び成長していくんだと思います。

          こちらこそありがとうございます。
          余計なおせっかいなコメント失礼いたしました。
          ゆっくりでも前に進んでいきましょうね^^

          • 何度もすいません。
            ちゃまおさんのアドバイスで
            気づきました。
            確かに自分から振っておいて
            コンタクトを待つのはダメですね。
            元カノの事が好きので、
            自分から謝って話しをしてみます。
            もしそれでダメなら
            もう諦める事にします。
            ちゃまおさんの記事を見なかったら
            元カノに何も言えずこのまま終わってたら一生後悔してたかもしれません。
            今日頑張って話してみます。
            ちゃまおさんには本当に感謝します
            ありがとうございました。

          • ぶうちゃんさんコメントありがとうございます。

            そうですね。
            本当に後悔するのは、
            自分ができることを全部やってからでも遅くありませんよね。

            その結果例え上手く行かなくても、
            今自分が出来る精一杯のことをしたなら
            後悔も減るのではと思います。

            実は、コメントを書いてから余計なお世話だったかもしれないと悩みました。
            けれどやはり後悔してほしくないので書き込ませていただきました。

            ぶうちゃんさんと元カノさん。
            双方にとって一番いいようになりますように…………

  • 文章を拝見して、気持ちが落ち着きました。
    ヶ月ほど前、2年ちょっと付き合った彼女と別れました。
    自分自身の勉強に専念したいからと言うことでした。
    今更!?という感じもしましたが、将来の夢はずっと応援していたので、受け入れることにしました。
    悲しみと絶望のどん底、さらにそこに「別れて気楽になった」「男の子とも気兼ねなく遊べる!」と言った話が耳に入ってきました。やっぱり勉強は口実だったのかとへこみました。
    それでも2年の思い出は色褪せずに、大切なものですし、今でも愛したことを幸せに思っています。少しずつ立ち直って来ましたが、ふと思い出しては悲しくなり、今頃はこうだったなぁってノスタルジーに浸ってしまいます。男って女々しいなって痛感する毎日。
    そろそろ新たな一歩踏み出したいです!

    • うぃるこむさんコメントありがとうございます。

      別れを切り出した女性は強く、
      切りだされた男性は弱い。
      どこの世界でも共通かもしれませんね^^;
      私も失恋した時は「こんなに自分は女々しかったんだ」って日々痛感していました。

      >>それでも2年の思い出は色褪せずに、

      そうですよね。
      別れたからといって、全てがなくなるわけではありません。
      思い出は残るし、愛した記憶も残ります
      それは経験という何事にもかえがたい財産だと思います。

      別れはつらい経験ですが、その経験は人の器を大きくしてくれるのは間違いないと思っています。

      >>「別れて気楽になった」「男の子とも気兼ねなく遊べる!」と言った話が耳に入ってきました。

      うっ。
      それは複雑ですね(汗)
      そういうことを言う時は、別れた恋人の耳に入らないようにしてもらいたいものですね。

      ゆっくりゆっくり傷を癒やしながら、焦らず少しずつ前に進んでいきましょう^^

      • ほんとうに女性は強いなと感じました(笑)やはり気持ちの起伏は大きく、昨日は平気だったのに今日は塞ぎ混んだり。その繰り返しです。。。出口の見えないトンネルを進んでる感じです!
        何かいい対処法があるといいんですけど、これは時間を待つしかないのかなと。いつか何やってんだーって笑える日が来るといいなと思います!

        • うぃるこむさん
          ありがとうございます。

          私も失恋した時は気持ちの浮き沈みがかなり辛かったです。
          上がったり、下がったり、平気だと思えた次の日にまた気持ちが下がったり……。

          今まで普通に連絡ができて、話すことが出来た相手が次の日にはいないわけで……
          やはり「孤独」や「空虚感」を強く感じてもは仕方がないと思います。

          「男は泣いちゃいかん!」
          みたいなことを言う人もいますが、泣きたい時は我慢せずにたくさん泣いてくださいね。
          涙がでるってことはそれだけ心にいろいろな思いが詰まっているということですから。

          >>いつか何やってんだーって笑える日が来るといいなと思います!

          また心から笑える日は必ず来ます。
          今は時間を味方につけてゆっくりいくのが一番です^^

          • ありがとうございます!
            相変わらず気持ちはうろうろしてますが、もう戻れないとわかっていますので、前を向きたいですよね!
            今、新たに連絡を取り合っている女性がいます。もちろんその方も気になるのですが、やはりまだまだ元彼女のことは頭にありますね。。。
            今回の出会いで気持ちがより前を向いたらいいなと思います!

          • うぃるこむさんコメントありがとうございます。

            意識って「光」のようなもので、
            自分の内面から逃げずに意識を向けることで「不安」や「苦しみ」に光があたり、徐々に溶解していくようなイメージがあります。

            おお!
            新たに連絡を取り合っている女性がいらっしゃるんですね。
            その行動力素晴らしいです^^
            新しい恋も失恋の傷を癒すのにとても有効だと思います。

            めっちゃ応援しています。

  • 初めまして。にゃこと言います。3週間前に1年7か月付き合った彼氏に振られました。突然のことで私は別れ話など全く想像してなくて、むしろ結婚も視野に入れていたので本当に驚いてショックで混乱して受け入れられませんでした。
    恥ずかしい話、あと数日で30歳になるのにはじめての彼氏で、それまでは片想いで振られることはありましたが、付き合って振られることは初めてで、失恋がこんなにもつらいものなのかと、いまとても実感しています。

    彼はとても仕事が多忙な人で、また今年4月から彼が新しい職場へ転勤となり(今までは社内恋愛でした)車で一時間くらいの場所へ引っ越すこととなり、会える時間がとりにくくなりました。忙しそうだし、新しい場所で慣れるまで大変だろうと思い、私は彼にほとんど合わせていました。彼が『この日は会えるよ』と、言う日に会いに行ってました。

    4月は毎週一回、5~6月は2週間に一回、となり、彼は大きな仕事を任されてとても忙しそうでした。睡眠時間がほとんど無いみたいでした。そんな中で私が体を崩し、彼に連絡したら、余裕がなかったと思うのですがあまり連絡を返してくれず、一日1~2往復のラインだけでした。元々ここ1年私が体調を崩しており似たようなことが何度かありました。不満に思い、彼に『もう少し声が聞きたい、忙しいのは分かってるけど』そこから別れ話になりました。
    電話してたら突然の別れ話に。次の日彼は私の家に来て『自分の身勝手でごめん』と頭を下げて自分の荷物をすべて持って帰りました。あまりに突然で早くて、ただただ泣くしかありませんでした。理由は仕事が忙し過ぎて私の要求に応えられない、そして一ヶ月前から気持ちが冷めてきた。実は気になる人がいる、と。自分がとにかく悪い、と。二日間であっという間に世界が変わりました。

    私は比較する人がいません。彼だけでした。こんな形になって自分を責めたり、何がいけなかったんだろう、あの時かな、こうしてたら良かったかな。いまずっと考えています。仕事も上の空でほとんど笑えず、食事も食欲がないと言うよりは食べる意思が無い感じです。無気力で何をする気も起きません。

    楽しい思い出がいっぱいで、部屋にも思いでの品や写真がたくさんあり、捨てられず、まだ受け入れられません。もとに戻りたいと思ってしまいます。胸が苦しくて、辛いです。
    辛くてネットでいろんな人の失恋記事を読んできてここにたどり着きました。似た気持ちが書かれてて少し安心できました。3週間前よりは落ち着きましたがでもまだ前を向くことができません。いつまでこんな出口の無いトンネルをさ迷うのだろうと不安や消えてしまいたい気持ちです。何から手をつけていいかわからないです。
    長々とコメントを書いてしまいすいません。

    • にゃこさんはじめまして。
      コメントありがとうございます。

      大丈夫ですか。
      ちゃんと寝れていますか。
      栄養のあるものをしっかり食べれているでしょうか。
      とにかくゆっくりゆっくり深呼吸してくださいね。

      話を聞いている限り彼氏さんはきっと余裕がなかったのかなと思います。
      職場の環境が変わり、なれない環境に適応するのに精一杯で恋愛をする余裕がなかった。

      「彼女と中々会えない、連絡できない」ことにたいして彼女に申し訳ないという気持ちはある。ずーっとずーっと申し訳ないなという気持ちを抱えながら仕事をしている。けれど彼女に連絡する余裕が無い。悪いのはわかっている。けれど、仕事のプレッシャーが強くて、あらゆることに余裕がない。

      仕事に余裕があるときだったらしっかりと彼女と向きあう時間もある。将来のことを話しあう時間も彼女を気づかう余裕もある。

      けれど今は余裕がない。男性にとって恋愛は仕事と同じく大きな責任を伴う。将来のことや結婚のコト。今は仕事のプレッシャーだけで精一杯なのに、恋愛のプレッシャーまで抱える自信がない。愛を気づかえる余裕がない。

      こんなに忙しいのに、そのことを理解してくれず、連絡を要求してくるのは正直負担だ。
      俺が悪いのはわかっている。けれど今は一人になりたい。せめて仕事が一段落するまでは……。

      男性の愛が冷める時って「仕事で余裕がない時」が圧倒的に多いように私は感じています。

      正直女性からしたらものすごく理不尽なことだと思いますし、私もそう思います。だって仕事で余裕がないときこそ頼って欲しいですよね。一緒に乗り越えていきたいですよね。

      けれど仕事で一杯一杯で余裕がないとき「愛から逃げる」という選択を選ぶ男性も中にはいます。
      「彼女を幸せにする自信がない」とか「俺よりもっとふさわしい男がいるはず」とか勝手な理由をつけて「責任のある恋愛から逃れよう」とします。

      以上は私の勝手な想像ですが、実際私はそういった男性を何人も見てきました。
      同姓として気持ちは分からなくはないですが、やはりどうしても不誠実だと思ってしまいます。

      にゃこさんは1年7ヶ月付き合ってきたわけですよね。
      彼女さんとしっかりと向き合って責任を果たすのに十分なほどの年月は経っていると思います。

      そもそも別れるときに「自分勝手でごめん」とか「俺がとにかく悪い」って言葉は、ずるいと私は思います。だってそう言われたら相手を責めることができません。自分を責めることしかできないでしょ。

      その証拠に今にゃこさんは「私の何が悪かったのかな」とご自身を責めてしまっています。

      にゃこさん。
      どうかご自身を責めないであげてください。

      恋の終わりはいつだって理不尽で暴力的で気まぐれで一方的です。
      にゃこさんが悪いわけではありません。

      失恋の傷が癒えるのはどうしたって時間がかかります。
      失恋したての時って心のなかに大きな「氷」があるようなものです。
      心がキンキンに冷えて、痛みすら感じます。

      けれど友達に話したり、思い切り泣くことで心の氷は徐々に溶けていきます。特に泣くことは大切な癒しのプロセスの一つです。
      半年以上かけてゆっくりと氷が溶けていく人もいます。

      今は辛くて苦しくて胸がいっぱいだと思います。
      出口がないように見えても、出口は必ずあります。
      何から手を付けていいのかわからないなら、何も手を付ける必要はありません。
      「私の何がいけなかったんだろう」とご自身を責めることもありません。

      いつか振り返った時に「あの時私を振ったなんてバカな男だなー」なんて思える日が必ず来ますから。
      無理せずいきましょうね。

  • 文章見させていただきました。コメント失礼します。
    苦しみや悲しみから真っ向から向き合うことがいかに大切なことなのかわかりました。
    僕自身の話を少し書きました。読んでいただけたら幸いです。

    僕は半年前に彼女に振られてしまいました。
    その子はもともと、告白されて高校の頃に1年間付き合っていた子でした。しかし、僕が受験で勉強に専念したいと思い、その時は僕がその子を振りました。
    それから約2年後に誕生日に来たメールをきっかけに今度は僕がやはり好きだと告白してまた付き合いました。
    しかし、半年後に彼女から振られてしまいました。理由は、昔ほどあなたのことを好きになれない、そんな気持ちであなたと付き合うのは申し訳ないとのことでした。
    自業自得だなとつくづく思います。
    昔の自分は馬鹿だったなと痛感しました。
    それからは前を向こうと思い頑張ってはみたのですが、彼女のことが忘れられず遊びに誘ったりして度々会いにいってしまいます。彼女はもう完全に友達としてみているようで、恋愛対象としてはみられていないことが分かりそれが余計辛かったです。
    このままでは前に進めないと思い、忘れられない気持ち半ば先日きっぱり連絡するのをやめました。少し辛いですが友達のままという選択も正直ありました。

    僕のこの選択は正しかったのでしょうか、

    • けんさんコメントありがとうございます。

      正しかったのかどうか。それは誰にも決められません。
      その選択が正しいかどうかは、これからのけんさんの生き方次第なんだと思います。

      けれどこれだけはいえます。

      その当時彼女を振ったことも、また告白したことも、
      当時のけんさんが悩んで苦しんで出した結論です。

      未来からタイムマシーンで戻って選択肢を選びなおすことは出来ません。
      いつだって「今」の自分が、そのときに持っている知識や経験を総動員して決断を下します。
      だから、その結論はその当時のけんさんにとっては正解だったんです。

      >>きっぱり連絡するのをやめました。

      そうなんですね。
      よく決断されましたね。
      いろいろな葛藤があったと思います。

      2つの選択肢があったとき、人はどちらを選んでも後悔するそうです。

      彼女と連絡を取り続けても辛いだろうし、
      彼女と連絡をやめても辛いと思います。

      どちらを選んでも苦しいし、どちらを選んでも後悔はある。

      だったら悩んで苦しんで自分が選んだ道を「覚悟」を決めて進むしかありません。
      自分で選んだ道ならば、たとえ後悔することがあっても「自分で選んだ道だから」と思えます。

      私個人の意見を言わせてもらえるなら、「連絡するのをきっぱりやめた」というのは前向きな選択に思えます。
      なぜならそれは「変わりたい」「前に進みたい」という気持ちから発せられたものだからです。

      もちろん友達のままでいるという選択も間違いではありません。

      自分がどうありたいか。
      どうしたいか。
      どうせ後悔するなら、より気持ちよく後悔できる道を選んでくださいね

      人生は理不尽なことの連続です。
      特に失恋は理不尽なことの集合体のような出来事です。
      だかこそ人は失恋から多くのことを学べるのだと思います。

      あっ。
      どんな道を選んでも、最後は人生何とかなります。
      涙も悲しみも後悔も自分の力にしてゆっくり進んでいきましょう。
      コメントありがとうございました。

  • ちゃまぽこさん、本当にあたたかいお返事ありがとうございます。こんなに真剣に考えていただけるなんて本当に嬉しかったです。男性側からのお話を聞けて納得しました。そして少しスッキリしました。自分を責めないでくださいの一言に涙が止まりません。

    結構痩せませたが(苦笑)食事はなんとか食べてます。睡眠も、とりあえず大丈夫だと思います。ありがとうございます。

    彼の理由、やはり忙しさが原因なんでしょう。来年にもまた転勤が決まってて、さらに距離が離れることがわかっています。そしていまより忙しいと。今度はいまの距離の2倍くらい。それは付き合った時からわかっていました。だから、いまこんな状況なら付き合ってると言えないから彼からお互いのため別れた方がいいと言われました。

    私は話し合いたかったです。彼が余裕がないのはわかっていました。でもとにかく話し合う時間がなかった。ちゃまぽこさんは『仕事に余裕があるときだったらしっかりと彼女と向きあう時間もある』と、言っていただきました。でも私たちは話し合えない二人でした。正直、私は向き合ってきたと言う自信があまりありません。

    体を壊したとき、一番親身になってくれたのは彼ではなく家族と親友だと感じました。彼は出張や日々の忙しさで、わたしの不安に対して話をしっかりとはできませんでした。これは私のわがままなのかもしれません。求めすぎなのかもしれません。彼なりに精一杯向き合ってくれてたとは思います。忙しい中で時間を割いてくれました。毎日のようにラインのメッセージに体を気遣う一言がありました。でも、それ以上はあまりなかったように思います。

    わたしも悪いと思います。からだが不自由になって彼にどう自分のことを伝えていいかわかりませんでした。そして時間の無い中でなるべく楽しい話をしていたかったんです。あのときはもっと時間を作ろうと思えばできたかもしれないのに。負担になりたくなくて嫌われたくなくて仕事を優先してほしいと、いい彼女のふりをしてました。

    私はずっとこのときのことが頭のすみに引っ掛かっていました。そして別れ話の引き金にもなりました。わたしの考えはわがままなんでしょうか。もっと支えてほしいと言うのはおこがましいのでしょうか。

    なるべくしていまの結果が出たような気もします。でも信じていたんです。いつか一緒に暮らしたら、とか。もっと時間を共有できるようになれたら、とか。

    大好きでした。だから急に一方的に忘れなくてはいけないと言う状況に納得できなくて。別れたことがないから、別れ話なんて、別れたあとのことやこんな気持ちになることもなにも知りませんでした。この間まで会いたいといってくれていたのになんで急に次の日から他人に戻らなきゃいけないのか、そしてそれが出来るのか。気持ちの整理がやっぱりまだできません。

    こんな話、ちゃまぽこさんのブログ記事内容とずれてただの恋愛相談になっちゃってすいません。でも、ちゃまぽこさんの意見、聞いてみたくて…長々とすいませんでした。

    • にゃこさんコメントありがとうございます。

      男性はよく「忙しい」っていいますね。
      けれどこの「忙しい」という言葉ほど女性を混乱させる言葉も無いかもしれません。

      「忙しいからあまり連絡したら迷惑かな」
      「あまり連絡がないけど、本当に愛されているのかな」

      やっぱり連絡がないとどうしたって不安になりますよね。

      男性は「忙しい」という言葉を免罪符のように使い過ぎなのかもしれません。
      やっぱり付き合っているのなら、お互い向き合いたいし、色々な問題について二人で乗り越えていきたいですよね。

      仕事が忙しくて、恋愛する余裕がなくて、「彼女と別れを選択する」男性ってものすごく多いと私は思っています。

      女性にとって「恋愛」がものすごく大事な問題なのと同じように
      男性にとっての「仕事」は「愛」と同じくらい重大な問題です。

      男性にとって「仕事」ってある意味自分自身なんです。
      仕事がうまく言ってる男性は自分に自信が持てるし、恋愛を楽しむ余裕がある。

      けれど仕事がうまくいってない男性は自分に自信もないし相当苦しみます。
      恋愛もプレッシャーに変わってしまいます。

      にゃこさんの彼氏さんは来年にもまた転勤が決まっているんですね。
      おそらく将来に対して色々な不安があったのだろうと思います。

      男性は仕事が忙しくて、彼女と連絡が取れない時、「俺を信じて待っていて欲しい」と思います。男性が女性に望む一番の思いは「俺を信じて欲しい」だからです。

      けれどそれは男性の勝手な言い分で、やはり女性側からしたら問題を一緒に解決していきたいし、しっかりと話し合いっていきたいですよね。

      忙しく余裕がない男性は自分の世界に逃げ込もうとします。
      そういうとき男性は女性との連絡頻度が著しく落ちます。

      何度も言うようにそれは男性に余裕が無いからです。不安だからです。

      女性の多くは忙しくて連絡が減った彼氏に対して不安を感じます。
      「なんでメールを返してくれないんだろう。話し合ってくれないんだろう。どんなに忙しくても連絡くらい出来るはず。メールくらい出来るはず」

      男性は男性で
      「あんなに忙しいって言ったのになんでこんなにメールの催促をしてくるのだろう。今は自分のことで精一杯で相手を思いやる余裕なんてもてない。なんでこの気持分かってくれないんだろう。俺のこと信頼してくれてないのかな?」

      最初は仕事が忙しいことを理解していた女性も、
      付き合った当初の彼の態度と今の態度の違いがだんだん不安になり最後はその不満が爆発してしまう。
      そして彼を問い詰めるようなメールを送ってしまう。

      にゃこさんのケースとは違うかもしれませんが、多くの別れはそんなときに起こるように思います。
      どちらが悪いというわけではなく、ほんの少しのすれ違いがそうさせるのだと思います。

      >>嫌われたくなくて仕事を優先してほしいと、いい彼女のふりをしてました。

      頑張りましたね。自分の本音を話せないことは辛いし負担だったろうと思います。
      だからこそあのとき「こうしておけばよかった」「もっと本音で話しておけばよかった」と思ってしまうのかもしれませんね。

      私は思いますが、にゃこさんの考えはわがままでもないし、おこがましくもありません。
      ただ男女の考え方がほんの少し違っただけなのだと思います。

      彼氏さんも「忙しい」という言葉に逃げずに、もう少しだけにゃこさんと向き合って欲しかったなって思います。話し合っても分かり合えないことは多いですが、話し合わないと最低限の事すら伝わりませんから……。

      別れはいつだって一方的ですね。
      昨日とは関係性が180度変わってしまうわけで、気持ちの整理をつけるのはどうしたって時間がかかります。

      お体は大丈夫ですか。
      どうかご自愛下さいね。
      今はゆっくりゆっくりいきましょう。

      失恋の傷は必ず時間が癒してくれますから。

  • 7年間付き合っていた彼にふられました。彼は29歳私は57歳です。昨年8月彼の希望で一緒に暮らすために仕事も辞めて彼のもとへと引っ越しました。私が失業手当てをもらうに辺り彼のところに一緒に住んでいると言う証明が必要になり、書いてほしいと伝えたところ、今書いてもいつ転勤になるかわからないので書けないと言われました。私は、理由が納得いかずに、私と一緒に住んでることが分かると嫌なの?と聞きました。そしたらその日の夜にもう一緒にはすめないから別れようと言われました。言われたのは、11月7日でした。私がおばちゃんになってもおんぶして守るっていってくれた彼でした。それから、2か月後に彼女が出来ました。と言われました。職場の出入りしていた女の子で26歳だそうです。その後私は、仕事も見つからず途方にくれました。泣きました。恨みました。でも忘れることできなくて苦しんでいます。年の差が大きすぎるので誰に話すこともできません。永遠に好きだと言っていた彼に、好だけれど別れたいといわれました。いっそうのこと年の差がありすぎるからと言われた方がどんなに楽だったかもです。毎日が地獄です。なんのためにこれから生きていけばいいのかわかりません。思い出したくないのに忘れたいのに、彼のことが浮かんんで来るのです。。。このメールで少し楽になったかな。。。聞いてもらって有り難うございます。

    • クミコさんコメントありがとうございます。
      返信が遅れてしまい申し訳ありません。

      7年間とはすごい大恋愛ですね。
      それだけに別れはお辛いでしょうね。

      私はそこまでの歳の差の恋愛はしたことはありませんが、
      歳の差があるからこその不安や苦労もあったのではないかとご推察いたします。

      >>彼の希望で一緒に暮らすために仕事も辞めて

      彼の希望でお仕事をおやめになったのですね。その後に別れることになったと……。

      彼は彼なりに考えるところがあったのだと思いますが、クミコさんが仕事辞めた後に
      別れを切り出すのはさすがにちょっとひどいと思ってしまいました。

      「思い出したくないのに忘れたくないのに彼のことを思い出してしまう」
      とクミコさんはおっしゃっています。

      それは人としてとても自然な感情だと思います。7年間は短くないし、そんなにすぐに忘れられる年月ではありませんから……。

      今は忘れようとするのではなく、彼のことを思い出すことをご自身に許してあげていいのではと思います。

      喜びだけでなく、恨みやの感情もあるかと思います。だからこそその感情としっかり向き合って、ゆっくりでもご自身を癒していってほしいです。
      苦しみは回避しようとするとより強くなるという性質がありますから……。

      どうかご無理をせず、ご自愛下さいませ。

  • 前に投稿させてもらったぶうちゃんです。
    ちゃまおさんのアドバイスが聞きたくて
    また投稿さしてもらいます
    あの後元カノは新しい彼氏ができたらしいです
    ラインもFacebookも友リスから消されてしまいました笑
    もう完璧に終わりました泣
    なのにどうしても引きずってる自分に嫌気がさします
    次に踏み出そうと思うのですが、
    思っても心の何処かに元カノの存在があり
    次に踏み出すのを止める自分が何処かに居ます。
    今少しずつ部屋の物や元カノの物を整理して
    なんとか忘れようとしています。
    そこで質問なんですが。前置きが長くてすみません。
    次の恋がうまく行くようにするとしたら
    忘れるために必死になって次の恋を探すのか。
    元カノを思いながら出逢いが来るのをひたすら待つか。
    どれがよろしいでしょうか?
    今は本当に忘れたいの一心なんです。
    本当に時間が止まってるような感覚です

    それとも一時は恋愛をしない方がよろしいでしょうか。
    色々考えてしまいす。

    時間が解決をしてくれるのはいつかな?
    ちゃまおさんのアドバイスで本当に元気が出るので
    またアドバイスお願いします。

    何度も何度も本当に申し訳ないです

    • ぶうちゃんさんコメントありがとうございます。

      そうですか。
      元カノさんに新しい彼氏ができてしまったんですね。
      それは辛いですね。

      ぶうちゃんさんは4年以上付き合っていたんですよね。
      4年は短くない期間ですから、引きずるのは仕方がないと思います。

      別れた時って本当に色々なことを考えてしまいますよね。

      「こんな自分が恋愛してもいいのだろうか」
      「元カノより素敵な女性に出会えるのだろうか」

      新しい恋をしようと思っても、元カノさんとつい比べてしまって心にブレーキがかかってしまったり……。

      忘れたくても中々忘れられないと思います。

      けれど私は思うのですが、無理に「忘れなくてもいい」んです。

      だって4年付き合った相手を簡単に忘れるなんてこと絶対できないですよね?
      4年の間にたくさんの出来事があったはずだし、その記憶を消し去ることは不可能です。

      だったらその思いを抱えたまま生きていけばいいんです。
      それはある意味で「覚悟」を決めるってことでもあります。

      人の気持ちって不思議なもので、「忘れたい」と思えば思うほど忘れることはできません。「忘れたい」と思うほど、余計に心に残るし、苦しくなります。

      だったら、その思いを抱えたまま生きる覚悟を持ってみましょう。

      本来「忘れる」って自然となるものです。
      努力して忘れることは絶対にできません。
      「気づいたら忘れていた」が正解です。

      だからこそ「忘れたい」と思うより、
      「忘れなくてもいい。この思いを抱えたまま生きよう」と覚悟することで、人は前向きになれるし、強くなれます。

      今はたくさん泣いても大丈夫です。未練があっても大丈夫。
      無理に忘れようとせず、むしろたくさん泣いて、自分の内側の想いをいたわってあげてください。

      >>それとも一時は恋愛をしない方がよろしいでしょうか。

      変な話ですが、ぶうちゃんさんにとって元カノさんが運命の相手だったなら、
      何をしてもどんな喧嘩になっても別れることにはならなかったと思います。
      (例え一時的に別れることになったとしても、不思議な縁で再会したりします)

      別れたということは、運命の相手ではなかった。
      そんな風に考える事はできますか?

      付き合った期間が長いからといって、幸せな結婚が出来るとは限りませんし、付き合った期間が長い=運命の相手というわけでもありません。

      私の友人に5年付き合った彼女に振られて、その後に付き合った女性とたった一ヶ月の交際期間で結婚した人がいます。彼は結婚してもう何年もたちますが、とても幸せな結婚生活を送っています。

      「別れ」って次のステージに進むために必ず必要なものです。

      だって「別れ」がなければ、新しい出会いもありません。別れたから次のパートナーに出会えるんです。失恋したからこそ「新しい恋」ができるんです。

      ぶうちゃんさんが元カノさんと別れたのは新しいパートナーと出会うための一つのステップです。

      私は彼女に振られた時本当に凹んだし、中々忘れることが出来ませんでした。
      「あんなに私のことを思ってくれて理解してくれる女性はもういない。今後出会うこともないだろう」とすら思っていました。

      けれど別れてしばらくしてから今のパートナーに出会い結婚しました。
      出会ってから6年ほどが経ちますが、今でもパートナーには感謝の気持で一杯の毎日です。

      別れは新たな出会いをもたらしてくれます。
      そしてその出会いが前の出会いより何倍も素晴らしいことなんて当たり前のようにあります。

      だから、次の恋愛に臆する必要も、遠慮する必要も全くありません。
      「つぎ出会った人は元カノより何倍も幸せする!」
      くらいの気持ちでいましょうね^^

      ゆっくりで大丈夫です。
      必ず時間が癒してくれますから。

      • そのとおりですよね!
        運命の人ならまた何処かで会うと思うし
        会わなければ運命の人が他に居るって事ですね!
        私はマイナス思考なので、
        どんどん悪い方に考えてしまうので思いつきませんでした。
        ちゃまおさんか言うように、
        付き合ってる期間が長いから幸せな結婚ができる訳じゃない
        運命の人とは限らないって言葉に何故か
        ものすごい心に染みました。
        確かに私は少し勘違いをしてたのかもしれません
        始めて付き合った人で長く続いて、結婚までお互い考えてたので
        私はこの人が運命の人なんだなと
        思い込んでたんだと思います。
        心の鎖が取れたかの様に楽になりました!
        正直私は元カノを忘れられる自信がないので、その内忘れられる様な男に!
        忘れさせてくれる様な女の人と出逢える事を望みます!

        次の人は元カノと比べ物にならないぐらい
        幸せに大切にしたいですね^o^

        恋があるから失恋がある!
        出逢いがあれば別れもある!みたに
        プラス思考になれたら一番楽なんですか笑

        ちゃまおさん夫婦は出会って6年なんですね
        奥さんは幸せそうですね!
        ちゃまおさんと出逢い結婚して。
        羨ましい限りです( ´ ▽ ` )ノ

        私も頑張ります!
        今回もアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

        ちゃまおさんのアドバイスが聞きたくなったら
        またここに戻ってきます!

        私はちゃまおさんのこの活動で助けられました。
        これからも頑張って下さい!

        • ぶうちゃんさんまたまたコメントありがとうございます。
          返信が遅れて申し訳ありません。

          前向きなコメント素晴らしいです。
          読んでて嬉しくなってしまいました。

          何度も同じことを書いてしまいますが、
          失恋の傷は必ず時間が癒してくれます。
          時間を味方につけて焦らずゆっくりいきましょうね。

          これは私の妻から聞いた話ですが、
          妻の友人に高校の時から10年付き合って結婚したカップルがいたのですが、
          結婚して半年で別れたそうです。

          ほんと付き合ってる期間の長さは運命の相手とは関係ないって思います。
          ぶうちゃんさんにはまだまだこれから素敵な出会いはいくらでもあります^^

          >>次の人は元カノと比べ物にならないぐらい
          >>幸せに大切にしたいですね^o^

          わお! 
          失恋の痛みを知って、大きく成長したぶうちゃんさんなら絶対できますね。
          孤独な時間は人を深く大きくさせてくれますから。

          でも辛い時は我慢せず思いきり泣いてくださいね。
          オススメの失恋ソングを貼っておきます(笑)

          ブルーノ・マーズの「When I Was Your Man」です。

          少し女々しい歌ですが、元カノの幸せを祈ってる歌でもあります。
          失恋した時って後悔はたくさんあるだろうし、時間を戻したいなんて思うけれど、それを受け入れた時、人は本当に深く強くなれるのかもしれません。

          こちらこそいつもありがとうございます。
          私も色々と刺激をもらいました。

          またいつでもきてください^^

          • こんな身知らずの私なんかに
            素敵な歌をありがとうございます。
            一人一人に真剣にその人なりの答えを
            考え、
            送ってくれるちゃまおさんに感謝します。
            私はまだ来年で20歳を迎える
            子供ですが。
            私はまだ子供かもしれませんが元カノ
            とのお付き合いを真剣にかんがえてました。

            周りからはガキの恋愛と思われるかもしれませんが本当に真剣でした。

            なのに喧嘩別れをするなんて
            私はまだ恋愛に未熟でしたね。

            本当にちゃまおさんには感謝です。
            私以外にもちゃまおさんの言葉がきっかけで助けられた人も居るとおもいます。

            これからも
            沢山の人をちゃまおさんの言葉で
            私の様に元気をもらえる人が居る様に願います。

            女々しい私には最高のうたでした!
            本当にありがとうございますm(_ _)m

            こんな事を普通に思える様な男のになりたいです。

            また寂しくなってどうしようもない時に戻ってきます。

            ちゃまおさん本当にありがとう!

          • ぶうちゃんさんコメントありがとうございます。

            失恋した時って、失恋ソングが身にしみますよね。

            失恋には失恋ソングを前と違った感覚で聞けるようになるというメリットがありますね(笑)感情移入してつい、聞き入ってしまいます。

            曲だけじゃななく、マンガや映画や小説もそうですし、失恋した前と後では感じる部分が全然変わってきます。
            それもある意味「失恋によって人間的に深みが出た」ということなのかもしれません( ̄ー ̄)

            >>私はまだ恋愛に未熟でしたね。

            性別年齢問わず誰もが「未熟」になってしまうのが恋愛かもしれません(笑)
            相手が好きであればあるほど、嫉妬や独占欲、不安など自分のネガティブな感情に気付かされたり、自分の未成熟な部分を嫌ってほど思い知らされます。

            でも、だからこそ恋愛って楽しいのかもしれませんね。

            こちらこそありがとうございました!
            ぶうちゃんさんはまだまだこれからいくらでも素敵な恋愛ができます^^
            これからの人生思いきり楽しんでいきましょー!

  • ちゃまおさん。以前話を聞いていただいたにゃこです。
    丁寧な返信、本当に力になりました。ありがとうございます。あれから半月経ち、別れてから一ヶ月が過ぎました。
    いろんな人に話を聞いてもらいながら、毎日彼のことが頭から離れず、ずーっとその事ばかり考えていました。ちゃまおさんに『自分を責めなくていい』と言っていただいたのにずっと自分を責めて、思い詰めていました。毎日泣いて辛くて、本当に辛かったです。仕事中もふと思い出して涙を必死に堪えたりしていました。

    失恋とはこんなに辛いものだと初めて分かりました。そして、全く周りが見えてなかった自分にも気づきました。家族や友達、ちゃまおさんも、私の答えのでない話を嫌な顔せず聞いてくれて励まし、慰め、背中を押してヒントをくれました。とてもとてもありがたかったです。
    ちゃまおさんの言葉のように悲しみから逃げずに自分なりに向き合ってきました。とても辛かったです。たくさんのことを考えました。思い出に殴られているようでした。たくさん泣きました。でもそれを繰り返していたらふと冷静になれたんです。

    私は彼と別れて自分の価値すらも無くした気分で、世界が終わったような気持ちでした。彼がいなかったら私なんてなんの価値もない惨めな存在だと。でもそうじゃないなって。こんなに支えてくれる人がいてくれて、味方になってくれる人がいてくれて、私は確かに彼を失ったかもしれないけど大切なことに気づけました。物事は多面的で、今まで見落としてきたことにたくさん気づけました。

    ずっと今までの彼を、そのまま時計を巻き戻したかのように取り戻したくて仕方なかったです。復縁したいと、よりを戻したいとずっと思っていました。時間が経ち、彼が落ち着いたら連絡してみようと、謝ろう、たくさんの感謝と気持ちを伝えようと。全然分かっていませんでした。私は自分のことだけに必死で自分を見失っていたように思います。きっとこんなこのままの私を彼は好きになってくれないなと思いました。

    結果を言うとやっと別れを受け入れられたんだと思います。少しだけ前を向けました。でもまだ毎日思い出すし、泣いちゃいます。元に戻りたいと思っています。連絡したいと、会いたいと思います。でも、これから自分がどうしたいのかまだわからないままです。本当に彼と復縁すべきか、新しい恋に進むべきか。もちろん彼の意思は固いと思ってますが、相手にどう思ってもらうかよりまずは自分がどうしたいのかかと思ったんです。惨めな思いをしてももしどうしても彼しかいないと思ったら自分なりにやるだけやりたいです。でもその答えがまだ出ません。
    私にはまだまだ当然ですが時間が必要なんだと思いました。だからしばらくは流れに任せたいと思います。

    これから新しい人に出会うかもしれない。彼が運命だったら彼とまた復縁できるかもしれない。どれが正解かまだわからないです。
    仕事で忙しい男性の気持ち、私は女だから全部は分からないしきっとこれからも課題となることなんだろうなって思いました。
    でも、次はもっと大切にできるかもしれないと思います。

    すぐにまた落ち込むとは思います苦笑 でも、やっとここまで前向きになれました。とてもとても小さな前向きですが私にとっては地獄からの一歩です。
    ちゃまおさんのことばに心から救われました。どうしても感謝を伝えたかったのです。本当にありがとうございました。そしてちゃまおさんのおかげで少しだけ前を向けた自分を伝えたかったのです。

    • にゃこさんコメントありがとうございます。
      返信が遅れてしまい申し訳ありません。

      にゃこさんは凄いですね。
      現実逃避してるわけでもなく、しっかりとご自身と向き合ってるなとコメントを読んで感じました。

      もちろん今はまだ落ち込むこともあると思いますし、しばらくは辛いかもしれません。
      けれどにゃこさんからは芯の強さを感じます。

      人は苦しいことから現実逃避しがちですが、俯瞰して見てみると、そこにはにゃこさんがおっしゃるような多面的な気付きがたくさん転がっていますね。

      例えば家族や友人の温かさに気づけたり、自分自身の新たな一面に気づけたり……。

      前を向けるのにはまだ時間がかかるかもしれませんが、にゃこさんなら大丈夫です!

      にしても、にゃこさんの彼氏はにゃこさんをふって勿体ないなと思いました。
      辛い時でも周りに感謝できて、前を向こうと頑張っているにゃこさんは誰がどうみたって素敵な人だと思います。今頃元カレさんも別れたことを後悔してるかも( ̄ー ̄)

       
       
       

      少し長くなりそうですが、復縁について一つだけ書きたいことがあります。
      話半分で読んでくださいね。

      まず、復縁については私は可能性はゼロではないと思います。
      男性側の復縁はあまり成功例を聞いたことがありませんが、女性側の復縁は成功例をたくさん聞いていますし、実際見ています。

      逆説的になってしまいますが、本当に復縁を望んでいるのなら、彼のことを一度忘れたほうが上手くいく確率が上がります。

      彼氏と別れた後、何度も電話やメールをしてしまう……つまり彼氏を「追って」しまうと、男性は余計に逃げてしまうし距離を起きたくなります。

      けれど、その逆ににゃこさんが別れをしっかりと受け入れて「さようなら。私は先に進みます」と前を向けるようになった時、復縁する可能性はぐっと上がります。

      このメカニズムはとても不思議なのですが、実際問題、「彼氏に振られて、辛いながらもその別れを受け入れて、新しい出会いや新しい恋に目を向けた途端、元カレから連絡がきた」というケースをかなり目にしていますし、私の知人にもそういった人がいます。
      ネットにも面白いほどたくさんそういった体験談が落ちているように思います。

      男性は自分が振った相手でもよっぽどのことがないかぎり、相手のことを嫌いにはなっていません。振った直後はもう会いたくないと思っていても、時間が経つと「元カノは今何してるかな。幸せししてるかな」と気になるのが男性です。

      ただそれまでに彼氏にしつこくすがってしまったり、重たいメールを何通も送ってしまうと、「彼女は何も変わってないんだな。復縁なんて考えられないな」と思われてしまいます。

      だから、今にゃこさんができること。
      それは人生を思いきり楽しむことだと勝手ながら思います。
      色々なところに旅行にいったり、美味しいものを食べたり、趣味に没頭したり、友達と遊んだり……。もちろん悲しい時は遠慮せず思いきり泣いてください。

      元彼さんのことを思っていていいんです。けれどそこで時間をとめてはいけません。
      復縁にすがって、復縁のことだけを考えていては、復縁自体上手くいかなくなる気がします。

      まだ元カレさんのことが好きで、復縁したい気持ちがあったとしても、新しい出会いや新しい恋にも目を向けてみてほしいなと思います。

      もしそこで元カレさんより素晴らしい相手が見つかったらそれはそれでいいですし、
      もしいい出会いがなかったとしても、新しい出会いに目を向けることで自分の内面が変わり、必ずいい変化が起こります。

      復縁ってそんなタイミングで起こったりします。女性が「彼氏との別れを受け入れて前を向いた時」です。

      【目に見えない世界で不思議な力が働いているのか?】と思うほどそういったケースで元カレから連絡が来たケースを目にしていますよ。

      ただその時点で女性側に元カレに対する未練が減っているので、復縁する人も少ないのですが……。

      ものすごく抽象的で不思議なことを書いていますね(汗)
      参考程度にお読みくださいね。

      にゃこさん。
      人生思いきり楽しんでくださいね。自分が喜ぶことに時間を目一杯使ってあげてください。

      物事を俯瞰的に見れるにゃこさんなら大丈夫です。
      焦らず無理せずゆっくりゆっくりいきましょー!

  •  こんばんは。
    とても、素晴らしい内容で読んでて、少しだけ救われました。
    ここに偶然きました、何かのご縁だと思いましたので、胸の内を少しだけ、ここに書き残したくなりました。
    失恋をして、苦しんでいるのは僕だけではないんだなぁ。
     僕は1年4か月前に、結婚を真剣に思った女性に木端微塵に振られました。
    本当に木端微塵に、ボロ雑巾のように捨てられました。
    本当にわざと僕をどん底に落としてやろう、と思っているかのように、SNSで新しい彼氏との幸せ感を見せつける。
    僕は、いつも気持ちはどん底。そんなものを見てしまう僕も悪い。
    ずっと長い間落ち込み、本当に人生で最悪の精神状態でした。
    寂しくて、愛しくて、憎たらしくて・・・と様々な感情が出てきました。
    しかし、今まで、ずっと、その人のことを思ってきました。強い思い。
     自暴自棄からなのか、見返したいと思ったからなのか、自分がこのみじめさから変わりたいと心の底から想ってきたからか、半年前に独立して事業を起こしました。
    半年間、本当に苦しいながらも、前へ進んできました。
    SNSを見ると彼女は新しい彼氏と幸せそう。それに対して、僕は事業を前に進ませなければならない、いつも苦しかった。つらい。寂しい。
    そして、今また、壁にぶち当たってます。非常に苦しい状態です。
    対して、相手の彼女は・・・新しい彼氏とディズニーに行ったりして幸せな時を過ごしてます。
    1年半たっても、僕と彼女の対比はこれほどまで残酷に真逆なんだなぁ・・・
    どうやっても、もう交わらない。
    だから、とても、今寂しく、つらく、苦しい思いです。何をやっても苦しいのか?
    まだ僕は彼女のことを思っているのです。
     今日をもって、僕はもっと事業に打ち込むことを誓います。自分が最高に甘かった。
    彼女の気持ちを変えることはできない。
    僕が変えることができるのは僕の人生だけ。
    僕は言葉で伝えることが上手ではない。
    いつも彼女に誤解して伝わっていたはず。
    だから、この事業を成功させること、これは僕の愛の形です。だから、圧倒的な成功を誓う。
    どんな言葉よりも断然重い。事業の成功こそが僕の愛の表現。嘘のない僕の愛の表現。
    誰もができるわけでない。僕に与えられた何かのギフトだと思っています。
     半年後、1年後・・・に、ここを見た時、僕の人生が圧倒的な成功、そして、圧倒的な幸福感に包まれていることを強く祈り、願い、彼女へ僕の思いがどうかどうか伝わりますように・・・
     ありがとうございます。

    • ころさん体験をシェアしてくださってありがとうございます。

      ころさんは失恋がきっかけで、起業して今頑張っていらっしゃるのですね。
      凄いバイタリティで感心してしまいます!

      挫折や怒り。
      そういった感情が起爆剤となって成功した人は古今東西たくさんいます。
      特に怒りはもの凄いエネルギーがありますから、そのエネルギーをやる気や活力などの前向きな力に変えることができたら、人生にものすごい「変化」をもたらしてくれるものであると思います。

      そういう意味では失敗や挫折も「ギフト」なのかもしれませんね。

      一つ心配なのがころさんが燃え尽きてしまわないかということです。
      ころさんのモチベーションの源泉は「彼女に戻ってきて欲しい」「彼女を見返したい」
      といった部分にあるように思えます。

      その思いは強い推進力になってくれるであろうと思う一方、ころさんからは先の見えない暗闇を全力疾走しているようなそんな危うい印象も受けます。

      人は苦しいからこそ変わろうとするし、孤独があるから成長するのも事実だと思います。
      けれど1年4ヶ月もの間ずーっと苦しいのはやはりキツイですよね。

      「何をやっても苦しい」
      ころさんはそうおっしゃいました。

      ころさんは新しい恋や新しい出会いに目を向ける余裕はありますか?
      何をしても苦しいのは心がほんの少し方向転換を求めているサインなのかもしれません。

      失恋した時って本当に視野がせまくなっていて、
      「俺には元カノしかいない」
      そんな風に誰もが思います。
      私も思いました。やり直したいと何度も思いました。見返してやりたいと何度も思いました。

      けれど冷静に周りに目を向けてみたら、世界は意外と広いことに気づきます。
      出会いは人の数だけ存在します。

      ころさんをもっと理解してくれる人は必ずいます。

      新しい恋や新しい出会いに目を向けられるようになったら、
      今よりもっと視野が広がりますし、今よりもっと心が自由になります。

      彼女を見返すために仕事をするのではなくて、その仕事が好きだから仕事をする。
      そうなったら最強だし無敵ですよ^^

      完全に余計なお節介的なコメントになってしまい失礼しました(汗)
      人生正解はありません。
      自分がやりたいように信じた道を突き進むのが一番です!!

      ころさん、どうか無理をなさらずご自愛下さいね。
      自分自身を救えるのは自分しかいませんからね。

  • はじめまして。

    ちゃまおさんの文章、すごく胸に突き刺さりました!
    ありがとうございます!

    最近、高校から大学と、4年間以上付き合った彼女に振られました。
    とても仲良しで、毎日が楽しいかったです。
    お互い大学を卒業して、お金を貯めたら一緒に暮らそうなんて事も言ってました。

    もちろん、来年から就職を控えています。
    お互いに就職先は決まっているのですが、彼女は自分の将来や、やりたい事について凄く悩んでいました。

    すると突然、「今は自分のことで精一杯だから、別れて欲しい。いつになるかはわからないけど、あなたが必要になるときが来るかもしれないから、その時にまた出会いたい。けど、あなたに新しく好きな人ができたらそれはそれで構わない。」と言われてしまいました。

    正直な気持ちは、別れなくてもいいじゃん。と思いました。
    でも、彼女の気持ちは極力理解してあげたい。

    結局、無理に引き止めることをしたくなかったので、そのまま別れました。

    もっと相談とかのってあげたかったです。
    頼りたくなるような彼氏になれなかったことを、凄く後悔しています。

    今は、毎日がどうしたらいいかわからなくて、1人になるといつも涙が止まりません。
    彼女が今でも大好きです。新しい人を好きになるなんて、とうてい無理です。
    だから彼女を待っていたい。
    でも、彼女が戻ってくるなんて保証はどこにもないですよね。もし戻ってこなかったら、私はこの先ずっと彼女のことを引きずって生きていくのかなぁ…なんて考えると、不安で胸が締め付けられる思いです。

    本当に大切な人を失うことって、こんなにも辛いことなのですね。
    それを乗り越えたちゃまおさんは、本当に強い方なんだなぁと心から尊敬します。

    なんとか、前向きに行きたいです。

    長文失礼致しました。

  • ロンさんはじめまして!
    コメントありがとうございます。

    4年間の付き合いの彼女さんとの別れは辛いですね。
    思い出はそれこそ4年分たくさんあるでしょうし、思い出すために胸が締め付けられるのではないかと思います。

    >>「今は自分のことで精一杯だから、別れて欲しい。いつになるかはわからないけど、あなたが必要になるときが来るかもしれないから、その時にまた出会いたい。けど、あなたに新しく好きな人ができたらそれはそれで構わない。」

    う~ん。彼女なりに悩んで出した結論なのでしょうが、この別れ方だとどうしても未練が残ってしまいますよね。保険をかけた振り方というか……。

    「嫌いになった」とか「好きな人が出来た」などはっきりとした理由なら、まだスッパリと諦めが付くかもしれませんが、こういった中途半端な振り方だと、変に期待してしまう分振られた方も中々心の整理がつかないものではと思います。

    ロンさん大丈夫でしょうか。

    「好きな人に会えない」

    というのは圧倒的なまでに理不尽な体験に思えてしまいますよね。だって昨日までは普通に会えて、話したり触れることが出来たのに……。

    一方的に別れを告げられて、自分の気持ちは無視されたまま、急に放り出されるのは、ある意味暴力的です。だってそこには4年間の歳月があるわけですからね。

    けれどそれこそが失恋だし、それこそが人生なんだなとも思います。

    失恋した人は圧倒的な理不尽を経験することで、これからの人生においての「生き方」や「見方」が変わる経験をします。

    例えば、生きることは理不尽であることを肌で学ぶことができます。その気付きは生きる上での「覚悟」を学ぶ経験でもあります。それはこれからの人生で必ず力になってくれます。

    今は後悔もたくさんあると思います。
    けれど後悔の数だけ次の恋愛に活かすことができます。

    私もロンさんと同じように失恋した時は本当につらくて、毎日胸が不安で締め付けられる思いでした。

    「これ以上好きな相手は二度と現れないだろう」
    こんなことを本気で思っていました。

    「新しい人を好きになるなんて無理」
    私も思いました。

    けれど不思議な事に、立ち直りたくないと思っていても、人間は自然と立ち直るんです。
    自分としっかりと向き合うことで、そして「時間」が必ずロンさんを癒やしてくれます。

    失恋して苦しい時は、周りを見る余裕もありません。けれどしばらくして徐々に立ち直ってきて、周りを見る余裕がでてきたとき、必ず新しい出会いに目を向けられるようになります。

    現に私も「彼女以上に好きになれる人なんていない」と強く思っていましたが、その後新しいパートナーと出会い、今は穏やかで幸せな日々を過ごしています。

    今は辛いかもしれませんが、絶対大丈夫です。必ず立ち直れるし、もっともっと好きになれる相手は必ずいますから。

    今はゆっくり時間をかけてでも良いので、自分を癒やしてあげてくださいね。何度も言いますが、失恋の傷は必ず癒えます。

    焦らずいきましょう^^

  • ちゃまおさんの文読んで納得です!
    はじめまして!
    つい最近四年二ヶ月付き合っていた彼女と別れました。別れを告げたのは結果的には自分ですが、別れるような口実にもっていったのは彼女の方って感じです。
    自分が27で相手は23です!

    別れた理由は歳上なのに甘えたいとき俺から甘えてくるのが多いから甘えられないとか、将来が見えなくなってきたとかです。
    とは言っても彼女も結婚を2年後と言ってたのでそれを信じてました。
    三ヶ月前に沖縄へ旅行に相手の家族と彼女とで旅行へ行きました、一泊目のホテルでナゼか将来が不安になると泣かれました。そこは話し合いでなんとか安心出来たのですが、沖縄から帰ってきて少したったあとに距離を置きたいと言われました、しかしそれは嫌で話してる時初めて彼女の前で泣いてしまいました、しかしそれがよかったのかここまで愛してくれる人は今後表れないだろうと言い普通に距離を置くこともなく続いてました、しかしここ一ヶ月くらい、仕事柄平日休みの彼女はなかなか友達と遊べていなかったのか最近になって予定が会うとの事でだったら遊んでいいよって言いました。信頼はしてました、友達も知ってる子だったので、でもその友達が男を連れてきたりするようになり複数で遊んだりするようになり、グループLINEまで始めるようになり、あげくデート中はずっと彼女も携帯を触るようになりました。
    そこを注意したり、複数でも男と遊ぶのは合コンと同じだし、ましてや酒を飲んでオールなんて心配すぎました。
    その後に電話で話し合いをしたかったのですが出ないのでLINEで長文で新規の男と遊ぶのと携帯ばかり触るのをやめてほしいと言いました。しかしそれを彼女は相手の立場とか言い方が気に入らないなど反抗的で電話も出てくれませんでした。
    今までも話し合いになると嫌になってしまう彼女、結婚まで考えてるならとことん話し合いたかったので電話をその後日して会いに行きました。
    すると彼女はほかの女の子とも遊びに行ったりしてもいいよなど、距離を置きたいなど言ってきました。俺に関心がなくなったと言われたので結果別れようと言いました。
    最後に戻ってきていいからねと伝え、期待してもいい?と聞くとうんっと言われました。
    よく分からないですよね、でも思い出を語りありがとう、幸せになってねと伝え別れました。その複数で遊んでる男に惚れたとかは正直画像やアダ名まで俺に説明してくれてたので考えにくいですね。
    なにが決定的な別れになったかは分かりません、今でも大好きですが、別れを聞いた周りからは別れて正解とまで言われました。歳の差もあったから結婚の話も重く捕らえてしまったのでしょうか。
    気持ちの整理はつかないし辛いですね。連絡はそれからはしてません。
    とにかく今は泣きまくって気持ちに向き合いたいと思います。

    • たかさんはじめまして!
      コメントありがとうございます。

      たかさんは四年二ヶ月付き合っていた彼女さんと別れたんですね。
      付き合っている年数が長いほど別れた時のダメージも大きいですよね。

      彼女さんがデート中ずっと携帯を触っていたり、他の男性とオールでお酒を飲んだりというのは殆どの男性は抵抗があるのではと思います。
      私もそれをやられたら嫌だし心配になります。

      もちろんそういったことに抵抗がない男性もいますが、少なくともたかさんはそれが嫌で、
      彼女さんにも「やめてほしい」とはっきりと自分の意見をおっしゃったんですよね。

      それでも彼女さんは納得してくれなかったし、やめてくれなかった。

      男友達と遊ぶのを良しとする彼女さんと、それが嫌なたかさん。
      これってどちらが間違っているとかではなく、ただたんに価値観の違いなのでしょうね。

      けれど、その価値観の違いは決定的というか、理性や努力では乗り越えるのが困難な問題です。
      結婚するなら少なくとも「異性間の付き合いにおける価値観が合致したもの同士」でないと、関係を継続させるのは難しいように思います。
      どちらか一方が我慢し続ける関係というのはやはり健全じゃないし、辛いですからね。

      たかさんはまだ別れてから日が浅いのですね。
      今はとてもお辛いと思います。
      後悔もあるでしょうし、彼女さんに伝えたい思いもたくさんあるかと思います。

      別れってほとんどが一方的で、「あのときこうしておけばよかった」とか「もっとちゃんと言葉にして伝えておけばよかった」なんて思いますが、それすら叶わないのが別れなんですよね。

      だからこそ失恋から学べることって本当に多いのだと思います。

      今はたくさん泣いて、ゆっくりゆっくりご自身を癒やしてあげてくださいね。
      時間が必ず解決してくれますからね。

  • 7月下旬に投稿したたぬきです!
    結果から言うとこの2ヶ月間、やっぱり彼女を忘れた日がありません。。。
    忘れる為にしたことというと、株式投資!ヒヤヒヤ毎日送って、その間だけでも忘れようとしてる自分!
    もう一つは、数少ない出会いを求めて彷徨う。でもうまくいきません。前彼女と比べてしまって冷めてしまう自分がいます。もとよりもてないですけど。。。
    前彼女と一切連絡しないで半年がたちますが、LINEにメールをしたいなって思ってしまう自分がいます!ブロックされているかもしれないですし、LINEやフェイスBOOKの顔写真は楽しそうな写真に更新されてます。
    迷惑になろうと思いません。ただ挨拶程度でもやりとりができたら嬉しいんだろうなと思う自分が隠せないですね。。。

    • たぬきさんお久しぶりです。

      忘れなくていいと思います。
      忘れられないなら無理に忘れなくていいんです。
      彼女への思いを胸に抱えたまま生きていくのも一つの生き方です。

      だって好きな人のことをそんなに簡単に忘れられるわけありません。
      完璧な人間なんていませんし、誰しも皆、心に何かしらの思いや傷を抱えて生きています。
      それでいいんだと思います。

      >>迷惑になろうと思いません。ただ挨拶程度でもやりとりができたら嬉しいんだろうなと思う自分が隠せないですね。。。

      そのお気持ちはい痛いほど分かります。私もそうでしたから。
      元カノさんのSNSは見ないほうが立ち直るのも早いと思いますが、やっぱり気になりますよね。見ては駄目だと思っても、つい見てしまう。

      好きって気持ちは努力で抑えこもうとするのは無理ですから、やはり今は時間に頼るしかないのでしょうね。

      >>株式投資!ヒヤヒヤ毎日送って、

      わお!
      コメントを見る限りたぬきさんは冷静な感じがするので大丈夫だと思いますが、投資は生活の余剰資金でなさってくださいね。
      どうか無理をなさらないよう。 

  • お返事ありがとうございます。
    そうですね。忘れたくても忘れられない恋がここまで辛いとは思いませんでした。気になるから紛らすために運動したり、株をやったり、勉強したり、うまくいきませんが他に出会いを探したり。。。
    SNSも友達登録してないとTOPページの写真しかみれず、中身はわかりませんけどね。友達登録申請なんかできませんし。。。
    こらから今年何が起きるのだろうかと思っております。

  • たぬきさんコメントありがとうございます。

    忘れたくても忘れられないのは辛いですよね。

    私の場合も、失恋した当時は「忘れたい」と毎日のように思っていました。
    けれどどうやっても何をしても忘れられない。最後は夢にまで出てくる始末。

    あるとき「忘れられないなら忘れなくていいや。この思いを抱えながら、苦しくてもいいから生きていこう!」

    そんな風に覚悟し始めてから、徐々にですが立ち直っていったように思います。

    気を紛らわすために運動したり勉強したりっていうのは素晴らしいですね!
    これは前向きな行動に思えます。

    失恋は苦しいですが、必ず立ち直る日がきます。
    逆に苦しみから現実逃避して自分と向き合うことをしないと、失恋の傷って必ずぶり返すし、長引きます。

    嫌ってほど苦しんで、泣いて、その先に本当の癒やしがあるのではと最近思います。
    (もちろん失恋から癒えるプロセスは人それぞれ違うので一概には癒えませんが)

    ゆっくりゆっくりいきましょー!

  • 彼氏に振られました。
    私たちは、付き合って四年半で付き合ってるときに一度妊娠してしまい、中絶しました。
    そして、九月まではピルとごむを併用してましたが、最近はピルを飲んでないため性行為をしてません。
    か、最近生理がこないので、彼氏に妊娠検査薬試そうかな?と話したのですが
    最近エッチしてないから大丈夫じゃない?まだ試すの早すぎて結果でないかもよ?お金ももったいないしもう少ししてからしたら?と言われました。
    次にできたら、産もうってことは彼氏は前に言ってくれてました。
    私はもし妊娠してたらどうするの?体も心も傷つくんだよ
    彼氏はなにも負担がないからいいよね、お金のが大事なの?私のこと大事じゃないの?と怒ってしまいました
    そしたら、なんでそんなに上から目線なの?俺が悪いってこと?と言われました。
    そしたら、彼氏は物を蹴飛ばしドアを蹴って切れて、
    同棲してる家から外にでて行き少しして帰ってきました。
    そして次の日になって好きだとか愛してるとか、結婚しようねとか言ってくれましま。
    検査薬を試しましたが、陰性でした。
    そして次の日喧嘩についてショックだったと話したら無視されてため息をつかれたので
    お互いどこが嫌だったか話し合って理解しておかないとまた喧嘩になっちゃうよと話したのにまた無視され、
    私はないてしまいました。
    そして、しばらくして話し合いしようと彼氏からいってきて
    昔みたいに純粋にお前のこと見れなくなった、好きだけど同僚のことが苦しい、同棲解消して別れようと振られました。
    同僚のことというのは、一度彼氏と別れてたときに彼氏の同僚の男の人の家に私が泊まり込んでたんです、
    それを彼氏は許せないみたいで、そのことで傷ついたからお前に冷たくしちゃう、傷つけ合う日々だから別れようと言われました
    でも彼氏は別れることが辛そうで泣いてるし、振ったのに抱きしめて来たりするんです
    好きだけど、別れるってどういう心理ですか?
    苦しくて仕事も辞めてしまいました

    • ゆかさんコメントありがとうございます。
      返信がおくれてしまい申し訳ないです。

      男性って自分から振った相手でも、心の底から嫌いになることは
      余程のことがない限りないんです。

      振ったのに泣いたり、抱きしめてきたりするのは、

      .ゆかさんの気持ちを試している。

      .ゆかさんのことがまだ好き。けれどゆかさんの過去の行動がどうしてもゆるせない自分がいる。どうしたらいいのか分からない。こんな苦しい思いをするくらいなら別れたほうがいい……と考えてしまった。

      このどちらかだと推測します。

      4年半もの付き合いがあるんですよね。
      その中には楽しかった頃の思い出もたくさんあるはず。
      それら全てを捨てて新しい道に行くのは振った側も、振られた側もそれなりに気持ちの整理が必要なんでしょうね。

      ただゆかさんの彼氏さんは、コメントを拝見する限り、感情が揺れやすい気分屋さんの一面があるように思います。昨日言っていたことと、今日言っていたことが、180度違うなんてことも過去に何度もあったのではないでしょうか。

      こういった彼氏の場合は、逆にゆかさんが冷たく突き放したりすると「やっぱり戻ってきて欲しい」とコロッと変わるケースがかなり多い気がします。

      >>傷つけ合う日々だから別れようと言われました

      彼氏さんが同僚の一件で嫉妬しているのは間違いないと思います。彼氏自身そのことで深く傷ついている。

      ゆかさんからしたら別れたときの行動なので、彼氏さんにとやかく言われることではないのですが、彼氏さんはその嫉妬の感情をうまくコントロール出来ないのだと思います。

      きっと彼氏さんはゆかさんに分かって欲しかったのだと思います。
      自分が嫉妬してること。そして、そのことで苦しみ傷ついたことをゆかさんに分かって欲しかった。

      どちらにせよ、その同僚の件をしっかり話し合って、お互いが納得のいく結論にならない限り、このままでは上手くいかないのではないかと。

      もしゆかさんがその彼氏さんのことが好きでやり直したいと思うなら、しっかりと話し合って「彼氏のことが一番好き」という気持ちを伝え続けるしか方法はありません。

      >>彼氏はなにも負担がないからいいよね、お金のが大事なの?私のこと大事じゃないの?と怒ってしまいました

      ゆかさんのこの意見は本当にごもっともです。
      妊娠や中絶に関して、男性の負担てほんとうに少ないですよね。
      肉体的にも精神的にも苦しい思いをするのは女性ばかりです。
      お体は大丈夫ですか?

      ゆかさんも彼氏さんが本当にゆかさんの体のことを気にかけているか心配になってしまいますよね。

      言葉で取り繕うのは簡単です。
      けれど人の本質は行動に出ます。

      ゆかさんが傷ついている時、彼氏さんはしっかりと向き合ってくれましたか?

      結局今回の件にしろ男女間の別れの大部分は、コミュニケーションの不足が一番の問題なんですね。

      これまでお互いの不満をしっかりと話し合う機会がなかったか、あったとしても、進展がないままだったり、彼氏さんが聞く耳をもってくれなかったり……。

      最初はちょっとしたすれ違いでも、時間が経つとやはりその差は大きく広がってしまします。

      しっかりと話し合えない状況が続くと、特に女性は「私が我慢すればいいんだ」と自分を偽ってしまい、余計に苦しくなってしまいます。

      ゆかさん自身も彼氏さんとの関係の中で、たくさんたくさん色々なことを我慢してきたのではないでしょうか。

      今はしっかりと立ち止まってゆかさん自身の感情と向きあう時間なのだと思います。
      彼氏さんもそれは同じです。

      本当はどうしたかったのか。
      どうされたかったのか。

      どちらにせよ焦らずゆっくりいきましょー。

  • 僕は一年半付き合ってた彼女と一ヶ月前に別れました。その原因は自分が彼女からしたら時間や異性との縛りが多いというのと、彼女が最後に時間がほしいと言ってきたんです。考える時間が。ぼくはその前も彼女からの連絡が来ていなくてイライラしてたため下らないなって言ってしまたったんです。それを彼女は聞いてもう無理。別れようって言ってきました。その彼女からの別れようを聞いた瞬間身体中が憎悪感で溢れて。寝れなくなりました。ご飯も食べれなくなりました。泣きました。余りにも辛すぎたので彼女の事を嫌いになろうと思いました。彼女も僕に嫌いになって貰いたかったらしく僕の嫌いな異性と遊びに行ったり、嫌なことを色々されてぼくは彼女の事を軽蔑して嫌いになりました。嫌いになって一日二日たったら彼女のツィッター、lineの一言などがごめんなさいとかかわいそうだったので話だけでも聞いてみようと思い。話を聞いてみました。それでやっぱり異性と遊んだりしたのは僕に嫌われるためだよと、だけど嫌いになられて自分の中でやっぱりまだ心の底では好きって分かったと言ってくれたんです。そこで僕は嬉しくなってなんの考えも無しに復縁してしまいました。色々考えてそれはおかしいことだと気付き友達から始めようと僕から切り出しました。それから約一ヶ月たって彼女のほうは友達としてみてまた一から好きになろうとしていて切り替えが早かったんですね。僕はまだ心の中では彼女との時が止まってて切り替えが出来てない状況です。だからこそ時間が止まったまま彼女の事を好きでいて待つのが辛くていつもどーしようもない不安と闘って辛い思いをしています。どーしたらいいでしょうか?

    • ニコルさんコメントありがとうございます。
      ニコルさんは彼女さんことをまだ待っている状況なんですね。
      自分ではどうすることもできない状況が続くのはやはり不安ですよね。

      >>そこで僕は嬉しくなってなんの考えも無しに復縁してしまいました。色々考えてそれはおかしいことだと気付き友達から始めようと僕から切り出しました。

      なぜおかしいことだと思ったのでしょうか。
      ニコルさんに嫌われようとするために、彼女さんが嫌がるようなことをしてきたからでしょうか。

      どちらせによ、ニコルさんが彼女さんのことがまだ好きだったら、過去の許せないこととか、不満点とか、すべてを受け入れる覚悟をしないとうまくいかないのではと思います。

      今回別れを切り出したのはニコルさんなんですよね?
      きっとニコルさんは彼女さんと別れたかったのではなくて、彼女さんの行動で自分が傷ついたことをわかって欲しかったのではないかな。

      まだ彼女さんと話し合える距離にいるなら、とにかく話し合うことです。
      とことんまで納得するまで。

      それが出来ないなら今は待つ以外に方法はないような気がします。

       

      何にせよ自分にとって一番後悔のない行動は何か? 
      頭が沸騰するまで悩んで考えてみてください。

      答えは簡単には見つからないかもしれませんが、自分で真剣に悩んで出した答えなら例え後悔することになったとしても、納得はできるんと思うんです。

      答えは自分でしか出せませんから。

      辛い時こそゆっくり深呼吸して、自分に自信を持ってくださいね。
      「どんな結果になっても自分は大丈夫だ!」

      どうしても不安で不安でしかたがない時は、思いきり掃除するとか、日帰り旅行に行ってみるとか、ほんのすこしでも「自分がいいな」と思う小さな行動を起こしてみるのもいいと思います。

      焦らずゆっくりいきましょうね。

  • 今日1年4ヶ月付き合っていた彼女に振られました。
    かなり辛くて、何にもやる気が起きなかったところ、この記事を見つけて相談させていただきます。
    今まで僕は彼女を本気で好きで、四六時中その子のことを考えていたぐらいでした。
    そんなところその子は某アイドルが好きになったらしく、その子の1番をそのアイドルに奪われました。
    アイドルには手が届かない、現実と理想を割りきって欲しかったです。
    それでもその子は僕を恋愛対象として見れなくなったと言ってきました。
    本当にショックで、別れを告げられたのは午前だったのですが、昼ご飯も食欲が起こらず食べれていません。
    どうしようもない無気力感に襲われています。
    その子は友達に戻りたいと言ってきました。
    おそらく復縁はないと思います。
    あまりにもショックで暴言を吐いてしまいましたが、なぜかまだ好きと思っている自分がいます。
    もうどうしていいかわかりません。
    手の届かない奴に奪われたという情けなさと1年4ヶ月の思い出が胸を締め付けてきます。
    友達に相談して吹っ切れたはずなんですが、この記事を見つけてまた悲しくなってしまいました。
    挙句の果てにLineのひとことに「黒歴史だわーwww」とも言ってます。これがこの事と関係があるかわかりませんが、非常にショックです。
    どうしようもなく好きだったのに相手はなんとも思ってなかったかと思うと死にたくなります。
    まとまりませんが、今後どうすればいいかわかりません。何かあれば是非教えて頂きたいです。

    • れふぁるさんコメントありがとうございます。

      昨日失恋されたんですね。
      私も失恋したすぐのときは中々現実が受け入れられず
      本当に苦しかったのを覚えています。

      無気力で食欲もないとのことですが、夜はしっかりと寝られましたか?
      失恋して弱っている時期は、体の免疫力も落ちているので、無理はしてはいけません。

      かといって日常生活を投げ出すのも得策ではありません。
      今は自分ができる最低限の生活だけを送ることを考えて、自分自身を癒やすことだけを考えてくださいね。

      失恋したすぐでは難しいかもしれませんが、一度俯瞰視点で物事を見るようにしてみてください。
      例えば、失恋して人生が終わってしまったかのように思ってしまう人はたくさんいますが、失恋しても人生が終わるわけではありません。
      熊に襲われたわけでも、銃で撃たれたわけでもありません。
      失恋してもれふぁるさんの生命は絶対的に安全です。

      そうなんです。
      失恋しても死ぬわけではないんです。

      まずは、れふぁるさんの命は安全だと自分自身でしっかりと確認してください。
      大丈夫です。

      >>その子の1番をそのアイドルに奪われました。

      女性って意外と現実的なところがあるので、彼氏とアイドルを混同したりしない印象があったのですが、やっぱり色々な女性がいますね。

      彼氏からしても他の男性、それもアイドルと比較されたりしたくないですよね。

      彼氏は彼氏。
      アイドルはアイドル。
      こんな風にきっちりと線引してくれたらまだよかったのでしょうが。

      >>まとまりませんが、今後どうすればいいかわかりません。何かあれば是非教えて頂きたいです。

      好きであればあるほど失恋って立ち直るのに時間がかかります。
      立ち直るのに年単位でかかる人もいるくらいです。
      私も半年以上かかったように思います。

      新しい恋をすることで立ち直れるケースもありますが、すぐに新しい出会いに目を向けることは難しいと思います。

      失恋したすぐの時期は、自分自身と向き合って心を整理する時期です。
      その後徐々に立ち直ってきて、やっと新しい出会いに目を向けられるようになります。

      必ず時間が解決してくれることを信じて、焦らずいきましょうね。

  • 初めまして 今年の5月に7年付き合っていた彼女と別れました。
    初めの内は 別れを受け入れました。自分は40代前半バツ1彼女は30代前半未婚で 年の差もあり しょうがないと開き直りで受け入れました それからは色々なことにも挑戦して 早く忘れようと努力しました。
    彼女では 無いのですが 新しく気の合う女性とお付き合いも始めましたが なぜか心の中で元彼女と比較してしまう自分がいて その女性ともあまり連絡を取らなくなりました
    最近 心の中に穴が開いたような感覚になり悩んでいました。
    そう簡単には忘れることが出来ないのです ちょっと期間が長いし ほぼ7年毎日連絡を取り合ってたからです
    つい先日 自分の気持ちに嘘をつきたくなかったので 復縁をこころみたんですが 向こうに好きな人が出来たらしくダメでした どうしたら気分が落ち着くのか本当に悩んでます。
    弱い自分を周りの人たちに相談できなくて  

    • るとぼさんコメントありがとうございます。

      今年の5月に7年付き合っていた彼女さんと別れたんですね。
      にしても7年とは長い歳月です。
      それだけ喪失感も大きいのではと思います。

      るとぼさんは40代前半とのことで、若いころの失恋と、40代に入ってからの失恋ではまた感じ方も変わってくるのでしょうね。
      中々周りに相談できないだろうし、全部を一人で抱え込んでしまうから、余計に孤独感から抜け出せない。

      失恋の傷は、時間を味方につけるのが一番だと思いますが、るとぼさんの場合は別れてからもうすぐ半年近く経つわけですよね。
      失恋の傷が癒えるのは普通数ヶ月、長い人だと年単位でかかる人もいます。

      やはり焦らず時間の経過に任せるのが一番だとは思います。

      でも、るとぼさんは新しい出会いにも目を向けて前向きに努力しているところがすごいと思います。中々前を向けないこともあるかと思いますが、ご自身を信じてゆっくりでも前に進んでほしいなと思います。

      >>早く忘れようと努力しました。

      私自身の体験から語らせていただけるなら、失恋は忘れようと努力すればするほどむしろ、思いが逆に強くなってくように思います。
      やはり、7年もの時間を共有した相手をそんな簡単に忘れることができるわけがありませんから。

      だったら、私は元彼女さんのことを無理に忘れなくていいと思うんです。
      その思いを抱えながら生きていけばいい。

      もちろんそれでも辛いだろうし苦しいと思います。
      けれど、そういって自分の気持ちから目を逸らさずに「受け入れよう」、「共に生きよう」と決意し、それが肚に座った瞬間、人間って不思議と「生きる力」が湧いてくるんです。

      そしてまた失恋を本当に受け入れた時初めて「癒やしのプロセス」が始まるようにも思います。

      私も失恋したときは忘れよう忘れようと必死に努力しました。
      けれどその努力の全てが無駄に終わり、打つ手がなくなった私は、もう開き直って
      「この思いを抱えながら生きてやる」と覚悟したんです。

      そう覚悟したときはじめて前を向けるようになったし、徐々にですが立ち直っていく自分を実感しました。

      今は時間の経過が傷を癒やしてくれることを信じて、焦らずゆっくりいきましょー!

      • 中々周りに相談できないだろうし 全部を一人で抱え込んでしまうから 余計に孤独感から抜け出せない まさにその通りでした 相談して良かったです 誰かにこう言う事を理解してもらいたかったんだと思いました ありがとうございました。
        ずっと周りに言えず一人で悩んでましたからね 
        今は 凄く気分が良くなり 受け入れる事が 徐々にですができそうです。
         

        • るとぼさんまたまたコメントありがとうございます。

          やはり一人で抱え込んでしまうと辛いですよね。
          特に失恋などのデリケートな問題は、男性は中々人に相談できないので余計に孤独感が強くなってしまうのではと思います。

          こういうときはネットで誰かに話を聞いてもらうのは一つの手なのかもしれませんね。
          匿名だからこそ相談できるってこともあると思いますから。

          私も失恋した時は誰にも相談できず、ずっと一人で悩んでいました。
          あのとき誰かに話をきてもらえたら、もっと早く立ち直れたかもしれません。

          いつの日か昔を振り返った時「なんであんなに苦しんでたんだろう」って笑い飛ばせる日が必ずきます。
          その日をイメージして焦らずいきましょう。

          コメントありがとうございました^^

  • はじめまして。
    ちゃまおさんのコメント、優しくて胸を打たれすぎます。
    私は5年付き合った彼から距離を少し置こうと言われ1カ月がたちました。
    お互いに既婚者で39歳と41歳です。いわゆるW不倫です。
    お互いに驚くほど気が合い、価値観も合い、本当に仲良しでした。定期的に食事や映画に行ったりして、互いの時間を共有してきました。
    彼が本社に移動になり、新しい艦橋での仕事がとてもストレスの多いものになりました。仕事のできない課長の右腕となり大変だったようです。
    「心に余裕がなくなってきている…。イライラすることが多くなった…。やっぱり自分に自信がないと恋愛はできない…。少し距離を置いて付かず離れずでいれば また会いたいなぁ… 二人でこんな所に行ったなぁ…と必ず思えるはずだから 少し待って… 」と。
    距離を置きたい理由はもうひとつ。
    男性の多い職場で働く私が、なかなか誘いを断れず彼を嫉妬させたり怒らせてしまったことが続いたこと。
    「同じことを繰り返す◯○に我慢の限界がきて ぷっつりきてしまい、自分でもよくわからないが、君のことをあまり考えなくなってしまった」と。そのことは最後にあった日に深く反省し謝罪しました。

    別れようとは言われませんでした。二人で月を見ながらベンチで話し、一緒に帰りました。
    仕事も応援してほしいと言ってくれました。

    1カ月が過ぎ 私からは一切連絡をしていませんが、数日に一回くらいの頻度で「元気にしてる?」とLINEがきたり
    仲良くしていたときに私が好きだったスタンプだけをポンと送ってきてくれたりします。
    私のことをふと思い浮かべてくれる瞬間があるのかな…と
    思ったりもしますが、真相はわかりません。彼の今の気持ちはわからないので、あまり期待したりせず 「元気だよ、ありがとう」と返信するだけにしています。
    嫌いになろうとしたり、写メを削除したりしてしまいましたが、ちゃまお様のコメントを読んで、無理に忘れようとしなくてもいいと思いました。時間を味方につけることも。これだけ大好きになって長く一緒に過ごしてきた彼なので、信じて待ちたい…というのが本当の気持ちです。
    何か背中を押してもらえたら…うれしいです。

    • もなかさんコメントありがとうございます。

      >>彼を嫉妬させたり怒らせてしまったことが続いたこと。

      職場での誘いが多いと中々断れないので大変ですよね。
      その当たりのことは理解して欲しいところですが、やはり人によって性格や許容量に差があるので、難しい問題ですね。

      男性において仕事って「自分自身」みたいなところがあるので、仕事がうまく言ってない男性はやはり恋をする余裕もなくなってしまうのかななんて想像します。
      私も昔仕事が順調じゃないときは、中々恋愛にリソースを割けない時がありました。

      もしこれからも彼との関係を続けたいのなら、信じて待つしかないのかなとは思います。

      それより何よりW不倫ということに驚いてしまいました。
      不倫に至った経緯はわかりませんが、おそらく言葉や文章では言い表せないような様々な理由があったのでしょうね。

      やはり、不倫は社会的にはモラルが問われる行動なので、何かあったときも誰にも相談できないし、余計に1人で抱えてしまうのかなと思います。

      ただ、私は今回の件はいい機会なのではと思います。
      不倫はとてもリスクが高い行動です。
      もし夫や会社にバレた時に、社会的に制裁されてしまうこともあります。
      こんなコメントは望まれてないだろうし、余計なお節介なのは重々承知ですが、彼を思うのは心のなかにして、このまま元の生活に戻られるのが一番だと私は思います。

      背中を押すようなコメントができずにごめんなさい。

      もなさかんにとって一番大切なものは何か。自分はどうしたいのか。

      最後は自分自身でしか答えが出ないものだと思います。

  • はじめまして。長文失礼します。
    自分の気持ちに整理をつけたくてコメントさせていただきます。

    私は数ヶ月前、5年程付き合い同棲もしていた彼女に振られました。お互い20代半ばくらいの年齢です。

    彼女からの突然な別れ話に対して、自分は強がってそれを受け入れてしまいました。
    その後、自分の強がった行動に後悔し彼女に復縁してほしい旨伝えるも、彼女の決意は固く復縁は叶いませんでした。

    別れ話の最中、彼女は自分(すず)のいたらなかった点や今後も変えないでいたほうがいい所などを一つ一つ丁寧に話してくれたのですが、今後他の女性と幸せになれることを真に願っているような態度・言い方でしたので、彼女の中にもう自分が入り込む余地はないなと気づきました。

    付き合ってるときに彼女から色々なサインが出ていたことはわかっていたのですが、仕事の忙しさ等を理由に彼女ときちんと向き合えず、そのサインに対して気づかないふりをしてしまっていたこと、浮気などの裏切り行為さえしなければ彼女が自分のことを好きなのは当たり前だと思い込んでいたことに本当に後悔しています。

    今は彼女から指摘してもらったところを振り返り前向きに考えられるときもあれば、くるはずのない彼女からの連絡をただただ待つときもあったりと少し不安定な日々を送ってます。

    これからはもっともっと自分と向き合い1日でも早く完全に立ち直れるよう頑張ろうと思います。

    ちゃまおさんの記事を見て元気をいただきました!
    ありがとうございました!

    • すずさんコメントありがとうございます。

      5年程お付き合いしていた彼女さんと別れたのですね。
      5年というのはやはり長いですね。
      付き合った時間に比例して思い出も増えますから、それだけ立ち直るのに時間がかかるのかもしれません。

      彼女さんからの連絡を待ってしまうお気持ちもとても分かります。
      私もそうでしたから。
      感情ってどうしても波があるので、調子がいい日、悪い日ってありますよね。

      すずさんは別れた彼女さんのことを全く悪く言ってないし、自分の責任だと思っているところがかっこいいし魅力的だと思います。
      すずさんのようにしっかりと自分と向き合って、「自分にも責任があるんだ」と思える人は、失恋をきっかけにどんどん成長できるし、別れたことでさらに魅力的になれます。

      そしてそれは次の出会いにも必ず繋がっていくように思います。

      失恋はめちゃくちゃ辛い。
      好きであればあるほど辛い。

      でも辛い思いをしたらしたぶんだけその後必ず幸せになれます。人格的にも磨かれます。
      特にすずさんのように、ちゃんと自分と向き合える人は絶対にそうです。

      逆に別れたことをいつまでも人のせいにしたり、自分にはまったく非がないと思っている人間は成長もないし魅力もどんどん低下していきます。

      すずさんは大丈夫です。
      今はお辛いかもしれませんが、全部うまくいきますからね。

      焦らずゆっくりいきましょー!

  • はじめまして。
    2ヶ月前に、7ヶ月付き合った彼氏と別れました。

    大学の資格講座で出会ったのですが、お互い忙しく、また最後の方は彼の試験が近かったこともあり、あまり連絡や会うことがありませんでした。
    私自身、勉強への不安やストレスで眠れない日があったりして、彼の試験が終わったら会えなかった分たくさん会いたいという気持ちを糧にして、期待を勝手にしすぎました。
    その後、試験が終わっても彼とはなかなか連絡や会うことが出来ず、彼の言動にもう私への想いはなくなったのではないかと思うようになりました。
    気持ちがすれ違っているのはわかったのですが、彼は彼で忙しく、私も試験が迫っていてお互いすれ違いを埋める時間を作ることが出来ず別れることになりました。

    1週間後、やはり別れたくはなかったと思い連絡をしたのですが、けっこう疲れてしまったから今回はごめんと連絡がきました。
    最後まで別れたくなかった私は、自分が納得出来るまでちゃんと考えたかったため、彼と話し合って別れるまでの間彼を最後の最後に振り回してしまったたため、彼は疲れたのだと思います。

    それから毎日辛くて、朝から泣いてばかりです。失恋に向き合いたくても、資格勉強のため休んでるわけにもいかず、毎日泣きながら勉強をしています。

    彼と話し合って別れたとき、彼がくれた指輪を見て『まだ着けてていいよ。プレゼントしたものだから』と言ってくれました。連絡するからと言って、電車が出るまで見送ってくれました。私から連絡した時に、今回はごめんと返事がきたとき、今回ってなんだろうと思いました。彼にとっては、その場の気持ちで言ったことで大して深くないのかもしれません。でも、その言葉一つ一つに、勝手に期待してしまう自分が辛いです。

    彼とは、まだまだ行きたい場所、したかったことたくさんありました。ケンカをしたことなかったからこそ、お互いぶつかったときは二人で乗り越えたかったです。
    もう私が嫌いなのかも、もう他に好きな人が出来たのかも、そう思うと辛くて仕方ありません。

    2週間前、彼が試験に受かったと聞き、おめでとうと送ったら、すぐありがとうと帰って来て、そんなことに嬉しくなってしまう自分がまた苦しいです。

    私はもうすぐ試験があって、それが終わったら連絡がこないかとまた期待してしまう自分が嫌ですが、試験が終わったらやっと失恋に向き合えるのではないかとも思います。
    正直、彼をどう思ったらいいかわかりません。大好きですが、1度フラれた以上もう彼には想いはないと思ったほうが良いのかもとも思います。

    長文になってすみません。

    • るいさんはじめまして!
      コメントありがとうございます。

      体調などは大丈夫ですか?
      失恋したときはつい自暴自棄になってしまったり、不安や寂しさで体調を崩したりしがちですが、今はとにかく試験に集中してくださいね。
      ご自身と向き合うのはそれからでも遅くはありませんから。

      でも、泣きながらでもちゃんと勉強して前に進もうとするるいさんはスゴイです!
      私は別れた時は泣いてばかりいたし、半分くらい自暴自棄になっていた気がします。

      今はお辛いと思います。
      勉強にも中々身が入らないと思います。
      でもだからこそ焦らずゆっくり一歩一歩ゆっくり歩いていきましょうね。

      >>ケンカをしたことなかったからこそ、お互いぶつかったときは二人で乗り越えたかったです。

      恋愛における「別れ」ってどんなときでも一方的ですよね。
      伝えたいことの半分も伝えられないし、気持ちの整理だって中々つかない。
      相手のなんてことない一言に一喜一憂してしまったり、それでまた空回りして疲れてしまったり……。

      失恋して苦しくない人はいません。けれど、そこから学べること・得られることって本当に多いです。その辛さを乗り越えた先には間違いなく成長したるいさんがいるはず。

      涙の数だけ「視野」は必ず広がります。

      ある哲学者がこんなことをいっています(有名な言葉なのでご存知かもしれませんが)

      「君は自分を愛してくれない人を一人失ったにすぎない。
      しかし彼は自分を愛してくれる人を失ったのだ。
      彼の損失は君よりずっと大きい。
      君は何を苦しまねばばらないのか?
      本当につらいのは彼の方なのだ。」

      試験うまくいきますように……。
      応援しています^^

  • こんにちは
    自分は先月あたりに三年付き合って同棲までした同年代の彼女に振られました。
    理由は好きな人ができた、友達にしかみれなくなった、結婚する気がないと思われていたみたいです。

    結婚は考えてましたがその事を彼女には一切話をしたりしませんでした。
    今思うととても酷いことをしたと思い後悔してます。
    別れるときにはちゃんと結婚の事と将来設計をしていたことを全て話ましたがそれでも気持ちが冷め切ってしまっていて別れを回避することが出来ませんでした。

    それから彼女は自分よりも8歳年上の好きな人と無事付き合うことが出来、一線も越えてしまったようです。
    お金の都合上今も同居中なのですが一線を越えた日帰って来たときの臭いはトラウマになってしまっています。
    元々自分とは性行為は全然したがらない人だったので物凄く苦しく悲しく暫く夜は眠れず体重も一気に減ってしまいました。
    まだ自分には好きという気持ちがある分とても辛いです。

    だけど自分の中ではまだ好きなので復縁を狙ってしまっています。
    どうしても一緒になりたくて仕方がないんです。
    でも苦しい、前向きに考えては居ますがやはり心の傷が痛いです。
    また彼女の方も少し好意があるのかなと思ってしまう行動をしてくるのでチャンスがあると思ってしまいます。

    この状況で自分は馬鹿ですね。
    長文自分語り失礼しました。

    • おもちさんコメントありがとうございます。
      3年付き合っていた彼女さんとの別れは辛いですね。
      私も3年以上付き合っていた彼女と別れたことがあるのでお気持ちよく分かります。

      ええっ!まだ同居中なんですね。
      忘れるためには一刻も早く離れるべきですが、状況がそれをさせてくれないのでしょうか。
      同居中ということは頻繁に顔を合わせるわけで……。
      心が休まる時間がないのではと思います。

      相手は新しい彼氏と付き合っていて、おもちさんはまだ元カノさんを引きずっている。
      しかも今だに同居中。
      想像しただけでキツイ状況ですね。

      体重も一気に減ってしまったとのことですが、大丈夫なのでしょうか。

      おもちさん。
      こうなったら開き直って彼女さんの前で精一杯強がって、カッコつけるしかないのではと思います。

      心のなかではたくさん泣いてください。
      けれど彼女の前ではカッコつけて、新しい恋を応援してあげる。

      泣いてすがって、情けない姿を見せ続けるより、無理してでもカッコつけて彼女さんの味方になってあげたほうが、千分の一でも万分の一でも復縁の確率も上がるのではと思います。

      ただ私としては一刻も早く同居を解消して、新しい恋に向かってほしいなと思います。
      やっぱりその状況は辛すぎるし、中々傷も癒えないと思うので……。

      どん底で辛い時こそ色々な学びがあるし、新しい出会いや価値観に出会えます。
      きっとその経験は将来的におもちさんの力になってくれます!

      どうか無理をせずご自愛下さいね。

  • はじめまして

    私は今年成人になる大学生です。

    2週間ほど前にアプリで知り合い遠距離で1年間付き合っていた彼女に振られました。

    自分は初めての彼女でしかも遠距離で毎日の生活が彼女のためためとなってしまい完全に依存していました。
    振られて初めて自分の生活を見直して気付きました。

    ずっと重い想いをさせていたのです。
    今までにも喧嘩が多くでも仲直りしてこれました 1回別れようって話になりましたが 諦めきれずに彼女の元に会いに行ったこともあります。

    今回は電話で話してお互い別れようって話になりましたが やはりまだ諦めきれません。

    どうすればいいのでしょうか。

    別れてからの期間彼女のことを思い出して胸が痛いです。別れてから自分のこの1年を振り返り悪いところも分かったつもりです。
    けどもう好きではないと言われてしまいました。

    実際に会いに行ったらもしかしたら変わるかもしれないという気持ちもあります。

    クリスマスに会う予定で飛行機のチケットが1枚余っています。

    自分はどうしたらいいのでしょうか。
    諦めた方がいいのか分からないし、後悔で夜も眠れなく食事も喉に通りません。

    • 匿名さん。はじめまして。コメントありがとうございます。

      遠距離恋愛はお互いによっぽど強い信頼と絆がないと、かなり大変みたいですね。私は遠距離恋愛の経験はありませんが、遠距離恋愛経験者の友人はやはり大変そうでした。

      まだ彼女さんのことが好きで忘れられないんですね。2週間しかたってないのならまだまだお辛いと思います。とくに匿名さんの場合は遠距離で、電話での別れですから、直接会って話したいという気持ちも強いのかなと思います。

      今現在進行形で体験している匿名さんにわざわざ言うことでもないのですが、失恋ってものすごく辛いです。
      孤独で不安で、胸が痛くて、全てにおいて余裕がなくなります。相手のことが好きであればあるほど苦しさも増えます。

      けれど、失恋ってそういうものなんですよね。

      失恋ってなんでこんなに苦しいのかというと、何もかもが思い通りにならないからです。

      復縁したい。
      会いたい。
      顔が見たい。
      声が聞きたい。

      私も失恋した時は全部思いました。けれど何一つ思い通りにならず、本当に苦しかったです。

      >>どうすればいいのでしょうか。

      この質問に対しては、私の解答ははっきりしています。

      それは「苦しむ」ことです。理不尽の集大成のような「失恋」という嵐を前に、私達ができることは唯一時間が解決してくれるのを信じて「苦しむ」ことだけです。

      でも「苦しむ」ということを本当の意味で受け入れた時、苦しみは苦しみではなくなるというのを私は体験しています。受け入れた時、人は本当に強くなれるし、立ち直ることができます。

      >>クリスマスに会う予定で飛行機のチケットが1枚余っています。

      とはいえ、せっかくとったクリスマスのチケット。それを無駄にするのはもったいないですよね。

      私だったら元彼女さんに聞いてしまうと思います。

      「別れる前に買っていた飛行機のチケットが一枚余っています。どうせ別れるにしても最後にきっちり顔を見てけじめをつけて別れたい。だから最後に一度だけ会いませんか?」
      こんなニュアンスでメールするかもしれません。

      振った側と振られた側。全てにおいて選択肢があるのはやはり振った側なんですよね。振られた側は相手の選択肢を甘んじて受け入れるしかありません。

      もし最後に会うことができたら、匿名さんの思いを全部ぶつけましょう。後悔のないように。
      もし会いたくないといわれたら、素直に受け入れて「立ち直る準備」をしましょう。

      どうするのか。どうするべきなのか。選ぶのは匿名さん自身です。

  • コロさん初めまして。突然お邪魔して申し訳ありません。コロさんのコメントを拝見させていただいて涙があふせてきました。お仕事無理せず、頑張って下さいね。

  • みんみさん
    コロさんへのコメントありがとうございます。

    コロさんがコメントをまだ見ているかは分かりませんが、伝わるといいなと思いました^^

    優しいコメントありがとうございました。

  • こんにちは。
    1年半付き合って半年間同棲していた彼女に振られました。
    振られて2ヶ月経ちますが、全く忘れられず辛くて苦しくて仕方ないです。
    結婚したいと言ってくれて2人の将来を真剣に考えていましたが、会社の先輩が好きになったと言われ振られてしまいました。
    一人になると彼女のことばかり考えてしまい辛いです。
    復縁がしたくて連絡を入れますがたまにしか返信もなく会う約束はしてもらえません。
    仕事にかまけて彼女とちゃんと向き合っていなかった自分に後悔してばかりで全く断ち切れません。
    いつか幸せは来るのでしょうか。
    誰にも相談できず苦しいので書き込んでしまいました。
    長文失礼いたしました。

    • シンさんこんにちは。
      コメントありがとうございます。

      失恋の相談って中々リアルでは言えないですよね。
      私もほとんど誰にも相談できず一人で抱え込んでいたので
      お気持よく分かります。

      ネットで顔が見ないからこそ言えることってあると思います。
      勇気を出して書き込んでくださってありがとうございます。

      >>仕事にかまけて

      シンさんは仕事にかまけて彼女さんと向き合えなかったことを後悔していると
      おっしゃっていますが、仕事を頑張ることは素晴らしいことだと私は思います。
      それは胸を張るべきことです。

      それに、男性が仕事を頑張る一番の原動力って家族や恋人のためだったりしますよね。
      シンさんも彼女さんとの将来を考えていからこそ仕事を頑張ったという面もあるのでは?

      そういう意味で言うなら、シンさんは彼女さんと向き合っていなかったのではなく、シンさんなりのやり方でしっかりと向き合っていたのではないでしょうか。

      今回の件はお互いが求めていた「向き合い方」がほんの少しズレていただけなのかなと思います。

      後悔してもいいんです。
      だって後悔のない失恋なんてないですから。

      あのときああしておけばよかった。
      こうしておけばよかった。
      私も毎日のように後悔したし、毎日のように苦しかったです。

      でも自分を信じている限り立ち直れる日は「必ず」きます。

      ちょっとだけ不思議な話をしますね。
      (無理に信じなくてもいいですよ)

      「運命の出会いは大失恋の後に起こる」って聞いたことありませんか?
      私はこれはあながち嘘ではないと思っています。

      失恋した時そのことにちゃんと向き合えた人は必ず成長します。
      そうすると同じ失敗は二度としません。
      つまりシンさんは失恋したことで、前のシンさんより魅力的になっているということです。

      失恋がきっかけで成長したシンさんは、次はもっともっと素敵な恋人に巡り会えますよ^^

      かくいう私も大失恋をした後に、今の妻と出会いました。
      失恋した当時は本気で苦しかったし、毎日後悔していましたが、今では、「あの失恋があったからこそ今の自分がいるし、今の妻との出会いがある」と心から思えています。

      自分自身の立ち直る力を信じてあげてくださいね。
      焦らずゆっくりでいいですからね。

  • 初めまして。皆様と同じく彼女に振られて立ち直れません。
    一か月ほど前から距離を置かれ、昨日振られました。
    知り合って半年、お付き合いしてから2ヵ月でした。
    僕はもてない男で、それまでの交際経験は一人だけでした。
    彼女は僕より若くて、社交的で明るくて、学歴も収入も僕より上でした。
    何で僕と付き合ってくれてるのが不思議なくらい不釣り合いでした。
    デート代も無理やり財布につっこんできてくれるくらいで、お金目的という訳でもなかったと思います。
    共通の趣味で親しくなり、一緒にいる間は会話に困ったことはあまりありませんでした。彼女といると本当に心がやすらいで、彼女の存在だけで仕事も頑張れました。本当に結婚したかったです。
    僕は話下手で、言いたかった言葉と違う言葉を言ってしまうことがよくあり、過去に後悔したことばかりです。今回も同じことをしてしまい、少し関係が悪化したかなと思った矢先、次回デートがキャンセルになり、次にあった時に会えない寂しさ、経験の少なさから彼女を好きなあまり、求めすぎたのかもしれません。
    その後line等の連絡がそっけなくなり、僕の交際経験の少なさから、取り乱して自爆し、最終的には別れてほしいと言われました。こんな僕にも優しくて、やっぱり直接言いたいということであってくれました。
    最後の場で言われたのは、「求めすぎで、心が離れた」と言われました。
    その後、感謝のlineがきたあと、返事を返そうとするとブロックされていました。
    こんな優しい子にブロックされるぐらい傷つけてしまっていました。
    本当に辛いです。今思えば、後悔した立ち振る舞いばかりが蘇り、それがなければデートもキャンセルにならずに、僕も求めなかったとかそんなことばかり思います。
    本当に後悔しています。何で思ったことが言えないのか、言ってればまだ振られていなかったかもとか、人並みに恋愛経験があればもっといいやり方ができたんじゃないかとかそんな思いばかりで仕事も全然集中できません。本当に後悔ばかりです。
    年齢も20代後半で、周りもチラホラ結婚していって、焦り、もう一生結婚できないんじゃないかという思いばかりです。
    泣いた後、少し落ち着くと「反省して、自分磨きをしながら出会いの場に積極的に行こう」とは思っても、すぐに悲観的になってしまい、食欲もなく、睡眠もあまりとれません。本当に後悔ばかりで、辛いです。

    • dice-kさん。
      コメントありがとうございます。

      まだ振られて日が浅いですね。
      一番おつらい時期だと思います。

      >>何で僕と付き合ってくれてるのが不思議なくらい不釣り合いでした。

      学歴が、収入が、恋愛経験が……。
      人って自分にないものばかり見ようとします。

      だけど、付き合っていたということは、少なくともdice-kさんは彼女さんから選ばれたんです。学歴や収入など関係ない部分でdice-kさんは、彼女さんに選ばれたんです。

      dice-kさんの気づかない部分で、dice-kさんは魅力的なんだと思いますよ。人は意外と自分のことは見えないですから。

      それに、自分自身を「不釣合いだ」と思い続けていたら、付き合っている「彼女」に対してとても失礼なんです。だって、それってdice-kさんを選んだ彼女さんの「見る目」を否定しているってことでもありますよね。

      今回振られたことって、ものすごく辛いことかもしれませんが、そこから学べることって本当に多いです。今は考えられなくても、「あの失恋があったから今の自分がいる」って思える日が必ず来ます。

      ほんの少しでいいので、自分自身を信じてあげてくださいね。

      >>僕は話下手で、

      話し下手や口下手なのはもって生まれた個性だと私は思っています。
      口下手ならば聞き上手になればいいんですよ。

      私もかなり口下手な方ですが、だからこそ聞き上手になろうと努力したことがあります^^話好きな人より、口下手だけど話をよく聞いてくれる男性の方が絶対にモテますよ。

      >>年齢も20代後半で、周りもチラホラ結婚していって、焦り、もう一生結婚できないんじゃないかという思いばかりです。

      実はこの記事で書いた失恋は20代後半の出来事なんです。
      なので私もdice-kさんのお気持ちすごく分かります。

      私も失恋した時はもう一生結婚できないのではないかと思ったし、たくさんたくさん後悔しました。「たられば」は言っても仕方ありませんが、「あのときこうしておけば」とつい考えてしまい頭がグルグルでした。
      でも時間の経過とともに徐々に立ち直っていきました。

      今は心が疲弊していて中々前向きに考えられないと思いますが、時間がたつと必ず心は自然と前を向けるようになりますからね。

      特に泣くことは心の癒やしにもなるので、思いきり泣いてください。

      ゆっくりゆっくりいきましょーー!

  • ちゃまおさん
    お返事、温かい励ましの言葉ありがとうございます。
    2回告白を断られて、3回目の告白でようやく受けてもらえた、本当に初めて心から好きになれた女性でした。必死で夢中で頑張ったのに、自分の失敗で終わってしまって悔やんでも悔やみきれません。
    ちゃまおさんの経験も同時期というお話すごく勇気づけられます。
    私もちゃまおさんみたいに素敵な人に巡り合いたいです。
    いただいた言葉を励みに一日でも早く立ち直れるよう頑張りたいです。
    相談にのっていただきまして、本当にありがとうございます。

    • dice-kさんありがとうございます。

      おお!
      その彼女さんと付き合うときは何度も告白されたんですね。
      すごいです。
      そのガッツがあれば、どんなことでもうまくいきますね!!
      私も見習わなきゃと思いました^^

      >>ちゃまおさんの経験も同時期というお話すごく勇気づけられます

      はい。私も失恋したのは20代の後半でした。当時はショックすぎた後遺症かなぜだか年齢がうろ覚えです(汗)

      それに私もどちらかというと話し下手なので、dice-kさんとは少し似てるところがあるのかもしれません(勝手に似てるとか言ってすいません(笑))

      こちらこそコメントありがとうございました。
      いまはお辛いかもしれませんが、必ず立ち直れる日がきますからね。

  • つい最近2年半付き合っていた彼氏にふられました。。彼氏は一つ下の32歳です。結婚も考えていました。彼氏の両親にも挨拶に行きました。彼氏は私の両親に挨拶がしたいと言ってくれていましたが母親の体調がよくなく彼氏には待ってもらっている状態でした。彼氏は仕事をしながら資格を取ろうと勉強をしています。いずれはその資格をとり仕事に就きたいと言っていました。11月に受けた試験はどうも落ちたかもしれないと言っていました。1月にわかるみたいですが。。勉強しながら資格を取るのは本当に大変だしすごいと思います。勉強して彼氏は三年目です。試験は一年に1回しかないみたいです。応援したいとずっと思ってました。試験の近い日はなるべく会う日を減らしました。結婚したいし、お金貯めようと言ってくれていました。急に趣味ができ10万以上のものを買ったみたいです。。それに対して私は快く思えなかったのが会った時に言葉と態度に出てしまいました。。趣味のものにお金を使うことに反対はしたつもりもないのですが、お金を貯めるって言ってのもあったし資格の勉強をもっと今がんばるべきではないかと思ったんです。がんばってるのは本当にわかってるんですが。。同僚の人も共通の趣味でもっと高いのを買ったみたいです。会った日は普通にメールしてましたが急にメールがなくなり連絡を控えたいと言われました。二週間後に会って別れたいと言われました。理由は趣味のことでした。俺のやりたいことを否定されたと言われました。。以前に彼氏の友達に会った時にその友達が腹くくって勉強しないとだらだらしてしまうぞっと彼氏に話ししていてその時に私は支えようと心に決めました。でも彼氏にはそうは伝わらずやりたいこを否定されたと。。最初は後悔ばかりしていました。。会って話しはして自分の想いは全部伝えました。泣いている私をずっとみていました。半分半分な気持ちでしたがクリスマスプレゼント買っていましたが迷惑かなと思い渡すのをやめとくねっと言って持って帰りました。彼氏のことを本気に思ってたんですが全てよくないようにとっていたみたいで悲しくて辛くてたまりませんでした。彼氏を思い言った言葉には後悔していません。悲しい結果になってしまいましたが彼氏には幸せになってほしいので。。こちらのサイトをみつけ心が救われました。泣くのは本気で好きだった証拠この言葉に涙が止まりませんでした。本当にありがとうございました。今は本当に辛いですが少しずつ進んでいきたいです。

    • 匿名さんコメントありがとうございます。
      お返事がおくれてごめんなさい。

      彼氏さんのためを思って言った言葉が全てよくないようにとられていたというのは切ないし悔しいですよね。

      「男性と女性は火星人と金星人くらい違う」なんてよく例えられますが、同じ言葉でも男性と女性では捉え方が180度違うというのは私もよく感じています。

      彼氏のことを思って言ったことが、逆の意味に解釈されてしまったり、
      彼女のことを思ってやったことが、逆効果になってしまったり。

      別れって意外とそういったほんの少しの言葉足らずやすれ違いが原因なのかもしれませんね。
      相手に自分の真意を伝えるのってなんて難しいんでしょうね。

      >>悲しい結果になってしまいましたが彼氏には幸せになってほしいので。

      別れた後も彼氏さんの幸せを祈ってる匿名さんは、はっきりいってかなり素敵です!
      絶対に幸せになれるタイプです。
      そういう人は神様が絶対ほうっておきません。

      彼氏さんに匿名さんが書いたこのコメントを見てもらいたいなと思いました。
      だって言葉では伝わらなくてもメールや手紙で伝わることってたくさんありますから。

      >>は本当に辛いですが少しずつ進んでいきたいです。

      はい^^
      2年半もの思い出をふっきるのは簡単なことではないかもしれません。
      何度もぶり返しがあったり、笑えたと思った次の日は泣いてしまったなんてこともあるかもしれません。

      けれど、そんな日を繰り返しているうちに自然と傷は癒えていきます。人間は誰もが自然と立ち直れる力を持っているからです。

      大丈夫ですよ^^

      今は思いきり泣いて、泣いて、泣きまくって、
      いつの日か泣くのに飽きたとき、ちょっとだけでも笑ってみてくださいね。
      笑顔が素敵な女性は本当に魅力的ですよ。

      無理せずゆっくりゆっくり進んでいきましょー!

  • ちゃまおさんコメントありがとうございます。入れ違いになってしまったみたいですみません。
    ちゃまおさんにコメント頂き素敵な女性と言って頂き本当に嬉しいですし涙が止まりませんでした。実は彼氏は一人で暮らしていて12月に実家(私がすんでる同じ県)に戻ってくることになっていたんですが別れてしまったんでどうなったかはわかりませんが別れ話になった時恐くて何も聞けませんでした。だからばったり会ってしまわないかと思ってしまって。。
    家族には心配かけないようにしようと装ってますがやっぱり辛いです。。嫌いに慣れたらどんなに楽だろうと思います。ご飯は食べていますが味が全くしなくて美味しいと思えなくて。。食べる事が大好きなんですが。ちゃまおさんにこうして出会えて本当に救われました。本当にありがとうございました。こんなに親身になって考えてコメント下さり感激しています。ちゃまおさんも体に気をつけて下さいね。本当にありがとうございます。

    • 匿名さんこんにちは!
      家族って一番近い相手だからこそ、一番心配かけたくない相手でもありますよね。
      心配かけないよう強がってしまうお気持ちわかります。

      食欲がないのは心配ですね。
      ゼリー飲料でもいいので何かお腹にいれてくださいね。

      私も失恋した時は食欲がまったくなくなって、しばらくはゼリー飲料でごまかしていたときがあります。

      >>ちゃまおさんも体に気をつけて下さいね。

      ありがとうございます^^
      最近めっきり冷えるので匿名さんも身体を暖かくして無理のないようにしてください。
      食欲が無い時は特に身体を温めてくださいね。

      時間をたくさん味方につけて、ゆっくりいきましょー。

  • はじめまして。色々なコメント見ていく内に私もコメントしたくなりましたので書かせてくだしい。私と彼女はこないだまで同棲していました。ある日突然彼女に出ていかれました。手紙をおかれて。。その内容は日々の生活やお金の使い方の違いそんなことが合わなくてこの家を出ていくと。。そのときは頭が真っ白になりました。もちろん連絡はしたけどやはり出てはくれませんでした。元々は去年の9月に結婚を予定してました。式場もきまってました。しかしその式場に打ち合わせにいく途中けんかになり、私が勢いにまかせて、キャンセルしようといってしまいました。そのことで彼女は我慢していた事が爆発してしまい、一度荷物などは置いて出ていきました。そのあとにかなり電話などして、また戻ってきてはくれました。しかし半年考えながら様子をみていたと出ていかれたあとにいわれました。そのときはあまりかわってないと、いわれました。でかけたりするのはもちろん楽しいけどお金使うよね?とか離婚するために結婚するんじゃないとか、付き合うならこのままでもいいとか。いわれました。変わりたい自分でもホントにそう今は決心してます。かなり強引に会いにいったりして、自分でもどうすればわからないんです。会うと色々聞いてしまいますしね。でもその場では別れを言われません。考える時間をくださいとしかいわれません。何を考えるのかを聞いてみると全部といわれます。ホントに考えてくれるのですかね。。そして今日彼女の実家に友達からきていた年賀状を持っていき、ポストにいれてラインでその事は伝えてました。既読はついてましたが返信なしです。もう見放されたかなと思います。ホントに大好きなんです。

    • むらさんコメントありがとうございます。

      中々ややこしく、難しい状況ですね。
      一筋縄ではいかない感じです。

      彼女さんは一度は戻ってきてくれたんですよね?
      それなのにまた出て行かれてしまったのは、やはり「前と変わってない」と思われてしまったのでしょうか。

      >>ホントに考えてくれるのですかね

      結婚式を予定していたほどの相手ですよね。彼女さんもものすごく悩んでいるのだと思いますよ。いろいろな葛藤もあっただろうし、悩んで、悩みまくっているのだと思います。

      逆に言えばそれほどの不安をむらさんが彼女さんに与えてしまったということでもあると思います。

      >>彼女は我慢していた事が爆発してしまい

      女性が爆発するってよっぽどのときです。我慢して我慢してその我慢が臨界点をこえたときに爆発します。女性はそうなる前に色々とサインを出しているのですが、多くの男性は気づかないんですよね(私もそうですが(汗)

      私自身の経験から言わせていただけるなら「そうなってからでは遅いケース」がほとんどな気がします。

      >>変わりたい自分でもホントにそう今は決心してます。

      変わるのって難しいですよね。
      多くの人間は「変わろう」って思っても、三日坊主で終わることがほとんどです。

      もし人間が変われるチャンスがあるとしたら、それは「痛い目」を見た時。
      失恋なんてそのさいたるものかなと思います。
      失恋って苦しいからこそ、自分を見つめ、変われるチャンスでもあるんですよね。

      私も失恋した時は本当に苦しかったですが、あのときの苦しみがあるから今の自分がいると思っています。

      むらさんも彼女さんと別れそうな状況になって、今自分を変えようと必死でもがいているのだと思います。けれど中々うまくいかない。どうすればいいのか分からない。苦しいですよね。

      でもその苦しみの中に必ず宝物はうまっています。成長するチャンスや変わるチャンスがたくさん落ちています。

      ゆっくりでいいです。いつか必ず答えは出ます。
      失恋して苦しいなら「それがどうした」って言ってみてください。

      もし、もしですよ。
      彼女さんがもう一度むらさんが変わるチャンスをくれたのなら、そのチャンスを本当に大事にしてほしいなと思います。

  • アドバイスありがとうございます。ひたすら悩んで悩んでそれでも彼女が大好きだと。。日々反省を繰り返しながら今を生きてます。宝物みつけれればいいです。ホントに辛いけどそれでも彼女がだいすきです。難しいかもしれません。だけど0ではない限りかんばります。最近は体重も減り始めたけど、ダイエットと考えてポジティブに考えていきます。
    頑張って成長したいですね。笑

    • むらさんコメントありがとうございます。
      返信がおくれてごめんなさい。

      別れって一方的なので、残されたほうはやはり辛いですよね。

      むらさんのコメントから彼女さんのことが大好きな気持ちが伝わってきます。
      失った時に気づくことって本当に多くて、だからこそ色々なことに気づけて、反省したり、成長したりできますよね^^

      むらさんの気持が彼女さんに届いて、お互いにとって素敵な変化があればいいなと思います。

      >>体重も減り始めたけど、ダイエットと考えてポジティブに考えていきます。

      わお!すごいポジティブ!
      でも無理をしないようにしてくださいね。
      あまりにも体重が減り過ぎたら、それはそれで健康面が心配ですからね。

      焦らずゆっくりいきましょー!

  • はじめまして。
    高校2年生の17歳です。
    私は1年1ヵ月付き合った彼氏に1/2という新年早々に別れたいと言われました。
    学校の行き帰りも毎日一緒で一緒にいない時間の方がないくらいでした。
    理由は私が重くてプレッシャーが強すぎたこと、自分の時間が欲しいということです。
    別れたいと言われた翌日話し合ったのですが、話がまとまらずにとりあえず保留という形になりました。
    彼から連絡が来ることもなく、周りの人に私のことでからかわれても笑ってる彼を見るのが辛いです。
    その事を言ったら、からかうのは本当はやめさせたいんだけど周りに流されてしまうと言われました。
    昨日、お前が友達とちゃんとやってるのを見て安心するという内容の連絡が来ました。
    私は、彼ばかり見て、今まで友達や家族の存在を適当に見ていました。それが変わったのが彼に伝わったのでしょうか。そこで私は変わったんだと言ったら、別れたいのと私が変わったのは別だというようなことを言われました。
    また、私がいない生活でも寂しさはあまり感じないそうです。
    また学校などですれ違っても避けられます。
    私はというとテストは博士で出してしまう、いつも無気力でもうすぐ受験生だというのに勉強も何も手につかない。
    こんな状態を引きずりたくないから、自分からやっぱり別れようと言おうと何日か前に考えたのですが、やっぱりできません。
    別れを受け入れようと努力しましたが、また会って別れ話をしたら今までの決意が崩れそうで、ちゃんと話そうとも言い出せません。
    どこに行くのも一緒だったから、どこにいても何をしていても思い出が蘇ってきて、気分転換をするのも余計に辛いです。
    でも、私だけこんなに辛くて寂しい思いをするのも本当に嫌です。受験まで1年を切っているのにこんなことで人生を狂わせたくもないです。
    それなのに立ち直れずに彼のことばかり。一度きちんと別れた方がいいのは分かっていますがその勇気もありません。
    そして、どんなにひどいことを言われても彼を諦められない自分が悔しいです。

    • スレイベルさん。
      コメントありがとうございます。

      受験の大事な時期にその状況はお辛いですね。
      白黒はっきりしないと心の整理も中々つけられないし、
      勉強にも集中できないのではと思います。

      >>どんなにひどいことを言われても彼を諦められない自分が悔しいです。

      スレイベルさんはまだ彼氏さんのことが好きなんですね。
      だったら諦められないのは当たり前だし、悔しいのも当たり前です。
      そんな自分を許してあげてくださいね。

      >>別れを受け入れようと努力しましたが、また会って別れ話をしたら今までの決意が崩れそうで、ちゃんと話そうとも言い出せません。

      別れってどこまでも「一方的」ですよね。例え自分が受け入れられなくても容赦なく問答無用でおこるのが別れです。
      そういう意味では「受け入れる」「受け入れない」の話ではなく、受け入れざるをえないのが別れだと思います。

      ただ、スレイベルさん達はまだ関係が「保留」なんですよね。
      完全に別れたわけではない。だから余計にもやもやしてしまうのだと思います。

      やはりもう一度しっかりと話し合うべきだと私は思います。
      まだ「話し合える機会」があるのですから。

      それに思い切って「えいっ」って踏み出してみると意外と勇気って湧いてくるものです^^
      人間って頭で考えているとどうしても後ろ向きになってしまいますから。

      しっかりと向き合って白黒はっきりつけるか。
      このままの状況を続けるか。
      どちらがスレイベルさんにとって最良なのか。一度真剣に考えてみてくださいね。

      悩んで悩んで悩みまくって出した答えなら、例え後悔があったとしても、胸を張った後悔ができます。

      すべてがうまくいくように応援しています。

  • 初めまして。朝早くすみません。
    私は先月初めて付き合った彼に振られてしまいました。一年間のお付き合いでした。
    私は24歳で初恋で、今まで片想いも振られる痛みもろくに知らずにいました。全部彼が初めてでした。
    子供の頃いじめられていたこともあり自分に自信が無く、不安から彼に少し無視されると別れたいん?等と試すようなことを言ってしまったことや、転職したりなかなか上手くいかずネガティブが止まらなくなって、彼を疲れさせてしまったことが別れの原因です。
    俺じゃ受け止められない…と言われ、お互い泣きながら別れました。別れる数日前まで今度遊びに行く予定を話していたのに今は電話もメールもかえってこず絶縁です。
    別れてから彼に大切にされていたこと、自分に余裕が無く彼を思いやれなかったこと、彼が大好きだとわかって毎日毎日涙が止まりません。
    自分磨きと思って無理矢理やる気を出してもふとした時に崩れてしまう、そんな一ヶ月を過ごしてきました。
    そんな中でこちらの記事を見つけました。悲しみととことん向き合う。過去にとらわれがちな自分には逆に引きずってしまいそうな気もするのですが、無理矢理やる気を出しても苦しいので好きなだけ泣いて好きなだけ彼のこと好きでいようと思いました。彼のいない生活には少し慣れてきましたし…
    終わりがくるのか先が見えませんがきっと数年後にはふっきれて笑えているかな

    • はるさんコメントありがとうございます。

      一年間お付き合いされていた彼氏さんと別れがあったんですね。
      先月ということなので、まだまだ傷も癒えてないのではと思います。

      >>子供の頃いじめられていたこともあり自分に自信が無く

      子供の頃のトラウマって大人になってもしょっちゅう顔をだしてきますよね。
      自分に自信がないがゆえに、つい恋人の気持ちを試すようなことをしてしまったり……。

      自分に自信をつけることって、簡単なことではないかもしれないけれど、
      ゆっくりでも少しずつでも、自分自身のことを信じてあげてほしいなぁと思います。

      >>過去にとらわれがちな自分には逆に引きずってしまいそうな気もするのですが、

      心の傷は無理やり抑えようとすると、余計に辛くなります。
      抑えるのではなく、まず素直に認めてあげることが大事なのかなと私は思っています。

      無理に元気をだそうと思わなくていいし、泣きたいならたくさん泣いていい。
      彼氏さんことがまだ好きなら好きでもいいんです。
      誰かのことを「好き」だって気持ちは努力や根性で抑えられるものではありませんから。

      大事なことは、悲しい気持ちとか、辛い気持ちにフタをせず、そんな気持ちを感じている自分を許してあげることかなって思います。
      本当は好きなのに「好きじゃない!」って強がっていると、自分の心に嘘をついていることになるから、余計に辛くなってしまいますから。

      >>終わりがくるのか先が見えませんがきっと数年後にはふっきれて笑えているかな

      「立ち直れるなんてありえない」
      そんな風に思っていても、不思議なくらい立ち直れてしまうのが人間のスゴイところです!

      好きな映画をたくさんみたり、友達とたくさん遊んだり、自分の好きなことたくさんするのもいいですよ^^

      大丈夫です。
      ゆっくりゆっくり焦らず立ち直っていけばいいんです。
      いつの日か心のそこから笑える日は必ず来ますからね。

  • ちゃまおさんこんにちは。12月25日にコメントさせて頂いたものです。彼氏にふられてもうすぐ一ヶ月が立ちます。少しずつ気持ちは楽になってきていますがやはり日によって気持ちのムラがあります。。別れる際に彼氏がすごいスッキリした顔をしていて、、それを今でも時々思い出してしまって、、2年半何だったんだろうと今でも思ってしまいます。。そう思うと自分が惨めになってしまって。。前に進みたいんですけどずっと一人なんじゃないかなって思ってしまったり。今は友達と出掛けたりして休みは楽しんでいます。友達の存在って本当に大きくて感謝で一杯です。気持ちがしんどくなるとちゃまおさんのサイトを読ませて頂き元気を頂いています。辛くなってしまいコメントさせて頂きました。度々すいません。

    • 匿名希望さん。またまたコメントありがとうございます。

      その後体調などは大丈夫ですか?
      ちゃんと悟飯などは食べれていますでしょうか?

      失恋って自分の一部がなくなってしまったような強烈な体験です。
      どうしたって立ち直るのに時間がかかりますよね。

      それに2年半ってやっぱり長いです。
      そんなに振り回すなーって思います。

      >>やはり日によって気持ちのムラがあります。

      そうですよね。
      私も別れた後しばらくは本当に気持ちにムラがありました。

      惨めになったり、
      不安になったり、
      将来を不安に思ってしまったり……。
      立ち直ったと思った次の瞬間には、また寂しくなったり。

      私は完全に立ち直るのにかなり時間がかかったように思います。

      色々な感情があって、孤独や不安でどうしても辛いときもあるかと思います。
      でもそんな自分を「弱い」とか「情けない」とか責めないであげてくださいね。

      >>友達の存在って本当に大きくて感謝で一杯です。

      はい。友達の存在って本当に大きいですよね。
      傷ついている時は、友達のありがたさや、人の優しさをいつもより多く感じることができます。

      失恋は本当に辛いけれど、色々な気づきがあるという意味で、絶対に無駄ではないと私は思っています。

      本当に辛い時は誰かに相談してくださいね。
      リアルの友達に話しにくかったら、ネットでもいいんです。

      ためこまず、抱え込まず、無理しないようにしてくださいね。

      今はその悲しみがずっと続くと思ってしまうかもしれません。
      でも断言しますがその苦しみは幸せに至る「通過点」です。

      どんなに辛くても数年後には「あのときは辛かったなー」って笑える日がきます。

      「自分の立ち直る力」を少しだけでも信じてあげてくださいね。

      絶対絶対大丈夫ですからね。

  • ちゃまおさん
    初めまして、こんにちは。
    不安になったらこのサイトをちょこちょこ覗かせてもらってます!

    自分は1年2ヶ月同棲までしていた彼女と自然消滅してしまいました
    もう二週間立ちます
    元々出会い系で知り合って6ヶ月はLINEで遠距離恋愛をしていました
    自分は熊本で相手は愛媛の人だったんですが、去年のGWに大学が連休だからと言う理由でわざわざ新幹線で愛媛から熊本に5日間遊びに来てくれたんです
    そして仲良く私の家で過ごして実家に帰る日にどうしても『この子と住みたい』って思って彼女と一緒に愛媛に行って向こうの親に挨拶して、彼女は同棲するために大学も辞めました
    もちろん向こうの親は納得は全然してませんでしたがどうにか去年の5月から熊本の自分の家で同棲生活が始まりました
    そして5月から12月まで仲良く7ヶ月一緒に色んな事を乗り越えて色んな場所に行って幸せで将来の約束までしたんですが
    彼女がお正月は実家に帰って過ごしたいと言い出したので手土産を持たせて12月31日に実家に帰らせたんです
    絶対帰ってきてね!また来年ねー!と自分がいったら『絶対帰ってくるけんまちよって!』と言ってくれたので安心してました。
    ですが、彼女は帰ってきませんでした
    電話もでない、LINEもみない
    心配して彼女が熊本で働いていた職場に電話したら既に辞められてます
    と伝えられてショックでした
    荷物もお正月帰るだけなのにほぼ全部持って帰っていて…
    最初から戻らないつもりだったんでしょうね。
    ショックでしばらくご飯も食べれんで
    仕事も辞めてしまって。
    今どん底ですが前を向いて次の出会いと職を探してます。
    たった7ヶ月でもかなり長いように感じます、一緒によくいった場所に行くと吐き気もします
    でも辛かったけど過去は過去なんで次の恋愛では前より幸せになりたいです!

    ちゃまおさんは失恋後しばらくして
    今の奥さまと出会われたと書いてますがどこで知り合われたんですか?

    下手な文章ですみませんでした!

    • やっちゃんさんコメントありがとうございます。

      失恋して2週間ですか。ショックで仕事も辞めてしまったとのことで、少し心配ですが。
      体調などは大丈夫でしょうか。

      >>たった7ヶ月でもかなり長いように感じます、

      それだけ密度が濃い7ヶ月だったんだと思います。
      だってコメントを拝見する限りでも、本当に展開がめまぐるしいです。何かのドラマのよう。やっちゃんさんはかなり行動力がある方なのでしょうね。

      彼女さんにしてみても大学をやめて愛媛から熊本まで来るということで、大胆というかすごく勇気がいる決断だっだのかなと思います。その状況だと親御さんが反対するのは当たり前ですし、彼女さんなりに親に心配をかけてしまったことを後悔していたのかもしれませんね。

      でもやっちゃんさんのコメントを拝見する限り、落ち込んで入るもののしっかりと前を向いて行動しているようで少し安心しました。私は失恋して2週間くらいの時期は仕事にしろ日常生活にしろ、ほとんど何も考えられずカラ元気だけで過ごしていた気がします。

      >>でも辛かったけど過去は過去なんで次の恋愛では前より幸せになりたいです!

      その心意気は素敵ですね^^
      失恋が辛かった分、次はもっと素敵な恋愛ができるのではと思います。
      やっちゃんさんくらい行動力があれば、次の出会いもすぐ見つかるのではと思います。

      失恋して色々な感情や葛藤もあると思います。
      けれどそういった経験の全てが、次へのステップの力になってくれますからね。

      悟飯たくさん食べて、元気つけて、やったりましょー!

      >>今の奥さまと出会われたと書いてますがどこで知り合われたんですか?

      わ、私の出会いですか?(汗)
      恥ずかしいので詳細はさけたいところですが、みなさん勇気を出して書き込んでくれているので正直に答えます(笑)

      私は水彩画と猫がすきで、ネットの水彩画コミュニティみたいなところに猫の水彩画をよくアップしていました。
      その絵にたまにコメントをくれる方がいて、それが今の妻です。

      妻は部類の猫好きで、私が描いた猫の絵を気に入ってくれて、それから徐々にやりとりが始まって……みたいな感じです。
      最初は本当にただの友達だったので、まさか結婚することになるとは……と驚きです。

  • あたたかいお返事ありがとうございます。
    一ヶ月前向きに前向きにと自分に言い聞かせていましたが本当は淋しくて悲しくて溜まりません。毎日泣いています。
    無理に押さえつけずに自分の感情のままに過ごしてみます。

    別れる、とはその人と二度と会えなくなることだったんだ、私はそんな辛い思いを彼にさせたんだと後悔が止まりません。
    自分に自信が無いと恋人も幸せに出来ないんだと振られてようやくわかりました。

    音信不通だから、それが彼の気持ちだから諦めなくては、と思うのですがどうしても好きなんです。もう一度笑顔をみたい。
    声を聞きたい。別れる数日前まで仲良しだったのにどうしてこうなるの?というのが情けないですが本心です。
    好きじゃ無いと言い聞かせても無理ですね。たまらなく好きですorz

    いつか私も心の底から笑える日を夢見て友達と遊んだりしながらゆっくり生活していこうと思います。
    お返事をいただけて心が落ち着きました。ありがとうございます。

    • はるさんコメントありがとうございます。

      大丈夫ですか?
      食欲が無い日もあるかと思いますが、栄養のあるものをしっかりと食べてくださいね。

      >>本当は淋しくて悲しくて

      そうですよね。
      好きだった相手が目の前から急にいなくなってしまうんです。
      もう二度と会えないかもしれない。
      声も聞けないかもしれない。

      それで辛くないわけがないんです。
      悲しくて当たり前なんです。
      後悔だってあって当たり前だと思います。

      けれど、そんな日々を繰り返しながらでも、心は日々確実に癒えていきます。
      今はまだ思いきり泣いてくださいね。
      それだけ真剣な恋だったってことです。そんな恋愛ができた自分を誇ってあげていいのではと思います。

      >>いつか私も心の底から笑える日を夢見て友達と遊んだりしながらゆっくり生活していこうと思います。

      はい^^今は自分を責めず、時には友達の力も借りながら、ゆっくり立ち直っていきましょう。
      ご飯おいしいなーとか、この芸人アホで面白いなーとか小さな幸せも見つけたりしながら。

      徐々にでもはるさんが立ち直って幸せになることで、次はもっともっと素敵な出会いが必ずありますよ。
      ゆっくりゆっくり自分のペースを取り戻して、幸せになりましょー。

  • お返事ありがとうございます。
    もうすぐ自然消滅して1ヶ月立ちます
    むしろ、時間が立つにつれて辛くなっていってる気がしますね(笑)
    朝目を覚ますと普段いた人がもう
    いないんですからね
    今生活してる部屋、一歩外にでると
    彼女との思い出だらけで辛いです
    たった7ヶ月でも思い出が沢山ありましたから…
    本当なんだったんだろうって思っちゃいます
    別れってあっけないですよね
    遠距離合わせて1年以上一緒に色々越えて幸せになってきてたのに
    たった1日で全部終わっちゃうんですからね
    せめて、なんでこの決断をしたかくらい本人の口から聞きたかったですね。
    多分ちゃまおさんが言われた通り
    勢いで大学をやめて他県に行って両親に迷惑をかけたことを申し訳なく思ったんでしょうね
    その後ツイッターをみたら
    僕との写真を載せていたアカウントを『もう使いません』と書いて放置してありました。
    どうしてこうなったのか全く理解できません…(笑)
    恋愛経験が多い友達も言っていましたが恋愛は綺麗に別れる事の方が少ないとか…
    どっちかの勝手な都合で別れるのが多いみたいですね

    自分今回がはじめての恋愛だったため
    そのぶんショックもでかいです
    今も出会いを探してますが
    やっぱり元カノを越える人なんて
    簡単にいませんね
    あんな心が広い人がいるのかってくらいの優しい人でしたからね。
    いい出会いあるのか正直心配ですね(笑)

    ちゃまおさんの出会い素敵ですね!
    投稿した絵にコメントをしてくれてた人が奥さんになるなんて…
    出会いって本当に分かりませんね~!
    お子さんもできると書いてあったので
    末長くお幸せに過ごしてくださいね!

    • やっちゃんさんコメントありがとうございます。

      もうすぐ一ヶ月なんですね。
      感情ってどうしても揺れ戻しがあるので、良くなったり、辛くなったりを繰り返して
      徐々に回復していくものだと思います。

      一ヶ月だとまだまだ立ち直るのは早いかもです。
      ゆっくり焦らずが一番です。

      >>恋愛は綺麗に別れる事の方が少ないとか…

      私もそう思います。
      「綺麗に別れる」って本当に難しい。
      好きであればあるほど、振られたほうはどうしたって未練や後悔は残りますから。

      >>せめて、なんでこの決断をしたかくらい本人の口から聞きたかったですね。

      そうですよね。
      なぜ彼女が別れを選んだのか。
      やっぱり気になりますよね。

      特にやっちゃんさんの場合は心の準備が全く無いまま急に別れることになったんですよね。
      寝耳に水というか、青天の霹靂というか、とにかくまだまだ心の整理がつかない状況ではないかと思います。

      >>いい出会いあるのか正直心配ですね(笑)

      出会いってどこで起きるか本当に分かりませんよ。
      全く予期せぬ方向から出会いがあったりしますから。
      色々なところにアンテナを貼っておくのもいいかもしれません。

      今はお辛いかもしれませんが、絶対に立ち直れる日はきますからね。
      ご自身を責めずにゆっくりゆっくり立ち直ってほしいなと思います。

      >>末長くお幸せに過ごしてくださいね!

      おお!
      ありがとうございます。
      感謝です^^

  • ちゃまおさんこんにちは。前にコメントして1月20日にもコメントしたものです。あたたかいお言葉本当にありがとうございます。ご飯はだいぶ食べれるようになりました。別れた彼氏に本わ借りていて別れ際に会って返すのは辛いから郵送するねと言ったままなかなか送れずにいました。送るときに手紙も一緒に入れるか迷っていたけど別れ際に何も言えずに別れてしまったのて迷いましたが今までの気持ちと感謝の気持ちをを手紙に書きました。数日後に別れた彼氏から「手紙ありがとう!嬉しかった!勉強がんばるわ!」とメールがあり私も「仕事と勉強大変だと思うけどがんばってね!応援してるよ!」と返事しました。迷いましたが少しでも気持ちが伝わってよかったです。少しだけ前に進めるような気がします。ちゃまおさんに報告したくてまたまたコメントしました。

    • 匿名さんこんにちは。
      コメントありがとうございます。
      ご飯大分食べられるようになったんですね。
      よかったです^^

      匿名さんは彼氏さんと2年半もの間一緒にいたんですもんね。
      そんな相手との別れは、
      たくさん泣いただろうし、
      たくさん辛い経験をしただろうし、
      たくさん傷ついたと思います。
      気持ちの整理をするのに時間だってかかると思います。

      けれど、匿名さんは着実に前に進んでいるなって思います。

      おお。
      手紙書かれたんですね!
      匿名さん頑張りましたねー^^
      お返事もきたみたいでよかったです。
      匿名さんのお気持ちが少しでも伝わるといいなって思います。

      匿名さんは相手の幸せを祈れるような素敵な女性です。
      そんな匿名さんのことを神様はきっと放っておかないと思います。

      絶対、絶対、ぜったーいに大丈夫ですよ。

      寒い日が続きますが、お体に気をつけてお過ごしくださいね。

  • 初めまして。こんばんは。
    大学1年生です。

    昨日の夜LINEで彼氏に別れたいと言われました。付き合って3年2ヶ月でした。同い年の彼で、高校1年の時に彼から告白してくれました。両思いでした。初めての彼氏だったんですが、彼はいつも大事にしてくれていました。高校時代は週2で一緒に帰って、たくさんの事を話して色んな所に出掛けて、本当に幸せな毎日でした。青春の全てを彼に捧げました。しかし、私は付き合っている時すごく情緒不安定で、1年目はどこか不安で毎日泣くような日々でした。そのことを彼が知っているかどうかは分かりませんが…。大学受験の時もたくさん迷惑掛けて、それでも今まで支えてきてくれた彼でした。本当に大好きなんです。こんなに人を好きになったことが無く、これからもこんなに人を好きになることは無いと思います。大学生になり、大学は違ったけど、無理なく程よい感じで会えていましま。しかし、高校の時に比べ彼から別れ話を切り出されることが多く、その都度私は引き留めていましたが、昨日また別れ話を切り出されました。「これから彼女として一緒にいることが無理」だと言われました。3年付き合ってきて、たくさん我慢していたんだと思います。私が甘えすぎていました。別れ話を切り出される度に私は「変わるから」と言っていましたが、結局何も変われていなかったみたいです。昨日は何回も別れたく無いと言ったけど、彼は「別れたい」の一点張りでした。
    明後日の夜に会って話をする事になりました。彼はもう完全に別れるつもりです。私は諦めきれません。昨日はLINEですがりついてしまって、彼も余計に離れたくなったんだと思います。そこは反省していますが、本当に信じられないんです。夜も眠れず、食事も喉を通らず、何もヤル気が起きず、声も出せなくなりました。普段全然口にしていなかったけど、本当に大好きでこれからずっと一緒にいたいと思っていたんです。3年という時間があまりに長すぎて、、、。彼の家の最寄駅や彼とよく行った公園、何もかも彼でいっぱいで、色んな所で思い出して、涙が止まらないんです。明後日会う時に何を話したらいいのか分かりません。私はただ別れたく無いと言い続けて良いのでしょうか。。どうしても復縁したいです。

    • デイジーさんこんにちは。
      コメントありがとうございます。

      コメントから彼氏さんに対する強い想いが痛いほど伝わってきます。
      「別れたくない」という強い想いも。
      3年2ヶ月ですからね。決して短い時間ではありません。

      夜も眠れず、食事も喉を通らないとのことで、大丈夫ですか?
      今は色々と考えすぎて悩みすぎてお辛いかと思いますが、
      まずはゆっくり深呼吸してくださいね。

      私は男性なので、男性目線のアドバイスになってしまいますが、
      それでよければお答えさせていただきます。
      また文字だけでは詳細な状況が分からないので、見当違いのことを言っていたらごめんなさい。

      デイジーさんは「彼氏さんと絶対に別れたくない」「復縁したい」
      そう思っているんですね。

      ただ、コメントを拝見するかぎり、デイジーさんは一番やってはいけない対応をしてしまっています。
      それは「別れを決意した男性にすがる」という行為です。

      男性が女性と別れたいと思う時はどんな時が多いかというと、

      「プレッシャー」
      「自分を信頼してくれない時」
      「束縛が強い時」
      「過度に干渉されたとき」
      「重たい時」

      です。

      こういう感情が積み重なると男性は女性から「解放」されたくなります。

      失礼を承知でいいますが、デイジーさんは彼氏さんにとって「重たい」のだと思います。

      だから別れる時に「別れたくない!」とさらに重たい反応をしてしまうと、
      彼氏の「別れたい」という思いをさらに強化させることになってしまいます。

      「重たい」って言葉を変えれば愛に真剣なんですよね。
      女性は恋愛に関しては男性よりずっと真面目だし本気です。
      だけど多くの男性にはそれは伝わらないんですよね。
      「重たい」って女性に対して失礼な嫌な言葉と我ながら思います。
      余談ですが(汗)

      明後日話し合いの機会があるんですよね。
      彼氏さんは今はデイジーさんと「別れたい」という思いが強いのでしょうか。
      そうだとしたら、話し合いの場で以前と同じように「別れたくない」と言い続けたり、すがるようなことをしてしまうと、
      「重たいな。うざいな。彼女は以前と何も変わってない。これじゃ同じことの繰り返しだ」
      と思われてしまう可能性が高いです。
      それでは「彼女とはもう別れる」という思いを強化させるだけになってしまいます。

      あなたが「別れたくない」と思えば思うほど彼氏さんは別れたくなる。
      追えば追うほど逃げたくなってしまう心理です。

      本当に別れたくないなら話し合いの場で「感情的」にならないでください。
      冷静に話しましょう。
      「冷静に」といっても努めて優しく穏やかに話してください。
      相手の言い分も否定せずにしっかりと聞いてください。

      そしてもし可能だったら、話し合いの機会を少し先に伸ばしてください。
      二週間から三週間。もっと長くていいです。一ヶ月以上伸ばしてもいいくらいです。

      その間あなたは彼氏に一切連絡しないでください。
      (彼氏から連絡が来たら返す程度)

      「彼氏から忘れられたらどうしよう」とか「そんな放っておいたら不安で仕方がない」
      なんて思ってしまうかもしれませんが、そこはぐっと我慢してください。

      付き合って毎日連絡している時より、離れている時間にこそ想いは深まります。
      それに、今彼氏さんが「あなたと別れる」という思いが強い状況だとしたら、なおさら一度距離をおいて「クールダウン」させる時間がどうしたって必要になります。

      あなたが連絡しないことで「今彼女は何をしてるんだろう」と気になります。

      あんなに「別れたくない」と言っていた彼女から急に連絡がこなくなった。
      あれだけ毎日LINEがきてたのに、このところ全然来ない。
      どうしたんだろう。
      もう俺のこと好きじゃなくなったのかな……。

      男性って追われると逃げたくなるのに、放っておかけれると逆に追いかけたくなったりするんです。
      一度距離を置くことでまた新たな関係が育まれる余地が生まれます。

      距離を置くことはデイジーさんが一度真剣に彼との関係を見つめなおす機会にもなります。
      どちらにせよ一度距離をおいてみることを私はオススメします。

      もちろん距離を置いたところで彼氏さんの「別れたい」という意思は変わらないかもしれません。
      結局別れることになるかもしれません。
      この通りにしてうまくいく保証なんてありません。

      何を選ぶかはデイジーさん次第です。

      例えば彼氏さんがデイジーさんと別れたい理由が「他に好きな相手がいるから」だったとしたら、これはあまり意味のない方法かもしれません。

      私は断片的な情報しか分かりませんし、彼氏さんの人となりも分かりませんから。

      なので、何をするべきか、どうしたらいいのか。
      答えを出せるのはデイジーさんだけです。

      余計迷わせるようなコメントだったらごめんなさい。

      すごく悩むと思うし、容易に答えが出せる問題ではないとは思います。そもそも正解がない問題ですからね。
      でもそうやって悩んだ時間は絶対に無駄にはなりません。

      応援しています。

  • 返信ありがとうございます。

    本当にその通りだと思います。私はとても重すぎました。それが彼の負担になっていたんですね。今更ながらとても申し訳ないし、彼が離れたがっているのも理解できます。

    話し合いの時期を先延ばしにすることで少し落ち着いて話ができる。確かにそう思います。今日私から2週間後にしてもらてるよう、連絡をしてみようと思います。
    また、今回別れることに、彼が新しく好きな人ができたというわけではなかったです。彼は誠実で真面目な人なので、そこは嘘をつかないと思います。

    次、彼と会うまでに自分磨きをし、冷静な状態でゆっくり話し合いができるよう、がんばります。

    本当にありがとうございます。

    • デイジーさんこんにちは。
      コメントありがとうございます。

      デイジーさんの状況、詳しく分かってないのに
      偉そうに失礼なことを書いてしまってごめんなさい。

      文章だけで判断できることはとても少ないので、
      見当違いのことを書いているかもしれません。

      けれど、デイジさーんが真剣に彼氏さんのこと思い、
      そして悩んでいたので、私なりに一生懸命答えさせていただきました。

      はい^^
      一度時間を置いてみることは大切なことだと思います。

      距離を置いて冷静になることで、彼氏さんがあなたに何を求めていたのか、
      何を言おうとしていたのか、相手の立場に鳴って振り返る時間ができます。

      彼氏さんにしてもいつもと違うデイジーさんの反応を知ることで、
      気持ちに変化が生まれるかもしれません。

      繰り返しますが、会うまでの2週間はLINEにしろメールにしろ
      こちらから連絡は一切しないほうがいいです。

      2週間は長く感じるかもしれませんが、
      その間遠慮せず好きなことたくさんしましょう。

      楽しい映画見たり、
      友達と遊んだり、
      旅行に行ったり。

      人生思いっきり笑顔で楽しんでください。
      そういった女性はキラキラしていて、本当に魅力的ですから。

      今回の件がお互いがよりよくなるきっかけになればいいなと思います。

      デイジーさんにとっても
      彼氏さんにとっても
      いい結果になりますように……。

  • ちゃまおさんの言う通り、今思い返してみると本当に重かったなと思い、たくさん負担を掛けていたなと思います。

    まだふとした瞬間に思い出して泣いてしまったり、本当に辛く悲しいけど、だいぶ普通の生活ができるようになりました。会う日も2週間後にズラしてもらえましたし、それまでに気持ちの整理をして円満に別れられたらいいなと思います。

    彼には「友達に戻れる?」と言われています。今、私もある程度は受け入れたつもりですが、まだ完全に吹っ切れた訳ではありません。そんな状態で友達に戻ってもいいのでしょうか?彼にもまだ少し未練があるから友達に戻りたがっているのでしょうか?期待してしまいます。
    もう連絡を取らず友達に戻る事もしない方が良いのでしょうか?

    • デイジーさんこんにちは。
      体調などは大丈夫ですか。
      寒い日が続くので暖かくしてお過ごしくださいね。

      >>今思い返してみると本当に重かったなと思い、

      「重たい女性」になるのはそれだけ相手のことが好きだからですよね。
      真剣だからですよね。
      だから自分を責めることはないと思います。
      ただほんの少し彼氏さんの個性と噛み合わなかっただけです。
      次はちょっとだけ軌道修正して上手くやればいいだけです。

      >>彼には「友達に戻れる?」と言われています。

      振った側が「友達に戻れる?」と聞いてくるのは、ある意味とても残酷ですよね。

      振られた側は「未練」が残ってしまうし、
      友達の関係だと中々忘れられませんから。

      >>会う日も2週間後にズラしてもらえましたし、

      2週間後になったんですね。
      まだ別れると決まったわけではありませんし、2週間後会うときはどうか彼氏さんと対等な関係でいてくださいね。
      感情的にならず、穏やかに優しく、凛としたデイジーさんでいてください。
      応援しています^^

      >>そんな状態で友達に戻ってもいいのでしょうか?

      そんなふうに白黒はっきりつけなくてもいいって思います。
      彼氏さんに何と言われようとも、「友達」という小さな枠で自分をしばる必要はありません。

      だって3年以上付き合った相手ですよね。
      それはもう「普通の友達の定義」からは外れています。

      「友達にならなきゃ」と思うから苦しくなります。

      友達でもない。
      恋人でもない。
      そんな不思議な関係があったっていいと思いませんか?

      >>彼にもまだ少し未練があるから友達に戻りたがっているのでしょうか?

      別れの理由をやわらかくするために「友達」という言葉を使うケースもありますし、本当にそう思っているケースもあります。

      ただ、私が知る限り99%の男性は、例え自分から彼女を振ったとしても、彼女のことを完全に嫌いになっているわけではありません(別れた理由が女性の浮気など裏切り行為をのぞいて)

      「まだ好きな気持ちや情は残っているけど別れを選ぶ」
      こんな分けのわからないことを考えるのが男です。
      アホですよね。

      男性は付き合ってきた相手を完全に嫌いなれない生き物なのかもしれません。
      その証拠にふられた女性が彼氏と復縁した話はよく耳にしますが、その逆は本当に少ない。

      特にデイジーさんの場合は3年以上もの付き合いがあるわけですよね。
      例え彼氏さんの気持ちが今は冷めていたとしても、その時間培ってきた関係性まで消えるわけではありません。

      >>もう連絡を取らず友達に戻る事もしない方が良いのでしょうか?

      この問いに答えられるのはデイジーさんだけです。
      自分がどうしたいのか。
      どうありたいのか。
      世間の常識や世間体など関係なく、本音で自分の気持と向き合ってみてください。

      その結果「友達でもいい」と思うかもしれない。
      「もう彼のことを忘れて前に進もう」と思うかもしれない。
      「復縁したい」と思ったのなら、それに向かって行動することも間違ったことではありません。

      何を選んでも後悔するかもしれません。
      けれどだからこそ、自分で選ぶことが大事なのかなと思います。

      ただもしデイジーさんが復縁を考えているのなら、一つだけ私見を述べさせていただきます。
      あくまでも私の見解なので参考程度にきいてくださいね。

      復縁を考えているのなら、大事なことは「いい別れ方」をすることだと思います。
      2週間後の話し合いの場では、彼氏の意見を肯定し、尊重してください。

      デイジーさんも傷ついていると思います。
      でも彼氏さんもきっとどこかで傷ついています。
      その部分に気づいてあげてください。
      当日は自分の心よりも、彼氏さんの心に寄り添ってみてください。

      自分の意見だけを一方的に言わず、相手の意見をしっかりと聞く。
      そして「今までありがとう」の言葉とともに別れをあっさりと受け入れる。

      これはある意味でとても辛い行為かもしれません。本当は泣きたい心を抑えて、自分の感情を押し殺して彼氏と接するということですから。

      けれど不思議なことにあっさりと別れを受け入れたほうが男性は別れを後悔します。
      「本当に彼女と別れて良いのかな」こんな風に思います。
      復縁の確率も上がるのではないかと思います。

      もちろん100%復縁する方法はないし、大抵において復縁は茨の道です。苦しい道です。時間もかかるかもしれません。だからある程度の覚悟も必要です。

      それと大事なことですが、復縁を考えているなら、別れた後、元彼氏さんと絶対に身体の関係になってはいけません。
      そうなってしまうと復縁はまず不可能だと思ってください。
      ただの都合のいい女性になってしまいますからね。

      気付いたらものすごく長くなってしまいました(汗)

      最後に一つだけ。
      もし彼氏さんと別れることになったとしても、
      彼氏さんとの復縁を真剣に考えているのだとしても、
      そこでデイジーさんの時間を止めるのではなく、積極的に新しい出会いや、新しい恋をしてくださいね。
      復縁のことばかり考えて、恋愛しないまま時が過ぎていくのを待つと絶対に後悔しますから。

      人生まだまだこれからです!!

      デイジーさんにとって全てがうまくいきますように……。

  • ちゃまおさん、本当に見ず知らずの私なんかにこんなに寄り添って話を聞いてくださって、アドバイスまで、ありがとうございます。

    彼との思い出の物を整理しました。それはそれで捨てずに思い出として取っておこうとおもいます。ずっと支えてくれた友達や母にも話しました。一緒に泣いて悲しんでくれました。それだけで、少し頑張れそうな気がしました。食事も取れるようになってきたし、これから春休みなので楽しい事たくさんしよう、とも思えるようになりました。

    2週間後には笑顔で思い出話でもして別れられそうです。もう後悔させてやるしかない!という思いも込み上げてきます(笑)

    友達に戻るか戻らないか。
    そうですね、やっぱり自分で決めよう思います。都合の良い身体だけの関係にも絶対なりたくないし、連絡していたら会いたくなるし、いつまで経っても別れを受け入れられないかもしれないので、しばらく連絡は断つことにします。彼ばかりにとらわれず、時間を止めることなく、これから色んな恋をして多くの事を経験していきたいと思います。彼と付き合えた事はすごく良い経験になりましたし、付き合えて本当に良かったです。そのことも彼に伝えようと思います。

    こう思えるようになったのも、ちゃまおさんのおかげです。本当に救われました。感謝してもしきれないです。ありがとうございます。

    2週間後、良い別れ方ができそうです。頑張ってきますね!(^^)

    ちゃまおさん、本当にありがとうございます。

    • デイジーさんコメントありがとうございます。

      デイジーさんはしっかりと前に進もうと努力されているのですごいなと思います。

      友達や母親が一緒にないて悲しんでくれたというのはありがたいですよね。
      こういうとき人の暖かさや何気ないことの幸せに気付けたり出来るのかなって思います^^

      >>彼と付き合えた事はすごく良い経験になりましたし、付き合えて本当に良かったです。

      こんな風に前向きに考えられる人は、次はもっと素敵な恋愛ができます。

      デイジーさん。
      春休みめっちゃ楽しんでくださいね!
      超・超エンジョイしてください(笑)

      でも無理せず泣きたいときは思いきり泣くことも忘れないようにしてくださいね。

      焦らずゆっくりいきましょー。

  • この頃彼女と会えなくて本当に辛くて不安に押し潰されそうで、別れようって言おうとしても胸が苦しくて言えません。どうすればいいでしょうか

    • 匿名さんコメントありがとうございます。

      会いたいのに会えないというのは辛いですよね。
      男性は中々他人に自分の不安や弱いところを見せられないので、一人で抱え込んで苦しむケースって結構あるのかなと思います。

      辛くて不安になるということは、
      匿名さんはまだ彼女さんのことが好きなんですよね?
      それなのに別れを考えているんですね。
      「会えない不安で苦しいので別れて楽になりたい」ということでしょうか。

      今の会えない状態が続いても辛い。
      別れたら別れたで後悔する。
      匿名さんは、そのことが分かっているから前にも後ろにも進めない「八方塞がり」な状態になってしまっているのだと思います。

      きっと、匿名さんは別れたいのではなく、
      「寂しさや不安な気持ち」を彼女さんにわかってほしいだけなのではないでしょうか。

      どちらにせよ一度匿名さんの今の気持ちを思い切って彼女さんに伝えてみることをオススメします。
      別れを選ぶのは一度彼女さんと真剣に向き合ってからでも遅くないのではと思います。

  • はじめまして。
    私も三ヶ月前に半年付き合った彼に振られました。
    最後に会ったのが私の誕生日で、指輪も買ってくれて、来月のデート計画もして、幸せでした。
    その10日後、しばらく会えない、誰とも会いたくないとLINEがきて。仕事や家庭の事情で悩んでいたそうです。
    一ヶ月近く音信不通になり、私は何も出来ない歯痒さでしたが、彼が元気になってくれるならと待ちました。
    でも、さすがに心配になり、どんな状態なのかLINEしてみたら、今は精神的にボロボロで、ただ仕事して帰る毎日。今会える心境じゃないし、話すのもおっくうで。ごめんね。と、そればかりです。
    更に2週間くらいたち、このままだと自然消滅してしまうかもしれない焦りから、どうしたいか考えてるならちゃんと言って?と聞いたところ、「経済的に給料激減して、全てにおいてやる気がなくなってしまった。デートするお金もなくて、仕事も忙しい。結婚を考えなきゃいけない年齢なのに、こんなじゃ全く考えられない。長引かせたら悪いから、別れたい」と言われました。
    私は、一時の感情だけで別れるのは嫌だ!好きな人が辛いなら支えたいと思うのは普通だし、男女関係ない。そっちの家に入る覚悟はできてるから、経済的負担も少なくなるし、家デートすればいい。お金なんてなくても、なんとかなるから一緒に頑張ろう!?と伝えましたが、彼には響きませんでした。
    会いたくないなら、せめて最後くらいは電話させてと言っても、声聞くと未練が残るし、俺が泣いてしまうかもだから、勘弁してほしいとまた謝られました。
    結局LINEだけでお別れになり、私は納得いかないままです……。
    でも、これ以上縋り付く事は彼の重荷になるだけだと思い、泣きながら今までありがとうLINEの長文を送りました。仕事中もLINEの内容を考えてしまい、涙が出て仕事に支障がでました。
    本当に経済的理由だったのかは分かりません。
    ただ、彼は一人の時間が好きで、恋愛は後回しの性格だったので、二股や浮気なんてめんどくさい事はしない。そんな時間も金もないと昔から言っていたので、他に女ができたのは考えにくいです。
    一緒に頑張ろうと思える存在になれなかったんだな、支えてほしいと思える存在になれなかったんだなと、今までの付き合い方さえ後悔してます。
    最後に彼は、落ち着いたらまたご飯行こう!またね!とLINEしてくれました。
    社交辞令だと思いますが、三ヶ月たった今でも未練タラタラでまだ大好きな私は、毎日彼からのLINEを待ってしまう始末です。
    付き合ってる時は週一で会ってましたが毎日連絡なんてしてなくて、連絡こなくても信じられていたので寂しくなかったです。
    でも今は毎日LINEを待っている自分に嫌気がさしますし、悔しいです。
    もうすぐ彼の気持ちも落ち着くんじゃないかと、無駄な期待してしまってます。
    周りに復縁した人もいなく、相談しても、三ヶ月連絡来ないことが返事なんだよと、諦めろと遠まわしに言われました。
    彼は今、半年ぶりの自由な一人の時間を楽しんでいるのだとしたら、今私から連絡したら面倒くさがられるんじゃないかと、怖くて自信がなく連絡できずにいます。
    幸いにも、私は友達は多い方で社交性もある方なので、合コンや婚活パーティー、スノーボードなど、プライベートも充実させて忘れたかったのですが、誰と出会っても惹かれる事はなく、遊んでても彼と一緒に来たかったなぁといちいち思う。
    本当、女々しい自分が嫌になります!
    ちゃまおさんが言った「男は別れても99%嫌いにはなってない」の言葉が救いです。
    半年後くらいに、それでも忘れられなかったら、勇気を出して連絡してみようかとも思っています。
    一度振った女に、もう一度恋をしてくれる奇跡なんてあるのでしょうか……。

    • りんごあめさんこんにちは。
      お返事が遅れてしまってごめんなさい。

      別れてから3ヶ月ということですが、大好きな人との別れはやっぱり辛いですよね。

      最後は電話もできず別れてしまったんですね。
      細かい状況が分からずこんなこと書いていいのか分からないのですが、
      彼氏さんが「うつ病」にかかってしまった可能性はないのでしょうか?

      「全てにおいてやる気がなくなってしまた」
      「話すのもおっくうで」

      という点が少し気になります。

      彼氏さんがうつ病だった場合と、そうでない場合では話が全く変わってきます。

      実は私は身内や恋人がうつ病になってしまった経験を持っています。なので、自分と近しい人がうつ病になってしまったときの辛さは痛いほど理解しています。
      まあこれは、私の考え過ぎかもしれません。

      彼氏さんがうつ病ではなく、本当に仕事や経済的な不安から別れを選択した場合。
      彼が本当のことを言っているという前提で話しますが、こういった理由で別れを選ぶ男性って今の時代とても多いです。

      男性が結婚を考える時って「相手が好きだから結婚する」というのももちろんありますが、実はそれよりも「不安が解消されたから結婚する」というほうが動機として強いんです。

      例えば仕事が安定してきて仕事に自信がついてきたとき。
      こんなとき男性は結婚を考えます。

      逆に言えば経済的に不安がある状態だと、どんなに彼女のことを愛していても、多くの男性は結婚には踏み切れません。別れを選ぶ人すらいます。

      だって、彼女と付き合っていると「結婚に踏み切れない自分」と嫌でも向き合わなければいけません。
      無力さやみじめさと向き合わなければいけません。

      りんごあめさんは「お金なんてなくても一緒に頑張ろう」とおっしゃっていますね。
      本当に素敵な言葉で、彼氏さんへの思いの強さを感じます。
      こんなこと言ってくれる彼女さんを振るなんて、なんてアホなんだって正直思います。

      けれどやっぱり彼自身がどうしても今の状況に納得出来なかったのかなと。

      これってもうりんごあめさんの問題というより、彼自身の問題なんですよね。
      プライドや見栄。社会的なプレッシャー。男は家族を養ってこそ一人前という社会から植え付けられた価値観。そういった様々な要因が彼を苦しめている気がします。家庭環境もあるでしょうし。

      こうなるとりんごあめさんがいくら努力しても、彼自身の状況が上向きに「変わらないかぎり」難しい。

      >>声聞くと未練が残るし、俺が泣いてしまうかもだから、勘弁してほしいとまた謝られました。

      期待させることはあまり言いたくありませんが、この言葉を見る限り、りんごあめさんへの愛情は残っているのだと思います。
      それでも別れを選ぶほど彼は「仕事」や「将来」への不安が強かったのかなと思います。
      彼が本当のことを言っているという前提での話ですが。

      >>一緒に頑張ろうと思える存在になれなかったんだな、支えてほしいと思える存在になれなかったんだなと、今までの付き合い方さえ後悔してます。

      りんごあめさんの彼氏さんとは状況が違うかもしれませんが、私の友人に「彼女を幸せにする自信がないから」という理由で彼女を振った男がいます。彼は仕事を辞めたばかりで、転職活動が中々上手くいかず悩んでいました。

      彼と飲む機会が会ったのですが、「本当はあいつを幸せにしたかった。俺にもっと力があれば」的なことをいって本気で泣いていました。「責任」から逃げだと言われたらそれまでなのですが、その友人が彼女のことを愛していたのは間違いないのかなって思います。

      今回のりんごあめさんのコメントを読んで、その友人のことを少し思い出してしまいました。

      りんごあめさんの彼氏さんの心のなかは本人にしか分かりませんが……。

      >>三ヶ月たった今でも未練タラタラでまだ大好きな私は、

      別れて3ヶ月ですよね。私もそのころは未練タラタラでした。
      好きだった相手のことをそんな簡単に忘れられるわけないし、それでいいんだと思います。
      自分を責めないであげてくださいね。

      そもそも未練がタラタラでない恋愛に価値なんてないと思うんです。
      好きだったから未練タラタラなんです。それでいいんです。

      りんごあめさんの場合は、電話も会うこともできず、しかも最後期待させるような別れ方だったので、尚更思いが残っているんだと思います。

      >>「男は別れても99%嫌いにはなってない」の言葉が救いです。

      男性は嫌いになって別れるというよりも、
      疲れてしまった時、
      嫌になってしまったとき、
      逃げたくなってしまった時に
      別れを決めることのほうが多いように思います。

      だから別れた後に「後悔」することもあるし、「未練」に苦しむこともあります。
      自分から振ったのにもかかわらずです。
      別れた後に元彼女のありがたみに気付くことも多いです。

      けれど男性はそれでもよりを戻そうと思う人は少ないです。

      自分から振ってしまったという「意地」や「プライド」。
      彼女を傷づけてしまったという罪悪感があるからです。

      だから復縁って本当に難しいです。

      >>一度振った女に、もう一度恋をしてくれる奇跡なんてあるのでしょうか……。

      復縁って本当に難しい。けれど可能性がゼロというわけでもありません。
      私の知人に彼氏に振られた後、復縁して結婚までいった人実際にいますから。

      だけどそれを期待するのも辛いですよね。
      期待しているとどうしてもそこで時間が止まってしまいます。
      待ってしまいます。
      先に進めなくなってしまいます。

      その復縁した知人女性は、復縁を一つの選択肢として持っておきながら、それに執着せず新しい出会いの場に積極的に参加する。
      そんなスタンスで行動していました。こういった前向きな行動が功を奏したのかもしれません。
      立ち止まって後悔している女性より、なんだかんだ行動している女性のほうがキラキラ輝いていますからね。

      りんごあめさんも振られたことで立ち止まらずに、
      しっかりとプライベートを充実させて
      新しい出会いに目を向けているところがスゴイと思います。
      これって中々出来ることではないと思います。

      私が振られた時はただただ落ち込むことしかできませんでしたから^^

      >>半年後くらいに、それでも忘れられなかったら、勇気を出して連絡してみようかとも思っています。

      そうなんですね。
      半年後というのは、いい間隔のように思います。
      こういうのって、連絡するのが早すぎてもダメですからね。

      りんごあめさんにとっていい結果になればいいなと思います。
      すべてがうまくいきますように……。

  • はじめまして。こんばんは。
    私は27歳です。
    6年付き合った彼と1ヶ月前にお別れをしました。他の人を好きになったという理由で振られました。
    そのとき私は、異変に気付いていながらも仕事で精一杯で何もできませんでした。後で考えると、全てにおいてタイミングが悪かったと思います。信用していたので、その一言だけで一瞬にして今まで重ねてきた信頼関係が崩れ自分が情けない気持ちと虚しさで落ち込む毎日です。
    ずっと一緒にいれば、情が生まれて当然だと思います。彼には情が強いからと言われましたが、情はそんなに悪いものなんでしょうか?
    今は、前に進もうという気持ちがある反面、嫌いになんてなれず苦しいです。もっと自分の感情をコントロールできるまで冷静にならないと答えもみつけられそうにないです。
    やはり耐えて自分を成長させるしかないんですか?
    男性側の意見として聞きたいです。

    • きいろさん。はじめまして。
      コメントありがとうございます。

      まず彼が他の人を好きになってしまったのは、
      絶対にきいろさんの責任ではありません。

      タイミングが悪いからとか、
      そんなのも全く関係ないです。

      彼がそういう人だっただけです。
      タイミングが良くても悪くても、同じ結果だったのではと思います。

      彼のことを何も知らずに勝手なこと言うなと怒られるかもしれませんが、
      6年付き合ってきた女性を幸せにできない男は情けないと私は思います。
      責任をとることもできない不誠実な男性だと思ってしまいます。

      見ず知らずの男に、こんなこと言われて気分が良い訳ありませんよね。
      ごめんなさい。
      でも、一人の女性を幸せにできない男性が、他の女性を幸せに出来るとも思えません。

      >>情はそんなに悪いものなんでしょうか?

      何も悪くないし、情が生まれるのは当然です。
      というか、6年も付き合って情がわかない関係ってあるのでしょうか?

      出会った頃はドキドキしていて、何をするのもトキメキを感じますよね。
      付き合いが長くなってくると、出会った頃のドキドキは減るけれど、
      そのかわり、二人の間にしか分からない「信頼」が生まれます。
      一緒にいて落ち着くとか、空気のようになくてはならない存在になる。
      その反面、相手の欠点や嫌なところも見えてくるようになる。

      けれど、そういったマイナス面も長年の「信頼」が根底にあれば乗り越えられるし、受け入れられる。

      そうやって「愛情」は育まれていくものだと思います。

      6年間って短くないですよね。楽しいこともたくさんあっただろうし、喧嘩もたくさんあったでしょう。二人でいろいろなことを乗り越えてきたのだと思います。

      そんな6年間を経験しておきながら、
      「他の人を好きになった」
      というのは、なんて軽い言葉なんだろうと思います。

      魔が差してしまったのか、一時のドキドキに舞い上がっているだけなのか。

      そりゃ人間恋愛は自由です。
      生きていれば心変わりだってあるでしょう。
      それはある意味でしかたがないことで、それを止めることは誰にもできません。

      だけど6年間の信頼を一瞬で崩すような彼のやり方は
      正しいとか間違っているのとは関係なく、
      巡り巡って自分にいつか返ってくるだけだと思います。

      >>やはり耐えて自分を成長させるしかないんですか?

      答えなんて無理に見つける必要ないし、そもそも正解なんてないのでしょうね。
      私も何が正しいのか、どうすればいいのかなんて分かりません。

      私が失恋した時はやっぱり耐えるしかなかったです。
      毎日、苦しかったし、生きることに精一杯だった気がします。

      失恋ってある意味で究極的に理不尽な体験です。
      けれど、そういった理不尽さの中で
      苦しんで、悩んで、泣いて、後悔して、
      そういった日々を何日も繰り返して、傷って徐々に癒えていくのかもしれません。

      すぐに気持ちの整理なんてできるわけないし、できなくてもいいんです。
      無理せず焦らずいきましょうね。

  • ちゃまおさんこんばんは!何度かコメントさせて頂いていて1月30日にもコメントさせて頂いたものです。手紙を読んでもらって少しは気が楽になったのですが、2月1日が別れた彼氏の誕生日だったんです。誕生日メール送るのはよくないと思ったんですが昨日に誕生日メールを送ってしまいました。。メール内容は普通に「日にち遅れちゃったけど誕生日おめでとう!良い一年になると良いね!」と送りました。返事は「ありがとう!嬉しい!寒いから仕事頑張ってください」の内容でした。敬語だったのでもう別れた彼氏はもう何も気持ちはなく割り切ってるなーっと思うと何だか悲しくなってしまいました。わかっていたんですが辛いですね。私はまだ気持ちがやっぱり残ってしまっています。。でも誕生日メールだけでもやっぱり送りたかったんです。でも私だけの自己満足になってしまったような気もしますが。。もう別れた彼氏にはメール送るんはやめます。気持ちがないのに期待してしまうので。またまたコメントしちゃいました。すみません。

    • 匿名さん。こんにちは。
      元気にしておられましたか^^

      誕生日にメール送られたんですね。
      匿名さんはまだ心のどこかで復縁を願っているんですね。
      だからつい何かしら理由を見つけては元彼氏さんとコンタクトをとってしまう。
      メールしたり。手紙を書いたり。

      それで、返事を期待してしまう気持ちものすごく分かります。

      だけどそれって完全に逆効果なケースが多いんです。
      特に匿名さんは彼氏さんと別れてからまだそこまで時間が経っていませんよね。

      別れた直後はやっぱり男性も「もう二度とごめんだ」とか「もう会いたくない」なんて思っています。
      けれど、時間がたつにつれて冷静になってきてくると、「やっぱり別れるんじゃなかったかな」とか「あいつは本当に俺のことを考えてくれていたな」なんていう気持ちが出てきたりします。

      男性って別れを決断するのは早いですが、その後時間がたつと未練が出てくるというアホな生き物なんです。

      男性は一度付き合ったことのある「元彼女」のことはやっぱりどこか特別視しているし、その思い出を大事にしているんですね。
      元彼女との思い出は時間がたつにつれ美化されていきます。

      けれど、別れてからコンスタントに連絡を取り続けてしまうと、
      思い出が美化されるよりも「何も変わってないな」とか「面倒だな」なんて気持ちのほうが強くなってしまいます。

      だから、中途半端に連絡を取ることが一番復縁の障害になると私は思っています。

      「復縁は忘れたころにやってくる」
      なんて言葉がありますが、これって男性心理をピタッと表現している名言かもしれません。

      >>もう別れた彼氏にはメール送るんはやめます。気持ちがないのに期待してしまうので。

      そうですね。復縁を考えているにしろ、そうじゃないいしろ
      今はそれがいいのではと思います^^

      時間が経過することで色々見えてくることもあるはず。

      無理しないようにいきましょー!

  • ちゃまおさん、話を聞いてくれて、少しスッキリしました。ありがとうございます!

    彼はうつ病にはなってないと思います。
    彼は週2回趣味のスポーツを仕事終わりに行くのですが、音信不通の時もそれはちゃんと行ってたみたいです。(私の通勤ルートが彼の家の近くなので、近くを通れば車の有無が分かるんです…)
    私とは会えないのに、スポーツ仲間とは会えるのかぁ…と悲しくもなりましたが、それで彼が少しでもストレス発散になるならと我慢してました。
    趣味もできて、仕事にも行けて、年末は共通の仲間にも会ったみたいですので、うつ病ではないと私的には思ってます。
    心配して頂いてありがとうございます!
    ちゃまおさんの言う通り、これは私がいくら頑張っても、彼の気持ちや意識が変わらない限り復縁もないし、そもそも連絡が来る事もないんだろーなと思います…。
    確かに、変にプライドが高い時がある人だったので、もし寂しいと思っても振った女に頼るなんてしないはず……。
    母子家庭など家庭の事情で、彼しか稼ぎがないのは知っていたので、じゃあ誰が彼を幸せにしてくれるんだろうと、余計なお世話なんでしょうが心配してしまいます。私が世話焼き性分なのもありますが……。
    私が幸せにしてやる!と言ってやりたいくらいですが、男のプライドもあるでしょうし、それに甘えられても嫌だし、どうしたら彼のやる気を向上させられるのか分からず、伝えたい事も満足に伝えられませんでした……。
    男のプライドってどうしたら変えられるんですか?(笑)
    みなさんと違ってたかが半年付き合った程度ですが、初めて結婚も真剣に考えた人だから、今までの失恋でも一番未練が残ってしまってます。
    復縁出来たちゃまおさんの友人女性さん、羨ましいです(^^)
    私も、復縁は一つの選択肢として、他の出会いにも精神的に参加しようと思います。無理ない程度に。
    髪型も変えたし、今まであまり遊んでなかった人に自ら声をかけて遊ぶようにしています。
    それでも毎日思い出しますが、保険として、いつか彼に連絡をして、当たって砕ける覚悟でもいいのかなぁと思ってます。その時に彼に相手がいたら、泣き崩れそうですが…(ToT)
    後悔はしたくないですね……。

    • りんごあめさん、こんにちは。
      コメントありがとうございます。

      うつ病ではなさそうですね。
      よかったです^^
      私の考えすぎでした。

      >>男のプライドってどうしたら変えられるんですか?(笑)

      私が言うのもなんですが、男のプライドってやっかいというか
      面倒くさいですよね(汗)

      でもこれって誰かが変えられるものではないと思います。
      元彼氏さん自身が痛い目をみるかしないと、変わることはないのかなと。

      >>私も、復縁は一つの選択肢として、他の出会いにも精神的に参加しようと思います。無理ない程度に。

      はい。私もそれがいいと思います^^
      急いで白黒つける必要もありませんからね。

      他の方への返信でも書きましたが、
      「復縁は忘れたころにやってくる」
      というのは少なからずあると思っています。

      これは逆に言えば元彼氏のことを忘れるくらい「今」を頑張って生きている人に
      復縁の女神は微笑むのかもしれません。

      男性にしてもどうしたって「冷却期間」が必要なんですよね。
      別れた直後は「一人になった解放感」に満たされていても、
      時間がたつにつれて「別れを後悔する」のが男性の一つの特徴だからです。

      付き合っている頃より、別れた後に悩むのが男性のアホなところなんですよね。

      だからどうしたって復縁に時間はかかると思います。
      それにはやはり最低半年は時間を開けるのがいいかなと。

      どちらにせよ可能性を一つに絞らず、
      今を楽しんで生きてほしいなって思います。

      前の恋人よりもっともっと素敵な人との出会いだってあるかもしれませんしね。
      そんなとき元彼氏さんから「やっぱりやり直さないか」って連絡が来たら
      「今更おそいわ!!!!」
      って言い返してやりましょう( ̄ー ̄)v

      焦らずいきましょうね。

  • ちゃまおさん。お返事ありがとうございます。

    付き合いが長いので正直こんな終わり方をする人だったと思うと見極められなかった自分が情けないです。
    いえいえ、客観的に意見を言って頂いてよかったです。
    私のことを、人間的に嫌いになったとか信頼できなくなったとかではないので別れをいうのが辛いとか言ってましたが自分勝手すぎて理解できませんでした。
    私の気持ちは愛情でしたが信頼関係崩れたらもう終わりですかね。。。

    今は自分からは何もせずしばらくは静かに自分と向き合って生きていこうと思ってます。
    ちゃまおさんのコメントに救われました。ありがとうございました。
    また耐えれなくなったときはよろしくお願いします。

    • きいろさんコメントありがとうございます。

      付き合いが長いとそれだけ思い出も多いだろうし、
      気持ちの整理もどうしたって時間がかかると思います。
      体調などは大丈夫でしょうか。
      無理しないようにしてくださいね。

      >>私のことを、人間的に嫌いになったとか信頼できなくなったとかではないので別れをいうのが辛いとか言ってましたが自分勝手すぎて理解できませんでした。

      うーん。なんだろう。
      ものすごくモヤモヤします。
      言葉で表現できないこのモヤモヤはなんだろう。

      「別れを切り出すのが辛い」という言葉は心の中で思うことであって、相手に伝えることではありませんよね。

      別れる時までいい人でいたいのか、
      「俺だって辛いんだからわかってほしい」ってことなのか、
      きいろさんが傷つかないように配慮しようとしたのか、
      どちらにせよ、モヤモヤします(汗)

      これだったらガツンと「嫌い」と言われた方がまだすっきりしそうです。

      >>ちゃまおさんのコメントに救われました。ありがとうございました。

      いえいえ。
      私は何もできませんが、きいろさんの心がほんの少しでも軽くなったら嬉しいなと思います。

      今はつらいかもしれませんが、
      その時期を乗り越えたときもっと輝いている
      きいろさんになっているはず。

      無理せずいきましょー。

  • はじめまして。
    21の大学生です。
    先週2年半付き合っていた彼氏と別れました。
    理由は近すぎる、とのことでした。
    学生であるため一緒にいられる時間がありたくさんの時間を彼と過ごしました。
    しかし、その時間が距離を縮めすぎいつしか家族のような一緒にいるのが当たり前でぬるま湯のような関係になっていました。
    私はそれでもそばにいられればよかったんです。
    彼のいることが元気の充電であり原動力だったので。
    しかし彼は違いました。
    この関係は今あるべきものではない。学生である以上この先のステップ(同棲、結婚など)には進めない。大学卒業して、就職して、同棲までに数年。
    その数年この関係ではお互いのためにならない、と。
    もう好きじゃない、魅力を感じないと言われました。
    どうして好きという気持ちだけじゃだめなのだろう、これからも一緒にいたいとみっともなくすがりました。
    彼は泣きながら私を抱きしめるんです。
    そのときに、ああ、おわったんだと思いました。
    私自身、離れるのが寂しかっただけで情でそばにいたかったんだと。
    だからなのか、未練も後悔も復縁したいという気持ちもありません。
    ただ、彼と笑いあう夢を見て目が覚めた時、どうしようもない虚無感や喪失感がこみ上げてきます。
    別れたのは夢だったのか、戻りたいと思っているんだと。
    それはただ幸せだった過去に戻りたいと思っているだけで、現実復縁を望んでいるわけではありません。
    ただどうしようもなく朝起きるのがつらいです。
    このつらさとの向き合い方がわかりません。
    長文、散文しつれいしました。
    あまりにも振られた理由が酷似していて書き込まずにはいられませんでした。

    • あさねぼうさん、はじめまして。
      コメントありがとうございます。

      距離が近すぎるゆえに別れを選ぶ。
      私が振られた時の理由に似ていますね。

      私はぬるま湯の関係って素敵だって思ってます^^
      熱すぎると長い間入ってられないし、
      冷たすぎると風邪ひいちゃいますから。

      でも彼氏さんが相手に求めていたものはそれではなかったのでしょうね。

      価値観や求めていることの違い。
      こういうのは本当に難しいなって思います。

      >>彼は泣きながら私を抱きしめるんです。
      そのときに、ああ、おわったんだと思いました。

      なんだか、映画のワンシーンみたいに切ないです。

      >>どうしようもない虚無感や喪失感がこみ上げてきます。

      ずっと一緒にいた相手が急にいなくなったんです。
      心にぽっかり穴があいたような気分になって当たり前だし、それでいいんです。
      今はそんな自分をいたわってあげてくださいね。

      >>このつらさとの向き合い方がわかりません。

      「向き合う」というのは、
      辛い自分を
      泣きたい自分を
      孤独な自分を
      否定せず認めてあげることだと私は思っています。

      苦しいことから逃げていると、苦しみっていつまでも追ってくるんですよね。

      だから、泣きたいときは思い切り泣いて、
      苦しい時はとことん苦しむ。
      結局それが一番立ち直る秘訣なのかなと私は勝手に思っています。

      だからいまあさねぼうさんが苦しいのは、
      ちゃんと立ち向かってる証拠なんだ。
      傷が癒えてる証なんだ。

      そんな風に思ってほしいなって思います。
      絶対絶対大丈夫ですよ。

  • ちゃまおさんこんばんは!何度かコメントしていて2月8日にもコメントしたものです。ちゃまおさんの言うとおり手紙やメールで連絡を取ることはやっぱりまだ別れた彼氏に未練があると思います。でもちゃまおさんにコメント頂き読んでいて改めて連絡はもう取るのはもうやめます。時間が立てばきっといろんなことが見えてくる気がするので。今はちょっとでも毎日笑顔で好きなことや好きな場所に行って気持ちをリフレッシュします!ちゃまおさんありがとうごさいます!

    • 匿名さん。
      またまたこんにちは。

      はい^^
      楽しいことたくさんして、
      でも泣きたいときは思い切り泣いて、
      焦らずゆっくり元気になっていけばいいんです。
      時間を味方につけていきましょうね。

      匿名さんにたくさんのいいことがありますように。

  • こんばんは。
    この前コメントさせていただいたあさねぼうです。
    丁寧なお返事ありがとうございました。返事をいただいたときに涙が出ました。
    今、ほんの少しずつですが彼のことを思い出す時間が減ってきたように思います。
    今日、彼から連絡がくる夢を見て目が覚めてすごく苦しくなりました。
    今頃何しているかな、来月は一緒にいる予定だったのになと未練が一気にこみ上げてきて、またふりだしに戻ってしまった気がします。
    私は、しっかりと向き合えているでしょうか。
    後ろを向いているのではないでしょうか。
    何度も書き込んでしまい申し訳ありません。

    • あさねぼうさんこんにちは。
      またまたコメントありがとうございます。

      >>私は、しっかりと向き合えているでしょうか。

      この疑問が出てくるということが、
      しっかりと向き合えている証拠ではと思います。

      >>後ろを向いているのではないでしょうか。

      心ってちっとも思い通りになりませんよね。
      泣きたくない時に涙が出てくるし、
      笑いたい時に笑えない。
      忘れたいと思っている出来事ほど忘れることができない。

      でもそういったプロセスを経ながら、
      人は徐々に立ち直っていくし、成長していくのだと思います。

      ふりだしに戻ったように見えても、着実に前に進んでいます^^
      だって、今のあさねぼうさんは、昨日より一日分経験を積みんだあさねぼうさんです。

      長い人生ちょっとくらい後ろを向くことがあってもいいし、思いきり泣いたっていい。
      そんな自分を責めずにゆるしてあげてくださいね。

      今はとことん自分を大事にして、ゆっくりゆっくりいきましょー。

  • ‟思い出が多すぎて忘れられない 助けて” で検索してこのサイトにたどり着きました。

    長年付き合っていた彼と別れました。

    昨年のGW、ある事で喧嘩して、彼に対する気持ちが無くなり、別れても良いと思いました。
    だから、いつもは私が電話なり、メールなり、会いに行ったりして仲直りしていたけど、一切しませんでした。その間に、私の誕生日、彼の誕生、などなどあったけど私からは連絡しなかったし、彼からも無かった。
    先日、モヤモヤしだした事もあり、彼から借りていた本もあったので、電話しました。留守電になり、折り返しも無し。本だけでも返そうと彼の部屋に行ったら、郵便受けに彼の名前は無く、、、部屋を引き払ってました。
    余りにもショックで、どうしたらいいのか分かりません。
    別れる決心はしていたものの、彼がもうこの街にいない、という現実に心がついていけません。
    今思えば、いつか会いに来てくれる、電話がしてくれる、また一緒にいれる、と思っていたのしょうか?
    あんなに、一人でも大丈夫だったのに、彼がこの街にいないと分かってから、急に不安になり、寂しくて、悲しくて、どうしていいのか分かりません。
    ちゃまおさんが言っていた、気分転換の散歩も、あの道、あの公園、あの店、、、彼との思い出があって辛くて外に出れません。晴れの天気でさえも辛いです。
    こんな人だったんだ、と思う反面、何で? どうして? 嘘でしょ?ともうどうにかなっちゃいそうです。

      

    • あけみさんこんにちは!
      コメントありがとうございます。
      返信が遅れてごめんなさい。

      >>部屋を引き払ってました。

      えー。そんなことがありましたか。
      彼氏さんは何も言わずに部屋を引き払っていたんですね。
      しばらく会っていなかったとはいえ、長年付き合っていた相手が急に目の前からいなくなってしまったんです。混乱するだろうし、ショックでお辛いだろうと思います。

      >>別れる決心はしていたものの、彼がもうこの街にいない、という現実に心がついていけません。

      大丈夫ですか?
      まずはゆっくり深呼吸してくださいね。
      辛い時は大体において呼吸が浅くなっていますからね。

      >>あんなに、一人でも大丈夫だったのに、彼がこの街にいないと分かってから、急に不安になり、寂しくて、悲しくて、どうしていいのか分かりません。

      いなくなってから気づくことって多いですよね。私もそうでした。
      一緒にいるときは当たり前だと思っていても、それが当たり前じゃないということに
      私は別れたことで気付かされました。
      そのことに気づけただけでも、別れたことに意味があったのかな……なんて今では思っています^^
      ただ、そう思えるようになるまではやっぱり時間がかかりましたが。

      >>彼との思い出があって辛くて外に出れません。晴れの天気でさえも辛いです。

      思い出がたくさんあればあるほど思い出してしまって辛いですよね。
      今は外に出るのも辛いとのことで、そこまでだとやっぱり少し心配です。

      一つ提案なのですが、逆に思いきり「思い出してみる」ことを自分に許してみるのはいかがでしょうか。
      散歩でもしながら「あのときはあそこにいったな」「こんな話をしたな」って、徹底的に思い出してみる。

      もちろん辛いと思います。
      涙が止まらないかもしれません。

      でもそれでいいんです。
      だってそれが正直な気持ちなんですから。
      その気持から逃げずに向き合うことが立ち直るきっかけになることがあります。

      不安って際限がありません。想像の中でどんどん大きくなってしまいます。だから多くの人は「不安」から逃げようとします。

      けれど「不安」って逃げれば逃げるほど大きくなってしまうんです。

      だからこそ。「不安」を感じたらそこに飛び込んで見る。
      思い切って飛び込んでみると「案外大したことなかったな」って気づける瞬間が必ずあるんです。

      一度しっかり向き合うことができれば、「不安」は得体のしれない怪物ではなくなります。立ち向かうことが出来るようになります。

      思い出すのが怖いなら、逆にとことん思い出してみましょう。
      外に出るのが怖いなら、思い切って外に出てみる。

      大丈夫です。だってそれはただの思い出です。あけみさんの敵ではありません。むしろ思い出は人生を豊かにしてくれるあけみさんの味方です。

      その涙も、苦しみも、今のあけみさんを形成している大事なパーツの一つです。
      どれか一つが欠けても、今のあけみさんはいません。

      失恋や別れは本当に辛いです。私も苦しかったし、多くの人が苦しみます。何年も立ち直れない人もいます。

      だからこそ立ち直るためには、一度真剣に自分と向き合う作業が必要なのだと私は思っています。

      >>晴れの天気でさえも辛いです。

      寂しかったら思いきり泣きましょう。
      泣きながらゆっくりゆっくり立ち直っていけばいいんです。

      もちろん時間がかかるかもしれません。
      けれど、人間は失恋や別れから絶対に立ち直れるようにできています。

      大丈夫ですよ。
      ゆっくりいきましょうね。

  • お久しぶりです。
    2/4にもコメントさせていただきました。

    昨日、LINEで別れを告げられた彼に2週間ぶりに会いました。精一杯、元気そうに振舞いました。私が提案してラーメンを食べに行きました。そのあとは少し散歩しました。付き合ってる時のように、とても楽しかったです。最後に公園のベンチに座り、少しだけ話しました。取り乱すことやすがりつくことはしませんでしたが、少しだけ泣いてしまいました。なるべく笑顔を装いましたが…。

    なぜ別れたいと思ったのかちゃんと聞いていなかったので、聞きました。理由は、「(デイジー)がやりたいこと、したいこと、行きたいところがあって、それをしてあげたいと思うけど、お金や時間の都合でどうしても出来ないことがあって。それが3年間という長い中でプレッシャーというか、自分で自分を責めてしまうようになり、積み重なり、きつかった。」そうです。私としてはそんなにプレッシャーを掛けたつもりはありませんでしたが、確かに思い返してみるとワガママを言っていました。しかし、彼と別れるくらいなら旅行など行かなくてもいいんです。そんなプレッシャーを掛けているとは思いませんでした。しかし、昨日は「そっか」だけで終わってしまいました。こんなことが理由ならスッキリしません。
    また、彼に「友達に戻れる?2人で飲みとか誘ってもいい?」って言われました。彼は別れたがっているのか、そうではないのか、、彼が何を考えているのか分かりません。2週間前、LINEで別れを告げられた時は別れる意思がとても強かったんですが、昨日はそうでもなかったです。私が勝手にそう思っているだけかもしれませんが…。期待してしまいます。

    昨日はあまり時間に余裕が無く、時間に追われていて、ゆっくりと話すことができませんでした。さらに別れたい理由が私にとってスッキリしないものだったので、できればもう一度会って話したいのですが、もうこちらからは連絡もしない方がいいのでしょうか?

    • デイジーさん。
      こんにちは。

      彼氏さんに会われたんですね!

      >>取り乱すことやすがりつくことはしませんでしたが、少しだけ泣いてしまいました。なるべく笑顔を装いましたが…。

      とってもとっても頑張りましたね。
      まずは自分を褒めてあげてくださいね^^

      コメントを読んでみての印象ですが、彼氏さんはデイジーさんのことを嫌いになったわけではないと思います。ただ、今は彼氏さんは自信と余裕がなく「恋愛」が考えられない。プレッシャーから逃げたい。少しだけ自由がほしい。そんな心境なのかなと思います。

      男性は自分に余裕がないときは、恋愛ってやっぱり楽しめないんですよね。

      彼氏さんはまだ大学生なんですよね?
      学生ってやっぱりお金もないし、彼氏さんも彼氏さんなりにデイジーさんの期待に応えようと頑張りすぎて、自分を苦しめていたのかもしれませんね。

      もちろん彼の本心は彼にしか分かりません。ただ彼がデイジーさんに「弱音」をはいたことは、少なくともデイジーさんを信頼している証だとも思います。それに自分の悩みや弱音を口にだすことは、彼にとっても勇気が必要なことだったのではと思います。

      だから次あった時は「正直に話してくれてありがとう」って言ってみるといいかもしれません^^

      >>彼は別れたがっているのか、そうではないのか、彼が何を考えているのか分かりません。

      彼の「友達に戻れる?」という言葉は2つの解釈ができます。

      一つは社交辞令としてそう言っているパターン。
      もう一つはデイジーさんと完全に繋がりを絶つのを怖がっているパターンです。

      彼の言葉を信じるならば、私はなんとなく「後者」のような気がします。

      別れの危機になった時、女性は彼の気持ちを確かめようと白黒ハッキリつけようとしますが、男性はグレーのまま別れようとする人のほうが多いんですよね。男性は時間が経ってから別れたことを後悔する傾向がありますし、別れてから「未練」が出てくるわけの分からない生き物なんですね。

      女性が別れを選ぶときは、それまでにすごく悩むと思います。
      反対に別れた後悩むのが男性です。
      (もちろん個人差はありますが)

      こういった男性の思考って女性には理解しにくい性質のもののようです。
      だから多くの女性は曖昧な男性の態度を見て混乱します。

      「別れたいの?別れたくないの?一体どっちなの!?」って。

      恋愛においては男性の方が曖昧で優柔不断なのかもしれません。

      >>「友達に戻れる?2人で飲みとか誘ってもいい?」

      ただ、これはやはり少し配慮がない言葉だと思ってしまいます。だってデイジーさんにまだ気持ちが残っているのなら、友達の関係でいることはきっと辛いと思います。忘れられないし、前にも進めないですよね。

      誰かを「振る」ということは、相手を失う覚悟を持ってするべきだと私は思います。
      「別れた後友達に戻れる?」という言葉にはそういった覚悟が感じられないし、美味しとこどりのずるい考え方に思えてしまいます。私の考えが古いだけかもしれませんが。

      >>できればもう一度会って話したいのですが、もうこちらからは連絡もしない方がいいのでしょうか?

      これはデイジーさんが何を望んでいるかが分からないと答えようがない質問です。
      デイジーさんは一体どうしたいのでしょうか?

      彼氏さんの気持ちをはっきりさせて前に進みたいと思っているのか、
      彼氏さんの気持ちが変わるのを期待して復縁したいのか。

      白黒ハッキリ付けて前に進みたいと思うならもう一度会ってしっかりと話すべきだし、
      復縁を少しでも考えているなら、一度距離を置いてみるのが最良だと個人的には思います。

      多分今の状況で彼の気持ちに迫ったとしても、男性心理からしてきっと「別れ」を選択するのでと思います。
      だから今は彼の気持ちを無理に確かめようとせずに、一旦「友達」として距離を置いてみて、時間をかけてゆっくりゆっくり関係を修復していく。そんな方法もあります。茨の道かもしれませんが。

      どちらにせよ、デイジーさんがどうしたいのか。
      しっかりと自分と向き合って答えを出してくださいね。
      ご自身でしか答えはだせませんからね。

      あまりお役に立てなくてごめんなさい。
      でも応援しています!

  • ちゃまおさんこんばんは!何度かコメントさせて頂いたもので2月8日にもコメントさせて頂いてたものです。誕生日メールを送ってしまい返事が来た時に「これで連絡は最後にするね」と送ると別れた彼氏から「別れたからって連絡立つ必要なんてない、いつでもしんどい時はメールくれたら良いから俺もしんどい時は連絡するかもしれないしいつでも連絡してきていいから」とメールがきました。メールの内容に全く理解ができずに返信はせずに一週間が立ちました。もう連絡するつもりもありません。未練は全くないわけではないですが今は前ほどなくなりました。別れた彼氏からのメールでちょっと冷静になったのかもしれません。今更友達になんて戻れないし。今は前よりもちょっと落ち着いてきています。今はダンスに通って自分磨き頑張ってます!気持ちの変化が少しだけあったのでコメントさせて頂きました。度々コメントすみません。

    • 匿名さんこんにちは!
      コメントありがとうございます。
      最近暖かくなったり寒くなったり気温の変化が激しいですね。
      体調を崩さないようにしてくださいね。、

      >>メールの内容に全く理解ができずに返信はせずに一週間が立ちました。

      同性からしたらものすごく理解しやすいメールです^^
      男性は女性の前でいつでも「カッコつけたい」し、自分から振った相手にも「良いところ」を見せたいんですよね。
      それに男性って、女性が距離を置こうとすればするほど、逆に追いかけたくなるというワケの分からない性質があります。
      だから匿名さんが少し距離を置こうとしたことで「えっ?俺の前からいなくなってしまうの?」と寂しい気持ちになったのだと思います。

      おお!ダンスやってるんですね^^
      すごいです。私はリズム感が壊滅的にないので、ダンスできる人が羨ましいです。

      匿名さんは辛い中でもしっかりと前を向いているし、パワフルで素敵な方だなと思います。
      私も匿名さんの前向きな姿勢を見習って頑張らないとって思いました^^

      まだ思い出して辛い時もあるかもしれませんが、無理せずいきましょうね。

  • ちゃまおさん、はじめまして^^
    偶然サイトにお邪魔し、ちゃまおさんの心温まるコメントに感銘を受けました。

    私は3年近く付き合っている男性(15歳年上)から、「色々考える時間が欲しい」と言われ、1週間経ちます。
    そう言われてしまった経緯としては、私に原因があります。
    ここ1年で私の職場環境が変わり、私が部署の責任者となり、はじめの半年は無我夢中で仕事してきました。しかし、ここ2.3月は職場の人間関係がうまくいかず、寝ても覚めても仕事の事で頭がいっぱいで、彼に対してもLINEの返事をしない日があったり、怒りっぽくなっていました。ある時限界を迎え、彼に「中途半端に話を聞くならやめて!イライラする」と言ってしまいました。彼は「中途半端に話を聞いてたつもりはないけど、そんなこと言われると気分が悪い。」とそれから連絡を取らなくなりました。感情的になり、八つ当たりしてしまったことを謝りました。彼からは、「謝ってくれた事に関しては素直に受け入れるけど、色々考えたいのでもう少し時間が欲しい」との事でした。なので彼から連絡が来るまで待とうと思います。頭ではわかっているけれども、待つのってつらいですね。毎日後悔だらけです。これがきっかけで別れるかもしれませんが、誰かに聞いてたもらいたくてご相談させて頂きました。

    長文失礼しました。

    • コウさんこんにちは。
      コメントありがとうございます。

      仕事が忙しいときは中々心に余裕が持てないですよね。
      でもそれはコウさんが仕事を頑張っている証拠だとも思います^^

      少し時間を置くことで、きっと彼氏さんもそのことを分かってくれるはず。

      >>頭ではわかっているけれども、待つのってつらいですね。

      はい。何も出来ずにただ待つしかできないというのは辛いですよね。強い忍耐が必要ですから。

      でも少しだけ見方を変えると「待つこと」と「愛」ってどこか似ている気がします。

      話を最後まで聞いてあげる。
      泣き止むまでただそばにいてあげる。
      「待つ」って実はものすごくあたたかい行為だと思うんです。

      コウさんにとって今のその状況は不本意かもしれませんが、彼氏さんのことを信じて待つことも一つの愛の表現方法です。

      好きだから「待つ」ことが苦しい。
      でも好きだからこそ「待つ」ことができる。

      コウさんの気持ちが彼氏さんに伝わればいいなと思います。

      コウさんと彼氏さんが仲直りできますように。

  • ちゃまおさんこんばんは!何度もコメントすみません。2月15日にもコメントさせて頂いたものです。男性は逃げると追いかけたくなるんですね。ちゃまおさんのコメントすごくわかりやすいです。正直あのメール読んだ時はズルいなーって思ってしまいました。心の中で「ずっと待ってると思うなよー!」って思っちゃいました。
    ダンスはそんなに激しくなくエクササイズを取り入れたものなんですが音楽が大好きな私には楽しいです!パワフルだなんてありがとうございます!前に進めてるのかなって思う時もありますがゆっくりがんばります。まだまだ気持ちにムラはありますが。。ちゃまおさんも急に寒くなったりする日もありますが体に気をつけて下さいね!いつも元気頂いています!こちらこそありがとうございます!

    • 匿名さん
      コメントありがとうございます。
      まだまだ寒い季節が続くので、春が待ち遠しいですねー^^

      ダンスいいですね^^
      軽快なリズムにのって体を動かしていると
      ストレスもなくなりそうです。

      >>前に進めてるのかなって思う時もありますがゆっくりがんばります。

      どんなに立ち止まってるように思っても、
      人間同じ場所に立ち続けるのは不可能だなって思います。

      いつの日か振り返ってみたとき、
      「なんであんなに悩んでいたんだろう」って
      思う時は必ずくるんですよね。

      いえいえ。
      こちらこそありがとうございます。

  • ちゃまおさんはじめまして。
    私も3年間付きあった彼女と別れ、ちゃまおさんのサイトを偶然見つけ、元気づけられました。ありがとうございます。

    私はつい先日彼女からメールで「別れてほしい」と連絡を受け、彼女の家から荷物を取りにいき3年間の付き合いに終止符をつけました。

    でも正直シンドイです。
    職場が変わり慣れない新しい生活環境や人間関係、向こうに良い感じの人がいることなど、毎日彼女のことを考えてしまい、何に対しても憂鬱です。

    彼女は私が就職活動をしている頃から応援してくれ、今でも彼女のおかげで希望した職種に就けたと思います。また、私のコンプレックスなど自信のないところを受け止めてくれ、彼女のことを本気で幸せにしようと思いました。
    しかし、忙しい、疲れたを理由に彼女に何もしてやれなかったことをすごく悔いています。また、彼女は自分がどうしてほしいか信号を出していたのにそれに応えることができなかった。
    後悔の念が強いです。

    特に彼女は今私が働いていた妻子持ちの社員さんとお付き合いしています。
    すごい自分勝手で女々しいですが、私が好きだった彼女、居心地の良かった空間そういった私がいたはずの状況を他の男が独占していると考えたらとても胸が苦しいです。
    俺は大変なのに向こうは楽しくやってるなんて…。
    そんなことを考えてしまう自分が自分勝手でお恥ずかしいです。

    また仕事を頑張らなくては磨きをしなくてはいけない、やらなければいけないことはわかっているのに色々考えてしまいできない状況でもあります。

    しかし彼女と別れ、たくさんの人に悩みを打ち明け、多くのこと学ぶことができました。
    彼女には感謝しています。
    そしてこのサイトで多くの方々の意見を拝見し、とても元気
    づけられました。
    辛くなったらこのサイトを見直したいと思います。

    本当にありがとうございます。

    • ジョナサンさんこんにちは!はじめまして。
      コメントありがとうございます。

      3年間ともなれば思い出もたくさんあると思います。
      その分別れも辛いですよね。

      >>しかし、忙しい、疲れたを理由に彼女に何もしてやれなかったことをすごく悔いています。

      この問題って難しいなって思います。
      仕事が忙しいと恋愛にリソースを割く余裕って中々つくれませんから。

      別れた後に気づくことってたくさんあって、
      それは次の恋愛でもかならず役に立つし、
      その辛さや後悔は絶対に無駄にはなりません。

      特にジョナサンさんはコメントを拝見する限りしっかりと自分を客観視できているし、
      自分と向き合えていると感じます。

      >>特に彼女は今私が働いていた妻子持ちの社員さんとお付き合いしています。

      元彼女さんの新しいお相手は妻子持ちなんですね。
      これはかなり辛いものがありますね。
      人を好きになる気持ちは自由です。部外者がとやかく言うことでもないのだと思います。
      けれど、子供がいるとなるとやはり複雑な心境になりますね。

      そもそも不倫の末に幸せになった人っているのでしょうか。
      例えその男性と彼女さんが結ばれたとしても、
      今度は彼女さんが「浮気されるかもしれない恐怖」と向き合わなければいけません。

      >>そんなことを考えてしまう自分が自分勝手でお恥ずかしいです。

      どうか自分を責めないでくださいね。
      私がジョナサンさんの立場でも同じように感じると思います、

      嫉妬って本当に苦しいですよね。
      相手と自分を比べてしまって、傷ついて、イライラして、落ち込んで気持ちに余裕も持てない。
      もしかしたらコントロールすることが一番難しい感情かもしれません。
      神様はなんで「嫉妬」なんて感情をつくったのでしょうね。

      >>また仕事を頑張らなくては磨きをしなくてはいけない、やらなければいけないことはわかっているのに色々考えてしまいできない状況でもあります。

      しばらくは苦しいと思うし、すぐに立ち直れる方法はきっとないと思います。
      私自身完全に立ち直るのに数ヶ月はかかりました(もっとかも知れません)

      でも人間同じ場所にとどまりつづけることはできないし、
      止まっているように思っても、生きているだけで前に進んでいます。

      >>しかし彼女と別れ、たくさんの人に悩みを打ち明け、多くのこと学ぶことができました。
      >>彼女には感謝しています。

      とても素敵な考え方だなって思います。

      女々しくてもいい。
      格好悪くてもいい。
      辛い時は思いきり泣いて、
      ゆっくりゆっくり立ち直っていきましょう。

      焦ることはないですからね。

  • ちゃまおさん、2/14にコメントを残したあけみです。
    アドバイス有難うございました。

    大変な一週間でした。
    眠れずに月曜日を迎え、食欲は無く、泣きすぎて頭が痛いし、それでも仕事に行かなければならなく、油断すると涙が出てくるし。。。
    昼間は我慢して、夜に思いっきり泣きました。

    彼の仕打ちに憎く思うと同じぐらい、彼は心の支えになったのも確かなので、感謝している気持ちとが行ったり来たりしてます。
    彼が黙って居なくなったのも私の事を思ってのことだと信じたい。

    食欲はだいぶ復活しました。
    あんなにも食べれなくなるものなんだと少しびっくりしています。
    こうやって、少しずつ回復していってるんですね。

    ちゃまおさんが言っていた「失恋で苦しんだって別に死ぬわけではありません」で少し笑ってしまいました。

    有難うございます。

    • あけみさんこんにちは!
      コメントありがとうございます。

      まずは、あけみさんお疲れ様でした!大変な一週間だったんですね。
      めっちゃ頑張りました!!
      そんな辛い状況の中、頑張って仕事にいった自分をたくさん褒めてあげてくださいね。

      私も失恋した当時は、這いつくばうように仕事に行ったことを思い出しました。
      仕事中も思い出すと泣けてくるし、急に体に力入らなくなったり、
      虚しさや孤独が襲ってきたりボロボロだった気がします。

      >>感謝している気持ちとが行ったり来たりしてます。

      それが正直な気持ちですよね。
      でもそれでいいんだと思います。
      白か黒でハッキリと判断できるようなものではありませんから。

      >>「失恋で苦しんだって別に死ぬわけではありません」で少し笑ってしまいました。

      失恋ってある意味人生で最高のドラマの一つかもしれません。
      涙は出るし、鼻水はでるし、苦しいし、孤独だし、色々な感情が一度に襲ってきます。
      それってある意味で物凄く情熱的でドラマチックな体験です。

      いつか年をとって死ぬ間際に、きっと「また失恋を経験してみたい」って思うかもしれません。
      いや……やっぱりもう経験はしたくないかな(笑)

      >>食欲はだいぶ復活しました。

      よかったです^^
      あけみさんはしっかりと前に進めているのだと思います。
      ゆっくりゆっくりいきましょー!

  • はじめまして。私は約2週間前に彼氏に振られました。彼とは半年間付き合っていて、この人とずっと一緒にいたいと思えた人でした。
    私は自分でも自覚していたのですが依存していて、彼が家に来てくれる連絡を取ってくれるのがあたりまえになっていました。そんな時彼の携帯にラインが来たのが目に入りました(内容は見ていないですが名前だけ)女の人の名前で嫉妬するというのと、私のこと好きなのかな?という不安にかられました。聞いてもクラスの子でただの連絡だよと言われ納得いかないまま付き合い続けていました。
    ある時彼と喧嘩をして本音が聞きたいと言ったのですが言いたくない、いえば私を傷つけると言われましたが説得して聞き出しました。女の子絡みなどで喧嘩するのも嫌だし、正直自由が欲しいと言われました。私が家に来て欲しいという時もありましたが彼が家に行ってもいいかと言ってくれる時もありました。少し納得いかないこともありましたがごめんと謝りました。
    彼は俺が悪いんだ、私のことは好きだけど別れたいと言われました。私は大好きでどうしても別れたくなくて拒否しましたがお互い頑固なのはわかっていたのでもうしょうがないことなんだと思ってしまいました。
    その数日後に彼の誕生日だったのでプレゼントも買っており捨ててくれてもいいから受け取って欲しいと言うと泣きながら受け取ってくれました。ごめんな、俺が泣いたらいけないのに、お前の方が悲しいはずなのに、ごめんな、と言ってくれました。
    たくさん泣きましたが笑って別れないとと思い私の気持ちが彼に続く限り記念日に告白するね、嫌がらせみたいに感じるかもしれないけどと笑いながらいうと無視するかもしれないけどねと彼も笑ってくれました。
    ですが最近ツイッターを見ると女の子(ラインしていた子)と遊びに行ったりしていてもやもやがとれません。こんな考え方しないほうがいい!と思っているのですが2人が付き合ったらどうしようと考えてしまいます。
    そんな別れ方をしたのですが今でも彼が忘れられません。考え方の違いによって別れてしまったのもあったので今はダイエットと性格をゆっくりでも変えていこうと思っています。
    最近では新しくアルバイトを始めました。ですが1人になるとからえづきと熱っぽくなってしまい食欲も減り食べれないです。
    あまり信じたくないのですが神頼みもしたい、復縁したいという気持ちでいっぱいです。いち早く復縁したいのですが(無理なのもわかっています)体調がついていかないです。
    ですが文章を読ませていただき少しずつ前に進まなきゃと思えました。ありがとうございます。

    • ゆーさんはじめまして。
      コメントありがとうございます。

      半年間付き合っていた彼氏さんと別れたのですね。
      大好きな人との別れはつらいですよね。
      食欲もないとのことで大丈夫でしょうか。

      >>正直自由が欲しいと言われました。

      「嫌いじゃないけど、自由が欲しいから別れたい」
      こんな思いで別れを切り出す男性って本当に増えましたね。
      女性からの「束縛」が強すぎたり、重すぎたりした場合に男性は、少しだけ窮屈に感じてしまうのかもしれません。

      こういった男性の言い分は、ある意味ものすごく自分勝手だし、女性からしてみても「好きなのになんで別れるの?」って混乱してしまいますよね。

      男性の言う自由って結局「「ほかの女性と遊びたい」とか「好き勝手に旅行したい」とかそんな意味です。別れを深く考えた末に出した結論ではないことがほとんどです。

      だからこういった男性は「放っておく」のが一番だと個人的には思います。自由に飽きたら戻ってくることもありますから。ただ、その戻ってくるのが、数か月先のこともあれば、何年もかかることもありますが(汗)

      だから待つのではなく、開き直る。神頼みしてもいいし、復縁したいって気持ちを持っていてもいいので、開き直ってゆーさんの人生を目一杯充実させてほしいなって思います。

      アルバイトを始められたんですね^^
      失恋したばかりの時は精神的にきつくて、体もついていかないかもしれません。心と体って連動していますから。
      無理しないようにしてくださいね。

      時間とともに必ず心は癒えていきますからね。

      >>ですが文章を読ませていただき少しずつ前に進まなきゃと思えました。ありがとうございます。

      いえいえ。
      こちらこそありがとうございます。

      今はご自身の体調を整えることを一番に考えてくださいね。時には思い切り「泣く」ことも必要です。
      ゆっくりゆっくり進んでいきましょー。

  • 当サイトの管理人のちゃまおです。

    さすがにコメントの数が増えてきて、表示が重くなってきたので、
    2月一杯で一旦コメント欄を閉じようと思っています。

    私自身コメントを返信していくなかで、
    たくさんのことを学ばせていただきました。

    今までたくさんのコメントありがとうございました。

  • こんにちは。
    3度目になります、あさねぼうです。
    お返事ありがとうございました。
    別れてもうすぐ1ヶ月がたちます。
    ずっとうだうだしている自分をどうにかしたくて、先週彼に連絡をとり、私の何が嫌で別れたのかと本人に聞きました。次に気をつけるポイントとして聞きたいと思ってのことでした。前を向くつもりでした。
    彼はしっかりと答えてくれましたが、具体的な部分は文章では説明しにくいとのことで、私が電話で聞きたいとお願いしました。
    聞きたいことを聞くことはできたのですが、感情が抑えきれずつい彼にぶつけてしまいました。
    どうして別れたのか、友達になってほしい、まだ好き。
    声を聞いてしまって、歯止めがきかずひたすら自分の想いをぶつけてしまいました。
    その結果、彼をいらつかせ、もう二度と恋人の関係になることはないと言われてしまいました。
    私はいつも堂々巡りで同じ話ばかり、時間の無駄で生産性がない。そういうところが嫌だったと今わかったし、自分にはそれを受け止める技量はない、とはっきり言われました。
    すごくつらかったです。
    その日はすごく落ち込みました。
    翌日から徐々に彼を思い出すことが減りました。
    すがるだけすがってだめとわかり、諦めがついたのかもしれません。
    でも、まだ心の波があり先のことを考えると気持ちが沈みます。
    彼とは大学が同じなのであと1年顔を合わせます。まだ彼の幸せを願えるほど立ち直れていないので先に彼女ができたら、などと考えると私はもう壊れてしまうかもしれません。
    先のことを考えるのが怖いです。
    また、心から好きだと思える人と出会えるのでしょうか。
    こんなこと言っても仕方がないとわかっていますが…
    未来が見えない自分の背中をどうか押していただけないでしょうか。
    何度も申し訳ありません。

    • あさねぼうさんこんにちは。
      コメントありがとうございます。

      大丈夫ですか?
      彼氏さんに思いの丈を全て伝えたのですね。

      少し結論を急ぎすぎてしまったのかなと思います。

      男性も別れた後やはり気持ちを整理する時間が必要です。

      気持ちの整理が終わる前に気持ちをぶつけてしまったことで余計に、
      「別れてから何も変わってない」
      「もう自由になりたい。すっきりしたい」
      「めんどうくさい。もう嫌だ!」
      という気持ちにさせてしまったのかもしれません。

      この状態になってしまうと、元の愛を取り戻すのはとても困難です。

      男性は女性が考えるように恋愛を考えないし、
      女性は男性が考えるように恋愛を考えない。

      彼女がよかれと思ってやったことが、彼氏を傷つけることがあるし、
      彼氏がよかれと思ってやったことが、彼女を傷つけることがある。

      女性の心からの愛情が、男性には重たく感じられてしまうこともある。

      男性と女性の関係は本当に難しいなと思います。

      >>その結果、彼をいらつかせ、もう二度と恋人の関係になることはないと言われてしまいました。

      そうでしたか。かなり厳しい言葉ですね。
      けれど、ある意味では未練を残させない男らしい言葉だとも思います。
      彼氏さんなりに「前に進んで欲しい」という思いもあるのかもしれません。

      >>彼とは大学が同じなのであと1年顔を合わせます。

      別れてからも顔を合わせなくてはいけないのは辛いですね。
      顔を見るたびに思い出してしまうし、彼が楽しそうにしているのを見るのも苦しいですよね。

      あさねぼうさん。
      こうなったらもう覚悟を決めるしかないのではと思います。
      それは「しっかりと傷つく覚悟」です。
      理不尽なこと、辛いこと、苦しいこと。
      それらは人生の中で幾度と無く起こります。

      「別れ」なんてその最たるものでしょう。

      特に好きな人との別れは本当に苦しい。
      吐きそうになるし、無気力になるし、涙は止まらないし、もう絶望と孤独でどうしようもなくなります。状況は違えど、私も経験者なので痛いほど分かります。

      この苦しみから目をそらしたい。楽になりたい。何度も何度も思いました。

      けれどそう思っている限り決して楽にはなれませんでした。
      苦しみは逃げれば逃げるほど追ってくるんですね。

      だからこそ「苦しむ覚悟」を持ちましょう。

      すぐに受け入れることはできなくてもいいんです。
      泣きたいときは思いきり泣きましょう。
      泣いて、泣いて、泣きつかれるまで泣きましょう。

      気が済むまで泣いて、涙が枯れるまで泣いて、
      それだけでも人は少しづつ前に進んでいますから。

      別れは苦しい。けれど、同時に新しい可能性をつれてきてくれるのも事実です。
      失うことで新しい未来が開けます。新しい出会いが生まれます。
      それが前の出会いより「素敵な出会い」でないなんて誰が言えるのでしょう。
      「失恋の後に最高の出会いがあった」
      そんな出来事はこの地球上のいたるところで当たり前のように起きています。

      苦しい恋愛をしたことで、次の恋愛がもっと輝きます。
      何気ないことに感謝できるようになります。
      失恋の苦しみを乗り越えた時、女性はさらに魅力的になります。
      だから絶対に大丈夫なんです^^

      >>私はもう壊れてしまうかもしれません。

      大丈夫です。絶対に壊れません。
      「それがどうした」って言ってみてください。
      「壊れたってどうってことないわ!」って言ってみてください。

      幸せは思い込み一つで変わりますからね。

      辛い思いをした分、次はうんと幸せになれます。
      絶対絶対大丈夫ですよ。
      ゆっくりゆっくりいきましょうね。

  • ちゃまおさん
    あけみです。
    2月いっぱいでコメント欄閉じてしまうのですね。

    私はまだ完全復活ではありませんが、このサイトに随分助けてもらいました。
    ありがとう。
    いつか、そんなこともあったなぁ~と思える日が来るよう頑張って生きていきます。

    • あけみさんこんにちは。
      コメントありがとうございます^^

      >>2月いっぱいでコメント欄閉じてしまうのですね。

      はい。さすがにコメントが増えすぎてしまって、
      環境によっては表示が重くなってしまうので、
      一旦閉じようと思っています。

      何かメッセージがありましたら、お問い合わせからご連絡くださいね。

      >>私はまだ完全復活ではありませんが、このサイトに随分助けてもらいました。ありがとう。

      こちらこそ勇気を持って書き込んでいただいて感謝です。
      私も皆様のコメントと向きあう中で、色々と学ばさせていただきました。

      >>いつか、そんなこともあったなぁ~と思える日が来るよう頑張って生きていきます。

      はい^^
      お互い頑張っていきましょう。
      振り返った時「あの経験があったから今がある」と思える日は絶対きますからね。

  • ちゃまおさんこんにちは!何度かコメントさせて頂き2月16日にもコメントさせて頂いたものです。2月いっぱいでコメント欄閉じてしまうんですね。ちゃまおさんのコメントに本当に助けて頂きました。
    2年半付き合って別れた傷はなかなか癒えませんが別れて二ヶ月が立ちました。いまだにいろんな思い出を思い出してしまい辛くなりますが。。いろんなことを挑戦しよう!と思い人生初めてのスノーボードに行きました!運動神経が全くないので不安でしたが教えて頂き滑れるようになりました!少しだけ自信を持てるようになりました!ちゃまおさん親身になりコメント下さり本当にありがとうございました。このサイトに出会えて本当によかったです。ありがとうございました。ちゃまおさんお体には気をつけて下さい!

    • 匿名さんこんにちは!
      いつもコメントありがとうございます。
      とても嬉しかったです^^

      >>いまだにいろんな思い出を思い出してしまい辛くなりますが。。

      時間がたてばその辛さも全部糧になります。
      また心から笑える日は絶対きます。
      だから大・大・大丈夫です^^

      >>少しだけ自信を持てるようになりました!

      匿名さんは本当にすごい!
      次々と新しいことに挑戦して、とても輝いて見えます。
      人生楽しんだもんがちですね♪
      スノーボード行きたくなっちゃいました。
      その前向きな姿勢見習いたいです^^

      >>ちゃまおさん親身になりコメント下さり本当にありがとうございました。
      >>このサイトに出会えて本当によかったです

      そこまでいっていただけて感謝・感激です!
      こちらこそありがとうございました。

      匿名さんにいいことたくさんありますように。
      ゆっくり無理せずいきましょうね。

  • ちゃまおです。

    上にも書きましたが、さすがにコメントが増えてきて、
    表示が重くなってきたので、一旦コメント欄を閉じさせていただきます。

    皆様たくさんのコメントをありがとうございました。

    失恋はつらいけれど、
    時間の経過とともに必ず立ち直れますからね。

    無理せずゆっくりいきましょうー!